2-минутная терапия - это регулярная серия дать простые и эффективные советы о том, как убедиться, что ваш супруг считает вас таким же крутым, как ваш ребенок.
Подобно незадачливому туристу, внезапно оказавшемуся между медведицей и ее детенышами, на вас могут напасть (по-видимому) без провокации со стороны вашего партнера по поводу какой-либо случайной родительской задачи, например, смены подгузника или чтения сказка на ночь. Оно может быть тонким, например, пассивно-агрессивным: «Я бы сделал…», или более прямым, например: «Ты все делаешь неправильно, я не могу тебе поверить. удалось оплодотворить меня ». Отсюда идет нисходящая спираль постоянного наблюдения, подрывающего ваш авторитет и, как правило, заставляющего вас чувствовать бесполезный.
Вот что такое семейное консультирование таких профессионалов, как Лаура Сильверстайн из Основные партнеры по консультированию называйте «привратником». И хотя двух минут терапии редко бывает достаточно, чтобы добиться многого, наблюдение за воротами не так уж сложно, хотя и очень распространено. Вот советы Сильверстайна, как обойти привратника (также известного как ваш супруг).
Создайте пространство, чтобы обсудить вещи
Неважно, что в 2015 году Оксфорд сказал:смайлики»- личное общение - единственный способ остановить цикл критики. «Лицом к лицу» не означает «Когда утром вы пытаетесь избавиться от трехлетнего ребенка из пижамы» или «Когда ваша жена принимает душ, а вы находитесь в туалете» (не то чтобы такое когда-либо случалось). «Когда вы говорите об этом на ходу, это, скорее всего, будет обвинительным», - говорит Сильверстайн. «Когда вы оба сознательно решаете поговорить об этом, все идет намного лучше».
Не будь таким оборонительным
Никому не нравится, когда ему говорят, что он делает что-то неправильно, поэтому, когда вы отлично стираете волосы своего ребенка, а ваш партнер думает, что вы его забиваете водой, вполне естественно занять немного оборонительную позицию. Так что сделайте перерыв и остыните, прежде чем снова заняться, чтобы разговор мог быть объяснительным, а не обвинительным. Сильверстайн говорит, что посоветовала бы вашему партнеру «говорить это как просьба»: «Вот почему я неудобно с этой крошечной вещью », а не с глобальным« Ты безответственный »или« Ты не делаешь все в порядке ».
Предполагая, что Сильверстайна нет дома, чтобы сказать об этом партнеру, спросите его сами: «Почему ты? неудобно от того, что я только что делал? " И если Сильверстайн дома, чтобы рассказать партнеру, почему ты читаете это?
«Напомните себе:« Мой партнер не думает, что я идиот, это их ребенок, а не мой, и они просто хотят самого лучшего ».
Слушайте, что они говорят, и говорите в ответ
«Люди хотят чувствовать, что их слушают и принимают всерьез», - говорит Сильверстайн. «Отвечайте без защиты и подтверждайте то, что говорит другой человек. От вас не требуется отвечать «да» на то, о чем вас спрашивают. Но вы обязаны об этом подумать. Примерьте его на размер, и [посмотрите это] вы сможете щедро удовлетворить их просьбу ».
Примечание. Сказать: «Ты прав, дорогая, мне никогда больше не следует мыть ребенку волосы» - не значит удовлетворить их просьбу.
Что худшего может случиться?
Если ваш партнер искренне считает, что ваш ребенок пострадает от вашей заботы, то у вас есть проблемы посерьезнее, чем можно решить за 2 минуты. Предполагая, что это не совсем так, спросите их, что, по их мнению, может пойти не так, как вы делаете. что бы вы ни делали, что спровоцировало эту битву - просто делайте это искренне, а не саркастично. один. Потому что ты никогда не будешь саркастичен. (Это был сарказм.)
Настройте некоторые параметры
Воспитание осуществляется не комитетом, а доверием. Как только вы оба согласитесь с тем, что они не звонят в службу поддержки детей, начните разговор о том, какие общие правила можно ввести в действие, чтобы вы оба были на одной странице о том, как как можно больше повседневных решений (насчет сна, еды, экранного времени, количества сортов пива в субботу и т. д.), поэтому никому из вас не придется принимать слишком много решений по поводу летать. Потому что решения на лету часто плохие решения.
Все хотят лучшего
«Люди действительно твердо придерживаются мнения о том, что, по их мнению, отвечает интересам их детей», - говорит Сильверстайн. «Напомните себе:« Мой партнер не думает, что я идиот, это их ребенок, а не мой, и они просто хотят самого лучшего ». Объединитесь вокруг этой общей цели».
А если ваш партнер действительно считает вас идиоткой? С Сильверстайном вам понадобится больше 2 минут.
