Следующее было синдицировано от Проект "Хорошие люди" для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Родители, остановите меня, если вы слышали это: вы на общественном мероприятии, вне дома и без детей на первый раз за несколько месяцев, и один из ваших друзей говорит: «Рад вас видеть», что обычно является кодом для где, черт возьми, ты был, мы чуть не расклеили листовки. Вы начинаете со старой резервной отговоркой - которая на самом деле является истиной Евангелия - вы были дома с детьми.
Ваш друг кивает, а затем почти сразу возражает: «Да, я знаю, каково это, когда Гинденбург и Хильда дома», прежде чем сунуть вам в лицо смартфон с десятками фотографий их черно-подпалых такс-близнецов, почти всегда в костюмы. Вы улыбаетесь, даже немного хихикаете, когда видите одно и то же мучительное смирение на каждой фотографии - таксы, одетые как пожарные машины, как пауки, стыдятся быть увиденными в самодельных версиях тех дурацких шипованных шлемов времен Мировой войны. Я. Затем это происходит: ваш друг завершает слайд-шоу, улыбается и говорит: «Это наши меховые малыши. Мы любим их так же сильно. Мы думаем о них как о своих детях ».
Ты немного морщишься, когда слышишь это, дедушка ложных эквивалентностей, а затем саркастически спрашиваешь себя, а не твой ли друг. также планирование фонда собачьего колледжа или беспокойство по поводу того, что такса Хильда подвергнется уличным домогательствам, дискриминации на рабочем месте или сексуальному насилию. атаковать. Нет, когда у них появляются дети, очень немногие владельцы домашних животных когда-либо снова заявляют о том, что «мои питомцы - мои дети». Фактически, в последний раз, когда я остановил семейную коляску, чтобы полюбоваться сонным щенком лабрадуделя, мой трехлетний ребенок на переднем сиденье сразу же начал вопить: «Папа! Щенок! Спит! … Папочка! Папочка! папочка! громкость увеличивалась с каждым отсутствием ответа, когда он маниакально пытался освободить самого Гудини от ремней. Тем временем пятимесячная девочка на детской коляске, свисавшей с моих плеч, засовывала всю руку в рот, сплевывая пузыри на нас обоих, как горшок, кипящий на плите. Когда она, наконец, увидела, что привлекла мое внимание, она испустила крик своего народа, похожий на бульканье летучей мыши. Когда я держал щенка, который каким-то образом все еще спал, я ни разу не подумал: «Да, это как иметь ребенка!»
Теперь я понимаю - детям, не имеющим детей, аналогия кажется правдоподобной и даже реалистичной. И в некоторых отношениях у них есть призрачная точка зрения: домашнее животное - это половина приличной подготовки к появлению ребенка. В конце концов, если вы не можете вырастить собаку, вам будет чертовски весело с ребенком. До того, как у меня появились дети, я даже сам сделал судьбоносное заявление - но я ошибался. Вот лишь несколько причин, почему.
Дети намного сложнее домашних животных
И я говорю, что у меня есть домашние животные с серьезными проблемами со здоровьем, домашние животные с проблемами поведения, домашние животные, достаточно невротичные, чтобы заслужить их собственные записи в DSM-V. В настоящее время у нас есть 2 собаки. Один из них - спасение, смесь таинственного терьера, пуделя. Когда мы получили ее, у нее из-за жестокого обращения отсутствовала большая часть зубов, она боялась громких звуков и резких жестов, и вскоре ей поставили диагноз сердечная недостаточность. (Благодаря сердечным лекарствам она все еще здесь!)
Вы немного морщитесь, когда слышите это, дедушка ложных эквивалентностей.
Из-за ее невероятно спутанного и густого меха она также имела сверхъестественное сходство либо с эвоком, либо с крошечным снежным человеком. По необъяснимым причинам ее первоначально назвали «Серена». Еще у меня есть такса, которая как будто решила жить с маленьким немецким тираном в форме сосиски, за исключением того, что вместо плана Шлиффена и (очень) продолжительных каникул во Франции каждые несколько десятилетий у него бесконечная одержимость теннисными мячами.
