Срок "вертолет родитель»Впервые был придуман в 1969 году, когда доктор Хаим Гинотт использовал его, чтобы описать родителей, которые, ну, в общем, парят над своими детьми. Почти 50 лет спустя этот термин занял место в просторечии, кодекс для родителей, которые управляют каждым аспектом жизни своих детей. Это больше, чем плохая привычка с запоминающимся названием: родители, которые всегда смотрят через плечо своих детей, могут невольно мешать им самостоятельно практиковать эмоциональный и поведенческий контроль. Исследования показывают, что дети, за которыми постоянно наблюдают и защищают родители-вертолеты, плохо подготовлены к справляться со стрессом. Это опасный подход.
Таким образом, многие родители стали более отчетливо осознавать, когда они «летают на вертолете». Однако возник совершенно другой уровень воспитания с помощью вертолета. Один из них, в котором родители используют изощренную, казалось бы, безобидную тактику вертолетов, скрытую от радаров. Считайте это «воспитанием на вертолете-невидимке». И это так же опасно, как и обычное парение. Вот некоторые признаки, о которых следует знать.
Вы постоянно помогаете в мелочах
Если вы видите, что ваш ребенок пытается завязать шнурки, вы сразу же прыгаете и делаете это за него? Ничего страшного, правда? На самом деле, говорят эксперты. Выполнение сложных заданий для детей вместо того, чтобы позволить им выполнять задания самим, дает понять, что они неспособны и некомпетентны. «Покажите, что вы доверяете своему ребенку, когда он пытается что-то сделать», - говорит Лесли Петрук. директор Каменного центра консультирования и лидерства, «и оставайтесь на связи и поддерживайте, не спасая их."
Вы спешите исправить негативные эмоции
Когда ваш ребенок чувствует что-то негативное, вы быстро бросаетесь и пытаетесь сделать его счастливым? Хотя никто не хочет видеть своего ребенка расстроенным, факт в том, что разочарование, гнев и печаль - все это часть жизни, и научиться ориентироваться (и регулировать) эмоции - важный жизненный навык. Не позволяя своим детям испытывать эти эмоции и преодолевать их, вы непреднамеренно задерживаете их эмоциональный рост. «Это также подрывает естественную устойчивость детей к преодолению трудностей и обучению нормальному жизненному опыту», - говорит Петрук. «Этим детям часто бывает трудно покинуть гнездо или стать самодостаточными взрослыми».
Вы собираете их рюкзак
Одно дело, если вашему ребенку три года, но когда он достигнет среднего школьного возраста, вы должны позволить ему взять поводья и попытаться справиться с их рюкзаком, школьными занятиями, внеклассными мероприятиями без вашего Вход. «Часть развития ребенка - это постоянное овладение навыками, которые меняются по мере роста детей», - говорит Петрук. «Так же, как когда учишься ездить на велосипеде, ты часто падаешь, снова садишься и продолжаешь попытки, пробуя новые физические и эмоциональные навыки являются частью обучения и помогают детям научиться настойчивости, уверенности и навыкам, которые будут служить им до конца их жизни. жизнь. Здоровое воспитание включает в себя поддержание связи со своим ребенком в его разочаровании и стрессе, при этом поддерживая и ободряя его, но не всегда делая «для» него ».
Вы разрешаете конфликты со своими сверстниками
Вмешательство в ситуацию запугивания - это одно дело, но когда вы вмешиваетесь, чтобы разрешить конфликты между вашим ребенком и его или ее друзьями, вы оказываете им медвежью услугу. Это снова дает понять, что они не знают, как решать проблемы, которые могут подорвать уверенность и самооценку ребенка. Кроме того, говорит Петрук, это может вызвать чувство смущения и недовольства. «Когда дети станут старше, они могут начать возмущаться этим и перестать делиться проблемами со своими родителями», - говорит Петрук.
Ваши дети никогда не берут на себя вину
Во всем виноват кто-то другой? Учитель, еще один ребенок, еще один родитель? Если вы никогда не позволяете своему ребенку брать на себя ответственность за что-то и принимать свою роль, тогда он начнет верить, что его действия не имеют последствий. Однако такое мышление будет длиться недолго, и когда они окажутся в реальном мире, где они будут нести ответственность, они не будут знать, что с собой делать. «Это также может привести к депрессии и тревоге, - говорит Петрук, - поскольку дети могут начать сомневаться в своей компетентности и чувствовать неуверенность в своей способности справляться с обычными жизненными проблемами».
Вы делаете их школьную работу для них
Хорошо, давайте скажем здесь правду, приходилось ли вам когда-нибудь работать над сочинением, викториной или проектом для своего ребенка? И вы когда-нибудь говорили себе, что единственная причина, по которой вы это делаете, - это то, что они очень перегружены и заняты? Говорите себе все, что вам нужно, но правда в том, что вы можете помочь в краткосрочной перспективе (т.е. получить задание вовремя), но в долгосрочной перспективе вы причиняете серьезный вред. Такое поведение полностью изменит представление вашего ребенка о том, как следует выполнять задачи и задания. и оставит их совершенно неподготовленными к взрослой жизни, когда подобные жизненные пути не могут (и не должны) быть доступный. «Они могут начать верить, что каждый должен делать что-то для них, а не для себя», - говорит Петрук. «Это может привести к множеству проблем в дальнейшей жизни и усложнить им здоровые отношения во взрослом возрасте».
Вы вмешиваетесь в разговоры своих детей
Каждый родитель хочет чувствовать, что он общается со своими детьми и поддерживает с ними хорошие отношения. Но если вы вступаете в разговор, в котором не участвовали с самого начала, или комментируете своих детей, друзей или социальные ситуации, вы переходите черту. «Это заставляет всех чувствовать себя некомфортно и часто выходит за рамки их границ», - говорит Петрук. «Это также может привести к недоразумению, когда они не знают всего контекста разговора».
Вы спорите с их тренерами
Как и многие другие тактики с вертолетами-невидимками, эта может исходить из желания делать то, что правильно для ваших детей, или из-за их защиты, когда кажется, что никто другой так не делает. Однако Петрук говорит, что всякий раз, когда вы спорите с любым авторитетным лицом, будь то тренеры или учителя, из-за вашего ребенка, он посылает ряд сообщений, в том числе заставляет детей поверить в то, что их родители знают лучше, чем они сами. «Этот тип воспитания является формой контроля и часто приводит к той или иной крайности», - говорит Петрук. «Ребенок, который пытается контролировать других, или ребенок в депрессии / тревоге, который обращает это вовнутрь, а не вовне».
