Хороший отец,
Мой двухлетний очаровательны, и он это знает. Когда все взгляды обращены на него, он трансформируется: поднимает голову вверх, закрывает глаза, поднимает локти вверх, как цыпленок, и медленно кружится и танцует, останавливается и начинает петь. Он окорок, и все (я и моя жена в том числе) любят его, кормят его и позволяют ему выступать. Он любит внимание! Но теперь я начинаю беспокоиться, что мы собираемся воспитать нарцисса.
Есть некоторые признаки того, что это происходит. Если мы обращаем внимание на кого-то или что-либо кроме него, он пытается отвлечь внимание на себя. Это особенно актуально за ужином, когда он не присоединяется к разговору, не разрешает нам разговаривать друг с другом и не хочет есть, если только это не шоу из самолета в рот (с аплодисментами). Ужин превратился в наполненный истерикой беспорядок с едой. Но по большей части мы любим своего ребенка, любим одарить его вниманием, а он ему отвечает. Итак, собираемся ли мы закончить через 15 лет шоуменом, любящим сцену, одержимым собой придурком или просто ребенком с уверенностью родителей, которые его явно любили?
Глядя на Limelight в Ланкастере
Северная Америка была заселена не-забавным ником Кальвинисты кто принес в Новый Свет суровую философию воспитания, например, детей нельзя ни видеть, ни слышать. Родители, которые заботились о детском желании внимания, совершали ужасный грех порчи. За века, прошедшие с тех пор, как паломники широко использовали жезл, чтобы держать детей в очереди, исследования пролили свет. о важности воспитания детей - по сути, поддержки их потребностей, интересов, желаний и фантазии. Оказывается, согласно многочисленным исследованиям, дети, которых лелеют, имеют лучшие результаты как с точки зрения психического, так и физического здоровья. Научный консенсус состоит в том, что уделять внимание своему ребенку - это не столько грех, сколько то, что родители должны делать с точки зрения эволюции, биологии и общества.
Тем не менее, концепция порчи остается серьезной проблемой в современной культуре воспитания детей, и, вероятно, именно поэтому вы в первую очередь пишете мне. Ваше беспокойство по поводу того, что вы поднимете «одержимого самолюбием придурка», в такой же мере зависит от вашего наблюдения за ребенком, как и от под влиянием культурной истории, которую вы усвоили, что копание поступка вашего ребенка превратит его в невыносимое придурок.
Есть ли шанс вырастить эгоистичного, корыстного нарцисса? Черт возьми. Но эта вероятность практически не связана с тем, сколько внимания вы уделяете своему ребенку. Это гораздо больше связано с тем, являетесь ли вы самоуверенным придурком или нет. Ты? На мой взгляд, ты на это не похож. Но только вы можете сказать наверняка, а это требует некоторой рефлексии.
Дело в том, что дети склонны перенимать ценности своих родителей. Если вы хотите показать своему сыну, что ваша семья ценит самоотверженность, общность, щедрость и доброты, они, вероятно, окажутся в порядке, даже если вы построите театр на 50 мест, посвященный их гению, в своем гараж.
Однако не поймите меня неправильно - очевидно, что поведение вашего ребенка может быть разрушительным и вызывать очень специфическую точку боли. Я не собираюсь сбрасывать со счетов это. Но это поведение касается не столько внимания, сколько границ. Ваш ребенок - заноза в заднице за ужином не потому, что вы потакали его перформативным прихотям. Они - заноза в заднице за ужином, потому что вы не установили соответствующие границы поведения за столом. По сути, они не понимают, что есть время, чтобы поесть, и время, чтобы заняться танцами. Но, кроме того, у него всего два года опыта на планете, так что нам нужно немного расслабиться. В конце концов он поймет это, но поймет, что демонстрирует довольно типичные манеры двухлетней давности за столом.
Тем не менее, вы хотите, чтобы его поведение со временем улучшилось, что означает установление устойчивых строгих границ. Родители имеют тенденцию бороться с этим, особенно с «последовательной» частью уравнения. Хитрость заключается в том, чтобы выстроить свои границы, четко обозначить их (а также объяснить, почему они важны) и последовательно обеспечивать их соблюдение. Это не разовое мероприятие. Вы будете делать это неделями, пока это не станет настолько рутинным, что ваш ребенок просто поймет, чего от него ждут. По крайней мере, до тех пор, пока они не откроют новый способ раздвинуть границы, которые вы создали. В конце концов, это работа ребенка.
Проще говоря, ваша жизнь улучшится, если вы точно поймете, что вы хотите видеть за ужином. рассказывать ребенку, что вы хотите видеть и почему, а затем исправлять их, когда они выходят за рамки, которые вы установленный. Есть некоторые предостережения. Во-первых, будьте реалистами. Ваши границы должны соответствовать уровню развития вашего ребенка и его темпераменту. Вы никогда не сможете заставить супер-перформативного ребенка спокойно сидеть за ужином, пока он спокойно жует свой горошек. Однако вы можете уговорить их поужинать, пока вы вместе рассказываете истории или играете в угадайку.
Кроме того, чтобы границы работали, вам нужно поддерживай свою дисциплину. Это работает только в том случае, если вы сохраняете хладнокровие и бесстрастно и собранно укрепляете свои границы. Это работает только в том случае, если вы устанавливаете границы каждый раз одинаково. И это работает только в том случае, если вы отказываетесь сдаваться или уступать позицию. Это не означает, что вы не можете изменить границы, если они не соблюдаются. В конце концов, ты должен согнуться, если вот-вот сломаешься. Просто убедитесь, что если границы действительно изменяются, они остаются неизменными с точки сброса, а причина изменения границ сообщается эффективно.
Проведение границ, когда ваш ребенок может быть маниакально танцующей обезьяной, которую вы любите, и манерным едоком, который вам нужен, - это ваш оптимальный путь вперед. Сделайте это правильно, и вы сможете щедро одарить своего ребенка тем вниманием, которого он жаждет, и при этом убедитесь, что он знает, что есть места для танцев и есть места, где можно не двигаться.
