Несколько недель назад у наших друзей родился второй ребенок. Во время беременности каждый из них немного беспокоился: насколько тяжело будет с двумя? Примет ли первенец нарушителя? Надо ли нам сейчас покупать минивэн? Мы с женой пробормотали ободряющие слова, самодовольные, опытные родители двоих детей. Но слова заходят так далеко. На прошлой неделе моя жена принесла им ужин, чтобы подержать новорожденного. Ее друг был расслаблен и уверен в себе. В первый раз она была в ужасе. Но сейчас? Она знала, что делать. Она была готова получить дюжину.
Это правда, что удвоение количества детей в вашей семье создает в пять раз больше материально-технического и эмоционального хаоса. Но вы, ветеран-родитель, у которого он появился, лучше подготовлены к жизни, которую вырвали у обезьяны. Во второй раз все становится немного проще, потому что ваш первый ребенок многому вас научил. Вы спросите, что нравится? Вот семь вещей, которым нас научил наш первенец.
1. Выходить на улицу с новорожденным - нормально - и необходимо
На одном из первых педиатрических приемов, которые мы когда-либо посещали, врач посоветовал нам держать ребенка дома в течение месяца. Занавески задернуты, посетителей нет, прогулок нет, мы не подпеваем. Этот совет, честно говоря, глупый.
Я имею в виду, что младенцев, рожденных этой осенью, следует держать внутри, чтобы избежать ядерных осадков и продовольственных бунтов. Но при нормальных обстоятельствах вы должны вывести ребенка на улицу. Снаружи приятно. Также приятно выйти на улицу, чтобы вернуться внутрь в другом месте. Очень важно убрать себя и своего ребенка из одних и тех же четырех стен.
Через пару месяцев после рождения нашей дочери пошел снег, мы связали ее и отнесли на задний двор, а она улыбалась и болтала о снежинках. Она никогда не была счастливее.
Мы поменяли врачей.
Когда появился второй ребенок, он пришел. Куда бы мы ни пошли. Он заклеил заросшие ручки продуктовых тележек и зарылся пальцами в грязь в парке. Он катался по полу на балетной площадке своей сестры, и его вылизывали странные собаки. Другие дети чихали на него и щекотали его пальцами. Они кашляли ему в лицо, играли в пикабу и предлагали ему грязные игрушки, чтобы он пускал слюни.
Он был не только более счастливым ребенком, чем его сестра - в окружении забавных безволосых обезьян - но и мы были счастливее. И вместо того, чтобы запереть его, как Эмили Дикинсон, мы позволили ему существовать в мире со всеми его страхами и восторгом. Даже сейчас нашему сыну легче, чем его сестре, когда дело доходит до того, чтобы заводить друзей и болтать с веселыми старушками в продуктовом магазине. Это не то, что я, подражатель Эмили Дикинсон, понимаю, но я счастлива, что он рядом, так что мне не нужно разговаривать с этими старушками.
2. Детей не нужно учить спать
Я знаю, это спорно. Некоторые родители прикрепляют. Другие кричат об этом. Некоторые пеленать, другие Фербер. Преданные более резкие, чем Скип Бейлесс. По правде говоря, вся индустрия «тренировки сна» - это FUBAR.
В ней спал наш первый ребенок автомобильное сиденье. Потом в ее кроватке. Потом в ее автокресле, в детской кроватке. Затем мы купили гигантский клин из пенопласта, который шел с тканевым ремнем безопасности, и пристегнули ее к нему. Мы попробовали качать и надувное сиденье. Мы пеленали, шикнули и держали ее в своих ноющих руках, подпрыгивая на мяче для упражнений.
Мы хотели, чтобы она утешалась этими вещами, но она их все ненавидела. Почему она не спит? мы вопили. В книге написано, что это должно работать! Мы точно следуем инструкциям.
Мы были манекенами. Младенцы, вас не должно удивлять, что они учатся, не обращают внимания на инструкции.
