Одно дело, когда папы завидуют отцам, у которых, казалось бы, все вместе: они расхаживают по улице с воркованием и хихиканьем своего малыша на плече, а супруги занимаются этим. живое подшучивание над ними, в котором отсутствует утомленное гудение: «Что ты хочешь на ужин?» это могло стать лозунгом ваших отношений между браком и соседом по комнате, плач ребенка в фон.
Но может ли то, чему вы на самом деле завидуете, быть тем фактом, что ваша жена уделяет больше времени вашему ребенку, чем вы?
Сара Шоппе-Салливан является профессором психологии в Государственном университете Огайо и говорит, что это возможно. Ее исследования смотрят на отношения отца и ребенка предполагает, что «Материнская охрана» может объяснить, почему в гетеросексуальных отношениях отцы часто завидуют своим детям, женам или обоим. И все сводится к биологии. Мамы более биологически настроены на своих детей, чем отцы, что часто запускает добродетельный цикл (в любом случае для мамы и ребенка) внимания и одиночества. В конце концов, папа чувствует себя брошенным.
«Это причина, по которой отец мог чувствовать себя обделенным из-за того, что он был одним из родителей или ему не хватало близких отношений с ребенком», - говорит Шоппе-Салливан. «Если мать действительно проводит много времени с ребенком в союзе родителей и детей, другой родитель будет чувствовать себя исключенным».
Шоппе-Салливан считает, что было бы ошибкой думать об этом как о чем-то плохом. Конечно, это может быть, но это также дает возможность для того, что она называет «воротами». открытие. » Шоппе-Салливан говорит, что, как только родители осознают, что биологические и социальные факторы, скорее всего, создадут «сначала мама», ситуации, несмотря на то, что они испытывают к разделению или ответственности, они могут предпринять шаги, чтобы переориентировать ребенок.
Тем не менее, для пап, которых рядом меньше, чем мам, решение не создаст равных и противоположных отношений с ребенком. Соотношение слюны и глотания маленьких детей, когда родители подают им еду, в значительной степени благоприятствует маме, и это вдвойне верно, если папы нечасто бывает рядом. Нет никакой интенсивности, которая могла бы это изменить. Для очень маленьких детей время вместе - это время вместе. Невозможно обойти связь.
Учитывая все это, Шоппе-Салливан считает, что наиболее успешными парами, осуществляющими совместное воспитание детей, как правило, являются те, в которых мама позволяет папе специализироваться и облегчает соединение, вместо того, чтобы делать его излишним, предлагая то же самое опыты. «Иногда детям нужна безопасность, поэтому они обращаются к своему основному опекуну», - говорит Шоппе-Салливан. «В других случаях, если они ищут приключений или хотят поиграть, они пойдут к другому родителю». Разрешение папе (или маме в случае отцов-домработниц) быть этим другим родителем творит чудеса. Игры хороши. Веселье - это хорошо. Все довольны.
Естественно, для достижения равновесия требуется некоторая деликатность. Мама хочет играть, а папа утешать. Всегда будет чувство неравенства, но как только пары поймут и примут, что лучшее для их ребенка - это баланс разграниченных, но не определенных ролей, они, как правило, преуспевают. «Не используйте слово« привратник »!» - смеясь, говорит Шоппе-Салливан. «Но говори об этом и говори прямо».
Это может привести - и часто так и происходит - к спорам о стиле воспитания. В этом нет ничего необычного и неплохой. Лучше всего рассказать об этом открыто и хорошо проводить такие разговоры в контексте более широкой дискуссии о том, чтобы играть разные, но важные роли для ребенка. Очень важно, чтобы родители были последовательными, но не чтобы они постоянно вели себя одинаково. Это ни возможно, ни желательно. Желательно, чтобы папа чувствовал, что у него есть доступ и работа, и что он уважает то, что делает мама.
Еще нужно помнить следующее: дети очень непредсказуемы. Поскольку малыши растут и меняются каждый божий день, они могут неделями отдавать предпочтение маме, а затем внезапно меняют отношения с папой. Когда это происходит, бессмысленно пытаться выяснить мотивацию. Есть причина? Конечно. Вы угадаете? Возможно нет. Это тоже пройдет. Совместное воспитание - нет.
«Воспитание - это тройственные отношения», - говорит Шоппе-Салливан, сама мать, со понимающим смехом человека, который знает.