Я люблю своих собак, и с ними много работы (особенно с докси). Выгуливать наших собак может быть особенно сложно из-за того, что они постоянно перекрещиваются на поводке (они так много зигзагообразны, что можно подумать, что они часть Мира Конвой Второй мировой войны), но это совершенно расслабляет по сравнению с прогулкой с малышом и младенцем, которая похожа на какой-то кошмарный уровень Разносчик газет.
Теперь у нас есть строгая политика держания за руки возле любого места, где может быть движение, но это не очень помогает мне развеять мой страх перед машинами. В том-то и дело: когда вы новый родитель, у вас возникает целый набор фобий по отношению к вашему ребенку. Каждой фазе развития соответствуют свои страхи.
Когда ребенок совсем новенький (особенно если он ваш первый), вы живете почти в постоянном страхе, потому что каждый шум и каждое действие совершенно незнакомы. Они могут плакать, потому что голодны, но это также может быть предсмертный хрип. Вы просто не знаете, поэтому вы делаете то, что делает каждый родитель: внутренне паникуете, а затем заставляете себя определить проблему ребенка и решить ее. Однако, когда ребенок становится старше - особенно когда он передвигается амбулаторно, - ваши страхи возрастают в геометрической прогрессии, потому что весь мир становится потенциальной угрозой. Теперь вы не можете допустить, чтобы все эти страхи овладели вами - вы не можете защитить своего ребенка от мира, потому что мир, конечно же, не защитит себя от них, - но некоторые опасения оправданы. Как родитель, я в основном боюсь машин. Причина должна быть очевидна: физика. Машины - это, по сути, куски высокоочищенной руды, движущиеся с большой скоростью. Как бы ему ни нравилось притворяться иначе, мой сын не королева Эльза и не Капитан Америка. Несмотря на это, на наших прогулках он иногда вырывает руку, и меня беспокоит возможность безумного рывка на дорогу. Движение в нашей сельской местности не помогает, так как обычно оно состоит из огромных пикапов, проезжающих сорок по жилой улице, или эскадрилий подростки проносились мимо в своих Grand Ams 1997 года, их кастомные выхлопные комплекты заставляли окрестности звучать так, как будто идет Битва за Британию накладные расходы.
Есть и другие поводы для беспокойства. Ребенку 3 года, и он любит животных, поэтому он бежит навстречу каждой «хорошей собачке», даже когда она бродит на свободе и рычит, как гиена, и может или не может сбиться со своей смены, охраняя врата ада. (Мы работаем над этим)
Вы можете поговорить со своим ребенком, и в конце концов он ответит
Собаки могут понимать некоторые команды, и кошки тоже, но предпочитают симулировать полное невежество, заставляя нас ждать их. Дети немного разные. Я могу гарантировать следующее: когда вы говорите мистеру Уогглзу, что он хороший мальчик после того, как вернул теннисный мяч, он ни разу не останавливал то, что делал, склонил голову набок и спросил "Почему?"
Когда я менял нашего маленького парня, он очень серьезно посмотрел на меня и крикнул: «Папа! Я какала бабушке на лицо! "
Почему может быть определяющим словом человеческого существования; ворота для любопытства, это первоначальный стимул для таких усилий, как философия, наука и литература. Для родителей малыша это еще и худшее слово в английском языке. Почему ты спрашиваешь? Что ж, когда дело касается малышей (и, насколько я понимаю, детей старшего возраста), вопросы развиваются с экспоненциальной скоростью. Они задают вопрос, вы даете ответ, а затем просите объяснения вашего ответа. Я называю это «почему в квадрате»; само по себе это достаточно неприятно. Но это обычно предвещает бесконечный цикл вопросов, на которые невозможно ответить. Это в равной степени законное приобретение знаний и социальный эксперимент, подобный Стэнли Милгрэму.