Со вторым ребенком мы позволили ему показать нам то, что он хотел. Он с трудом выбрался из пеленок, поэтому мы выбросили пеленки. Он плакал на качелях; от него пошла Гудвилл. Когда мы шикнули, он поворачивал голову и смотрел на нас так устрашающе, что мы не могли не извиниться.
Мы решили перестать его тренировать и позволить ему тренировать нас. Оказалось, что ему нравилось спать на наших сундуках, пока мы смотрели Netflix. Вот что мы сделали. Мы с женой меняли четырехчасовые смены, и он всю ночь прижимался к себе, храпел и спал. Вот как я наконец пережил Клан Сопрано. Не думаю, что это повлияло на него, хотя он любит габагула.
3. Одевайте детей для комфорта и способности жевать, а не для демонстрации одежды
Первому ребенку, мальчику или девочке, дается больше одежды, чем Даунтон аббатство сестры принадлежат. Грэмми Глэдис вышьет платье. Бабушка Эстер сшьет к Рождеству штанишки. Друзья и родственники по всему миру будут вносить свой вклад в гардероб, и ожидайте, что фотографии Джуниора, моделирующего их вклад, появятся в Facebook. Знаете что-то, что дети ненавидят? Смена одежды. Ребенок, который радостно ворковал в испачканном какашками джемпере Ralph Lauren, закричит о кровавом убийстве, как только вы попытаетесь его снять.
Вот чего ребенок хочет от одежды: 1) Комфорт. 2) Приятная текстура для жевания.
Вот и все.
Получите 47 белых комбинезонов. Приобретите несколько подарков с надписью «Папина маленькая девочка» и наденьте их на своего сына. Он не будет возражать. Не используйте ничего с пуговицами или молниями, из любви к здравому смыслу. Резинка и кнопки - ваши друзья. Нет, правда - вам, наверное, самому следует носить одежду только на резинке и кнопках. У вас двое детей, никогда не спите больше трех часов подряд, и вам нельзя доверять застегивать молнии.
4. Не злоупотребляйте молочными продуктами
Наша дочь любила есть «младенцев». Это было ее слово для обозначения особой марки детского йогурта, на упаковке которой были изображения маленьких детей. Мы получили такое удовольствие от того, что она просила детей съесть, что оставили в холодильнике холодные младенцы. Она целыми днями ела младенцев.
Еще она ела много сыра, у которого не было ужасно милого прозвища. Ужас пришел ночью, когда младенцы и сыр сражались в ее животике, в результате получилось что-то, похожее на кассету для прослушивания для перезагрузки Экзорцист. Этого парня рвало повсюду. Она стояла в своей кроватке и рвала через перила на шерстяной ковер внизу. (Запах влажной шерсти становится в геометрической прогрессии более невыносимым с добавлением простокваши.) Мы вытаскивали ее из кроватки, и она рвала нам в грудь, по спине, в волосы. Мы волновались, что с ней не так. У нее рак желудка? Новый педиатр посмотрел на нас скептически. Может быть, если бы вы не кормили ее так много лактозы?
Ой. Верно. Извини, принцесса.
5. Дети делают странное дерьмо. Все нормально.
Вот конкретный пример. Когда нашему первому ребенку был почти год, мы заметили, что она делала что-то странное, когда стояла в своем спортивном блюдце. Она прыгала, хихикала и крутила вертушку для обезьян, а потом внезапно протягивала руки и корчила гримасу, как эта дама на американских горках. Потом она снова хихикала. В этой ситуации Google вам не друг. Убежденные, что у нашего драгоценного ребенка болезнь Паркинсона рано началась из-за аневризмы, вызванной опухолью, мы вернулись к педиатру. Он угостил нас направлением к неврологу. Они прикрепили электроды к ее черепу, и она кричала, как ребенок, привязанный к электродам. Результаты тестов были нормальными. Диагноз: просто чудак.
