Может твой партнер сказал что-то о том, что нужно идти на тренировку к 10 часам утра, иначе этого не произойдет. Может быть, они упомянули о желании делать больше коротких перерывов в течение рабочего дня. Или, может быть они обещали меньше разговаривать по телефону. В любом случае, вы В самом деле хотят помочь им, заставить их нести личную ответственность. Поэтому, когда вы видите, что они ошибаются, вы решаете помочь, говоря: «Ты же знаешь, что не…»
Ох, перестань говорить. Жмите на тормоза. Ударьте… Слишком поздно. Вы разбились.
Да, вы слышали слова, и ваше намерение было чистым, но ваш супруг, возможно, высказывал свое мнение или просто смотрел, как звучит идея. Это не было обязательством и, конечно же, не было просьбой к вам присоединиться и стать полицией ответственности.
«Если кто-то говорит, что хочет чего-то, это хорошо, но это легко сказать», - говорит Лесли Доарс, лицензированный семейный терапевт за пределами Роли, Северная Каролина и создатель Проект мужа героя. Чего не хватает, так это плана. Это все равно, что пойти в продуктовый магазин без списка. «В конце концов, вы будете блуждать, гадать и возвращаться домой со всем, кроме одного предмета, который вам нужен», - говорит
Когда вы применяете такой подход к своему супругу, вы, скорее всего, начнете придираться, осуждать и раздражать - три вещи, которые никогда не встречались: «Пожалуйста, еще раз».
Умение привлекать кого-то к ответственности - важная часть отношений. Как партнер, вы должны держать их в курсе. Но, без правильного выяснения деталей, простое напоминание кому-то о чем-то, что он обещал сделать, может привести к чему угодно, от косого взгляда до залпа нецензурных слов. Итак, как привлечь кого-то к ответственности, не будучи придурком? Вот что нужно знать.
Выяснить особенности
Когда ваш партнер озвучивает желание, считайте это приглашением изучить тему, говорит Тоня Лестер, терапевт из Бруклина, Нью-Йорк. Если желание реально, сначала спросите: «Хотите, я помогу?» Если да, и вы приглашены в процесс, затем спросите: "Как бы это выглядело?" Это прямо, в отличие от аморфного: «Дай мне знать, чем я могу помочь», - говорит Доарс.
Этот конкретный подход позволяет вашему супругу точно объяснить, какой, по его мнению, должна быть ваша роль. Это может быть то, чтобы проснуться с детьми пораньше, взять на себя некоторые обязанности по дому или, по сути, стать силовиком. Но если он не приходит, спросите: «Вы хотите, чтобы я держал вас за это?»
Ваш партнер расскажет о деталях, но это тоже искусство, потому что вы знаете, что лучше всего подходит для записки на прилавке, смайликов или жестов. Вы также знаете триггерные слова, которых следует избегать, и когда сейчас неподходящее время из-за голода, отсутствия кофе или какой-либо другой атмосферы, которую вам просто нужно ощутить, - говорит Норрис.
Один хороший ход? Перед тем как приступить к работе, придумайте слово или фразу, которые вы будете использовать. Норрис предлагает «дружеское напоминание», которое вдохновляет вашего супруга и одновременно говорит: «Я пришел с миром». Это меняет тон последующего. Вы подходите к этому с заботой, и ваш партнер не будет воспринимать это как предмет пристального внимания.
Как поддержать, когда это тяжело
У вашего супруга может быть внутренняя мотивация принять любую поставленную задачу, и вам никогда не придется ничего говорить. Но вы также можете предложить положительный толчок, и он будет проигнорирован или отброшен.
Когда план не выполняется, вы можете прямо или косвенно испытывать стресс. Можно было пообещать проводить больше времени вместе, а этого не происходит, или делать это каждый день. медитации, а когда этого не происходит, ваш партнер становится менее расслабленным, и это настроение может повлиять на всех в дом.
Прежде чем вы просто отреагируете, что редко удается, Норрис предлагает быстрое упражнение, которое может вас успокоить и может быть где угодно. Возьмите ближайший предмет и спросите: жарко? Холодно? Это гладко? Это грубо? Он мягкий? Это сложно? Вы пытаетесь выполнять две работы, отвечая на противоположные вопросы, прикасаясь к чему-либо, и «мозг не может удержать третий разговор о разочаровании», - говорит она.
Сделайте это с глубоким дыханием, продлевая выдох. Если вам нужно больше, спросите себя: «Почему я забочусь об этом человеке?», Чтобы напомнить себе о любви, дружбе и совместном воспитании детей. Вы задействовали необходимое сочувствие, потому что ваш партнер, которому вы хотите всего наилучшего, пытается измениться, хотя на самом деле: «Мы созданы для того, чтобы все оставалось статус-кво», - говорит Доарс.
Когда вы настроитесь на поддержку, поднимите тему, когда еще не время для намеченной деятельности, и скажите: «Я заметил кое-что о цели… », убедившись, что это« ваша », а не« ваша », чтобы избежать защиты, Доарс говорит. Вы можете добавить: «Мне кажется, что все идет не так».
Может последовать разговор, в котором вы сможете узнать о разных вещах. Возможно, цель неправильная. Время могло быть неподходящим. Ваш партнер никогда не хотел этого делать, потому что, как говорит Доарс, все, что начинается со слова «я должен», трудно поддерживать.
Или вам, возможно, придется заняться другой работой или позаботиться о том, чтобы ходовая часть была легко найдена утром. Все хорошие планы нужно изменить, как только вы увидите их на практике. Быть гибким и не вступать в брак с определенным результатом будут вашими друзьями, но все начинается с этой исходной структуры. «Вы всегда можете исправить ситуацию, - говорит Лестер, - но отсутствие плана - верный путь к катастрофе».