В последнее время я испытываю это почти постоянно. Мой сын задаст вопрос - например, я ответил на типичный вопрос: «Почему небо голубое?» вчера. Я огромный ботаник, поэтому обычно знаю, как ответить на большинство его вопросов. Если нет, я знаю, как узнать ответ. Но даже если вы знаете дословный ответ на вопрос - да, это рэлеевское рассеяние, малыш - нельзя просто так рассуждать о лорде Рэлея и рассеянии солнечного света из-за молекул в атмосфере. Нет, вместо этого вы должны объяснить это на их уровне, а это может оказаться практически невозможным, учитывая, что вам придется раскрыть некоторые довольно весомые истины о Вселенной. На днях моему маленькому парню пришлось пойти к врачу, потому что мы заподозрили инфекцию уха, и когда он спросил, почему мы идем к врачам, я попытался объяснить концепцию. Это пошло не так.
Папа: «Ну, маленькие животные есть повсюду, но они слишком малы, чтобы их можно было увидеть».
Ребенок: «Что?! Животные?!”
Папа: «Да, они все вокруг нас, и большинство из них - друзья. Но иногда они могут быть непослушными ».
Ребенок: «Что они сделали? Они плохие слушатели? "
Папа: «Вроде, но от них может болеть ухо, поэтому нужно принимать лекарства».
Ребенок: «О, хорошо. Папа, что это за животные? "
Папа: «Ну, они…»
Ребенок, вмешиваясь: «Это медведи?! Львы? »
На этом я сдался, так как убедил сына, что его окружает невидимый зоопарк. И действительно, когда доктор вошел в смотровую, первое, что сказал ей мой сын, было: «У меня в ухе крошечные непослушные зверюшки!»
Дети тебя разыграют; Домашние животные не будут
Когда ваш ребенок начинает рассказывать неправду, а затем откровенно шутить, чтобы получить реакцию, это совершенно новый мир. Шутки нашего маленького парня начинались с малого. Он переставлял наши имена и хихикал, как сумасшедший, но вскоре перешел к рассказам «притворных» историй, которые затем объявлял словами «Я дразню!» и взрыв безумного смеха. Проблема в том, что у детей нет чувства границ. У них есть комедийные импульсы крохотного Гилберта Готфрида, обычно стремящиеся высмеять самые табуированные темы. Пример: когда я менял нашего маленького парня (который в то время только начинал приучать себя к горшку), он очень серьезно посмотрел на меня, а затем крикнул: «Папа! Я какала бабушке в лицо! "
Он маленький, и раньше со сменой подгузников случалось почти полное бедствие, так что это было, по крайней мере, отчасти правдоподобно, и я был в ужасе. Он сразу же расплылся в ухмылке и крикнул: «Я дразню!» С тех пор он шутил о том, что кусает детей в детском саду (не правда), собака кусает его (неправда), и, что хуже всего, очень, очень устала и хочет вздремнуть (к сожалению, не правда). Часто это плохое поведение просто для того, чтобы вызвать реакцию или привлечь внимание - мы поняли, что наш маленький парень плохо себя ведет когда мы использовали свои сотовые телефоны или компьютеры, поэтому мы запретили такие устройства до его отхода ко сну, помогая решить проблема.
Однако иногда это почти извращенное любопытство. Например, это один из величайших парадоксов воспитания детей: вы должны месяцами учить своих детей пользоваться туалетом и как только вы это сделаете, вам нужно не допускать, чтобы они бросали вещи в указанный туалет без причины почти каждый день в течение следующих нескольких годы. И когда вы выуживаете различные предметы, они почти неумолимо пытаются понять, почему вы так расстроены. что привело к обсуждению гравитационных водопроводных систем с кем-то, кто носит клуб Микки Мауса Футболка.
Когда доктор вошла в смотровую, первое, что сказал ей мой сын, было: «У меня в ухе крошечные непослушные зверюшки!»
