Вы попеременно выносите мусор. Вы делите купюры пополам. А приходя в субботу утром, вы можете даже выпить лишний кофе, чтобы выразить признательность своему соседу по комнате, ээээ, супругу.
Соседская фаза любых отношений вполне реальна. Кто через какое-то время не пропустил розы, не стал слоняться по дому в запачканных спортивных штанах и не стал давать пятерку вашей второй половинке? Черт, как приятно иногда иметь такие случайные отношения. Но социолог Пеппер Шварц из Вашингтонского университета и автор Стратегии Snap для пар говорит, что, хотя и прекрасно, что вам стало комфортно со своим партнером, это далеко не идеально, если вы отказались от своего лучшего «я» в пользу своего самого шершавого «я».
Ежедневная рутина преданной жизни имеет определенную биологическую пользу. В конце концов, постоянное чрезмерное впечатление, трепет в животе, взгляд оленя в свете фар человека, который практически щебечет от любви, - это ненадежно. Его обычный чтобы отношения переросли в комфортное дружелюбие, точку, в которой не каждый касается руки или значительного взгляда превращает человека в человеческую версию смайлика сердца-глаза, потому что в противном случае поддерживать отношения утомительно. И, кроме того, спортивные штаны чертовски круты.
Но некоторые пары считают, что пора вытереть руки, пытаясь произвести впечатление на свою половинку, и пора расслабиться. И в этом вся загвоздка - особенно когда на сцену выходят дети.
«Помните, что вы женаты или преданы друг другу, потому что вы любовники», - говорит Шварц. «Вы не собирали матки или сперму. Вы были привлечены друг к другу ».
Вот как Шварц видит это как социолог: за последние пару веков продолжительность нашей жизни заметно улучшилась. Ухаживать за другим человеком и заставить его не только провести с вами остаток своей жизни, но и спавниться вместе с вами. и создание дома не требовало социальных условностей, на которых мы были воспитаны сегодня, часто вовлекающих аспект. Также был тот факт, что - и это важно - в колониальные времена ваша жизнь, вероятно, собиралась закончиться в середине 30-х годов, что означает что нормальный биологический поток ощущения, что человек, занимающий вторую половину вашей кровати, был вашим соседом по комнате, имеет смысл.
Но теперь мы позже женемся, потом заводим детей и живем дольше. И хотя попадание в зону комфорта с вашим партнером, возможно, полезно для ваших бушующих гормонов, это также ведет вас на путь самоуспокоения. И это прямо противоположно тому, как выглядит современный брак: современные браки партнерские отношения, которые направлены не столько на то, чтобы уравновесить другого человека, сколько на то, чтобы иметь кого-то, кто будет по сути быть болельщик рядом с вами, а это значит, что вы находитесь за пределами уровня соседей по комнате.
Это не значит, что вам нужно постоянно стелить красную ковровую дорожку для своей второй половинки, но это означает, что вы должны приложить определенные усилия для своего брака. Вопреки тому, что бесчисленное количество фильмов и эпизодов Everbody любит Раймонда нас научили, что долгий брак не должен быть скучным. «Быть менее влюбленным, менее мотивированным - вы можете пойти против естественного упадка интереса и поднять его».
Как? Что ж, это помогает начать с правильного настроения. «Важно помнить, что вы помещаете эти отношения в рамки. Вы настроены на свидание или подписаны, запечатаны, доставлены и выписаны? " - спрашивает Шварц. Хотя уровень приверженности в отношениях, безусловно, продвигает пару вперед, мысленный отказ от инвестирования в отношения означает, что вы ленивы и обрекаете свой брак на Начните.
Так что приложите немного усилий с мелочами. Наденьте более чистые спортивные штаны. Сделайте комплимент своему супругу и обратите на него внимание. Попробуйте поразить их новым кулинарным навыком или отложите телефон на несколько минут и поговорите. Другими словами, включите режим свиданий. Как бы вы ухаживали за этим человеком?
«Это психологический аспект», - повторяет Шварц. «Вы должны показать, что прилагаете дополнительные усилия друг к другу».
А давайте, дети, ценность этих дополнительных усилий увеличивается вдвое. Хотя трудно оставаться в здравом уме и оставаться чистым после рождения ребенка, полностью зависящего от вашей заботы, не забывайте, что дети, будучи полностью поглощенными, все же нет что изначально свело вас вместе. Если вы общаетесь друг с другом только тогда, когда дети спят, возможно, поищите местных нянек и назначьте вечер свидания в книгах. Да, это утомительный совет, который может показаться непреодолимым, но пить взрослый напиток вместе с взрослой едой во взрослой обстановке, говоря о взрослых вещах, - это сильное вложение для долголетия брака.
Шварц говорит, что это даже не обязательно должно быть свидание. «Если все хорошие моменты вы проводите за храпом, возможно, пора достать бокал вина и поговорить о будущем или спланировать поездку на тот случай, когда вы оба будете свободны», - говорит она.
А если вы действительно живете в тесноте соседа по комнате со своим партнером? Помните, будьте настроены на свидания. Что бы вы сделали, если бы встречались со своим супругом? Вы бы попытались сделать что-то интерактивное, чтобы вы двое могли проводить время вместе. Пойдите, потанцуйте, попробуйте банджи-джампинг, посмотрите музейный экспонат - относитесь к нему как Дата. Не ходите в один и тот же ресторан, в который вы ходили годами, и не следите за одним и тем же ужином и одним фильмом, который превратился в хохот. Встряхните это.
Ключевой момент здесь? Относитесь к своей супруге так, как если бы она была вашей девушкой - даже после свадьбы, детей, загруженного графика. Ваш сосед по комнате на всю жизнь не будет казаться таковым, и вы направите свой брак на путь роста, а не конфликта и распада. Как отмечает Шварц, «процент разводов составляет 50 процентов, но это также означает, что выживаемость браков составляет 50 процентов».
