В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. В родительско-дочерние отношения размытый.
«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», - говорит SweitzerСейчас отец двоих детей и лицензированный терапевт в Камминге, штат Джорджия. «В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими ».
Только когда Свитцер пошел на консультацию, он осознал, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что детям нельзя комфорт взрослых о своих взрослых проблемах и о том, что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время отказался от общения с мамой, чтобы выздороветь. Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.
Дети от природы чутки, поэтому родителям легко случайно переступить черту «Парентификация»: акт помещения детей в ситуации, когда они чувствуют себя больше родителями, чем дети.
«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», - говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый - нет».
По словам Андерсона, родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей. Но принято думать, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне, и они обнимают меня, когда я чувствую себя подавленным.
Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может звучать не так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно испытывают последнее может взять на себя нездоровую роль - объединить родителей, терапевта и лучшего друга - в отношениях между родителями и детьми.
То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явной. злоупотреблять. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту.
Мы гораздо больше слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл чаще обращаться к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, поэтому на них ложится больше всего острая критика родителей.
«Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », - говорит Андерсон. «Всю свою жизнь мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными.”
Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.
Парентификация: когда папы виноваты
По словам женщин, мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и зачастую более тонкими способами, чем женщины. Карла Мари Мэнли, Доктор философии, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.
«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональная близость с матерью », - говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой».
Детям нравится, когда их обожают, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких ограничений для детей, поэтому они лишены возможности рассматривать своих родителей как здоровый, единый фронт. Эти дети часто вырастают и получают право и ищите партнеров, которые позаботятся о них. Этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильные, уверенные в себе люди, она говорит.
У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является веселой. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», - говорит она.
Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены - их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она их единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может довериться своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что неуместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, - это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери».
“Это родственные отношения, - говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить тайну, которая ставит ребенка в положение защиты родителя, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой».
Хотя многим родителям это может показаться проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня была напряженный день на работе и нужно обнять », - говорит Свитцер.
«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», - говорит он. «Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? '
По словам Андерсона, как правило, отцы чаще, чем мамы, рождают детей через игру. Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.
Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру с мячом? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-то веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность. Другими словами, важно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и готов оказать вам поддержку (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, хотя он ненавидит бейсбол), это меняет отношения между родителями и детьми, а это проблема.
«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Помогает ли это мне автономия ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », - говорит Свитцер. «Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».
По словам психотерапевта, отношения между родителями и детьми не следует переворачивать, даже когда дети - молодые люди. Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор Новое «Я делаю». Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что папа нуждался в ней.
По словам Андерсона, родители, которые проводят парентификацию, могут защищаться, если на это указывают во время терапии. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый - они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; Я в этом разбираюсь лучше, чем они »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».
По словам Свитцера, более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей, придерживаясь философии, согласно которой они являются авторитетом и могут воспитывать детей и разговаривать со своими детьми, как захотят. Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.
Проблема парентификации в родительско-детских отношениях
«Отношения между родителями и детьми по определению иерархичны», - говорит эксперт по родительским вопросам. Ванесса Лапойнт, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги Дисциплина без ущерба: как научить детей вести себя, не причиняя им вреда. «Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.
Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети.
«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения. Но родитель должен быть лидером », - говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».
Свитцер добавляет, что многие родители не осознают разницу во власти в отношениях между родителями и детьми. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», - говорит он.
Прискорбный парадокс заключается в том, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли порой могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.
«Самое проблемное, что сегодня происходит с детьми и родителями, - это то, что я называю« Халком ». дети »: дети абсолютно правят спектаклем, и родители ставят их на это место», - Лапойнт продолжается. «Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемия паники.”
«Родитель-вертолет» - это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.
«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает о себе», - говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно ".
Эмоционально рожденные дети обладают реальной властью в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также имеют тенденцию быть незащищенными, потому что на определенном уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.
Исследования связали всевозможные негативные эффекты с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивный уход. Но, некоторые исследовать Найдено положительные эффекты, а также, например, более высокая сопротивляемость детям, рожденным от родителей. Один учиться опубликовано в середина 2000-х выяснили, что одаренные маленькие цветные дети, ухаживающие за родителями с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.
В эффекты парентификации являются сложными и требуют дополнительных исследований, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию. Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети считают, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым, и что было мало признания или признательности со стороны родителей, у них было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые не чувствовали сюда.
Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки.
Как избежать ловушки паренификации
«По сути, трудно просить родителей стать психологами, - говорит Гадуа. «Воспитание - это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Ого, я не должен был этого делать» ».
У всех людей есть фундаментальная потребность чувствовать себя увиденным и услышаннымБольшинство психологов скажут вам, что у каждого есть свой багаж собственного воспитания, который они привносят в свои отношения со своими детьми. Это немного настраивает нас на неудачу на фронте парентификации.
«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», - говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети могли удовлетворить наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».
По ее словам, самое важное для вас - быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.
«Вы не добьетесь совершенства, но если вы действительно допустите ошибку, вам нужно ее исправить», - соглашается Гадуа. "Ремонт того, что не так, может помочь создать у детей жизнестойкость и учит их, что они также должны исправить свои собственные ошибки ».
Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.
Например, для детей нормально видеть, как родители плачут, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, - говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне - это не твоя работа - это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале родители на самом деле у меня есть такая поддержка.
«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опереться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», - говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».
Другими словами, выражение эмоций - это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.
«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я расстроен, что вы меня не слушаете », - говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».
Однако прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку - они по своей природе зависят от них и любят их.
«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, в безопасности и заботой», - говорит Андерсон. «Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».
Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.
«Я также много работала, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними то, за что они несут ответственность как члены нашей семьи - помогать по хозяйству, играть, ходить в школу - и что они нет отвечает за: заботу о взрослых », - говорит он.