Мне хорошо известно, что у многих детей есть особые потребности, требующие особого вмешательства. Но если ваш ребенок, кажется, находится на типичном пути развития и начинает ухать, как сова, одержимо закатывая глаза, не исключайте, что он просто немного псих.
Не верите мне? Посетите детская площадка. Вы увидите причудливую коллекцию вращающихся неграмотных головок метамфетамина, о которых даже Стивен Кинг не мог вообразить. Дети странные.
6. ТВ - не дьявол
Раньше у нас были Телевидение Майкла Скотта, за исключением того, что мы держали наши запертыми в шкафу, пока наша дочь не спала. Эксперты сказали, что детям до двух лет не нужен телевизор, а мы пошли еще дольше. Ей было три года, прежде чем мы позволили ей начать смотреть серии Киппер. (Сильно недооценено.) Раньше я чувствовал превосходство в этом, но потом я встретил пару, которая вырастила троих детей без телевизора в доме.
Святая моли. Это много рассказов!
Иногда, дорогой читатель, папе нужно 22 минуты без перерыва, чтобы собраться с мыслями и тупо уставиться в стену. Слава Богу Дикие Кратты можете посетить волшебную коробку с движущимися картинками и поделиться небольшими знаниями о животных, которые живут в тундре. Это познавательно!
К тому времени, когда появился наш сын, маленький телевизор заменили на модель шире, чем рост моей жены. Мы не шлепали новенького ребенка перед Закон и порядокr повторы, но телевидение не могло исчезнуть из его жизни. Теперь, когда он в дошкольном учреждении, он может читать полностью Ледниковый период.
Пожалуйста, поймите, что я не призываю смотреть телевизор. Я только говорю, что небольшой просмотр телевизора не превратит ваших будущих астрофизиков в тупиц. Я рада, что оба наших ребенка предпочитают книги и игры на свежем воздухе старым тубусам. Это остается случайным удовольствием, например, мороженым, фейерверком или заучиванием новых слов от папы, пока он пользуется инструментами.
7. Жизнь никогда не вернется к нормальной жизни
Когда моя жена была в первый раз беременна, мы купили все детские книги мы могли найти. Мы узнали о том, чего ожидать, о этапах развития и о том, как формировать человека. Когда ребенок пришел, мы попытались сопоставить ее действия со страницами, которые мы изучали, например, сравнили незавершенную головоломку с картинкой на коробке. Мы продолжали думать: Как только она научится спать, Как только она научится говорить, Как только она научится пользоваться туалетом, Как только она перестанет делать это в тренажер, жизнь будет легче. Все будет так, как было раньше.
Нам потребовалось много времени, намного больше, чем следовало бы, чтобы осознать: все никогда не будет так, как было раньше.
Сон, импровизированный поездки, ночные покерные вечеринки, музыкальные фестивали, винные бары, иностранные фильмы и одежда, предназначенная только для ручной стирки, - все это артефакты древнего мира, давно исчезнувшей цивилизации двух человек. На ее месте возникла новая цивилизация, состоящая из трех человек. Строим на старых планах этажей, но добавляем новые комнаты, знакомим с новыми богами и мифами.
К тому времени, когда у вас появится второй ребенок, вы забудете все об этом древнем мире, за исключением того, что он отсутствует навсегда. Вы не можете повторить свои шаги. Но это нормально, потому что ты не хочешь.
Вы поймете, что воспитание хорошо приспособленных людей никогда не станет легче, что теперь все становится иначе, чем раньше, что контрольные точки - это просто плато с видом на следующий обрыв, который импровизация важнее инструкций, что планы составлены так, чтобы сломанный. Вы узнаете, что можете жить только настоящим моментом, который скоро исчезнет. Он закончится тем, что некогда оплакивать его уход, наступит еще один момент, такой же полный, смущенный и прекрасный, как этот, четыре пары рук, схватившие друг друга, сильный круговорот жизни, протекающий в веселом приключении, наполняющий вас достаточной радостью, чтобы взглянуть с ухмылкой на жену, невысказанный вопрос понятен сразу: хочу попробовать три?