Ваша собака может укусить, а кошка поцарапать, но ваш питомец никогда не ударит вас по голове игрушкой Fisher Price, чтобы получить от вас реакцию
Вы знаете старую поговорку: «Что не может меня убить, делает меня сильнее?» Во-первых, это совершенно неверно. Я почти уверен, что ужасная болезнь истощения мышц на самом деле не делает вас сильнее. И ни то, ни другое не подвергнется холодному взводу какой-нибудь огневой мощи Фишер Прайс.
Однако будет больно - этот пластик достаточно прочен, чтобы выдержать атмосферное возвращение - и если ваш ребенок подключится, он, вероятно, вызовет целый ряд нецензурных слов, более длинный, чем океанский лайнер. И наоборот, когда вам больно, ваш ребенок полностью сосредоточен на вас. Я не знаю, почему это так. Если я хочу, чтобы мой ребенок перестал заниматься тем, чем я занимаюсь, все, что мне нужно, - это упасть. Пратфоллы заставят его смеяться, но только фактическое падение (и в результате гримасничает и ругается) заставит его остановиться и посмотреть. В такие моменты не имело бы значения, если бы Анна, Эльза, Олаф и 57 троллей спонтанно ворвались в «Let It Go». Ему было все равно.
Учитывая, что вы не хотите, чтобы ваш малыш превратился в главаря версии Ада Pow-Pow-Powerwheels Ангелы, вы можете попытаться избежать ругательства даже после того, как громко произнесли его первое слово. слог. По моему опыту, вы используете любые слова, которые приходят в голову: SHэйп! Мамины FUdge раунды! Если вы это сделаете, ваш ребенок просто подумает, что вы ведете себя глупо. Если вы ругаетесь перед ними, вероятность того, что они будут повторять это в течение большей части дня, составляет 99,95%.
Даже когда ваша собака стала плохой, она вам все равно нравится
Поговорка «Я всегда буду любить тебя, но ты мне не всегда нравишься» подходит для брака и воспитания детей, но не для выращивания домашних животных.
Трудно не любить собаку. Даже если они сделали что-то плохое, они не делают этого специально. Конечно, минуту или две они могут выглядеть виноватыми, но быстро забудут об этом, как бы говоря: «О, черт возьми, я не хотел насрать на диван. Эй, у меня есть идея, давай поиграем! Кроме того, вы знаете, что нужно вашему лицу? Собачья слюна! »
Когда дело доходит до вашего ребенка, вы всегда будете любить его больше всего на планете. Но поверьте мне, будут моменты, когда они вам все не понравятся. Когда ребенок переживает ужасную двойку (и даже больше!), Плохое поведение - это настоящее времяпрепровождение, и они делают это по большей части просто для того, чтобы посмотреть, что вы будете делать. Вы можете видеть это по их выражению лица. Я скажу своему сыну, чтобы он чего-то не делал - скажем, стоя на стуле за обедом, - и он устроит грандиозное шоу, очень медленно вставая на свой стул, а затем он оглянется на меня и ухмылка, как бы говоря: "Что теперь?"
Как только этот этап начинается, эти вызовы авторитету происходят, по крайней мере, на начальном этапе, постоянно. Я уверен, что это важный этап социального развития, но он также сводит с ума. Это как жить с крохотным Аароном Бёрром, который бросает вам вызов на дуэль здесь, сейчас там, сейчас за обеденным столом о том, съест ли он весь свой йогурт или нет. Ваш кот, могу вам сказать, никогда не сделает ничего подобного.
Бретт Ортлер - автор ряда научно-популярных книг, в том числе Книга действий "Открытие динозавров", Руководство для начинающих по наблюдению за судами на Великих озерах, Миннесота Мелочи Не знаю! и несколько других. Его письмо появилось в Салон, в Yahoo! а также в ВПроект Хороших Мужчин, и дальше Нервный срыв, среди многих других заведений. Муж и отец, его дом полон детей, домашних животных и шума.
