Джон годами боролся со своим свекровь. Несмотря на то, что он женат на своей жене более 15 лет, он до сих пор называет своего тестя «мистер Мистер». Смит », и так напуган своим свекровь что он ей ничего не называет. Ужины вместе проходят в относительной тишине, на вопросы отвечают одним, может, двумя словами. На каждой семейной фотографии родственники Джона стоят сзади, не улыбаются и ищут первую возможность для поспешного ухода.
Джон испробовал все, что только мог придумать, чтобы разморозить ледяное поведение своих родственников, даже зашел так далеко, что попытался заняться теми же хобби, что и его тесть. Несмотря на все усилия, Джон в лучшем случае остается невидимым, а в худшем - злоумышленником. Самое неприятное? Он не совсем уверен, почему.
ПОДРОБНЕЕ: Отцовский путеводитель для свекровей
Повсеместная потребность Джона в том, чтобы его приняли родители жены, - проблема, с которой борются многие женатые мужчины. Он хочет, чтобы он им нравился, считал, что он подходит их дочери, считал его хорошим кормильцем и хорошим отцом. Какой муж нет?
Проблема в том, что такое мышление может усложнить брак. «Когда вы выходите замуж, вы наследуете его семью», - говорит Нэнси Трамонтана, лицензированный клинический социальный работник с более чем десятилетним опытом семейной терапии. «И одна из самых больших проблем, из-за которых ссорятся пары, - это родственники супругов. Если они не смогут поладить, это будет трудный путь ». Так в чем же ключ? Что ж, как бы странно это ни звучало, лучше всего Джону будет просто принять его неприятие.
Для мужчин часть борьбы за то, чтобы быть принятым, может происходить из устаревших стереотипов, которые все еще могут определять динамику отношений. Концепция женитьбы на любовь является сравнительно новым, и на протяжении веков браки заключались за титул или землю с пониманием того, что муж сможет обеспечить потребности своей жены и семьи. «Это кажется грубым, - говорит Трамонтана, - но для мужчин некоторые из этих идей все еще с нами. Очень часто родители спрашивают: «Чем он зарабатывает на жизнь?» Но этот вопрос не всегда задается другим путем ».
Одна из основных причин, которая может привести к проблемы с родственниками не мыслит системно. Очень часто у мужчин есть туннельное зрение, и они думают только о человеке, на котором они женятся, а не обо всех других людях, которые приходят вместе с этим человеком. Трамонтана сравнивает это с новым персонажем, внезапно появляющимся на сцене во втором акте пьесы. «Спектакль продолжается, и теперь вам нужно выучить строки», - говорит она. «И может возникнуть конфликт, если сценарий отличается, а другие« актеры »с ним не согласны». Другими словами, ты войти в устоявшуюся динамику с богатой историей, и, хотя у вас с женой прекрасные отношения, вы не сетка.
Изучение сложности семейных отношений, пожалуй, лучше всего проиллюстрировано в Теория «Треугольников» Мюррея Боуэна. Боуэн, один из пионеров семейной терапии, утверждал, что во многих отношениях пара (или «диада») может привлечь третью сторону, чтобы помочь справиться со стрессом. Так, например, если жена обеспокоена определенной ситуацией, она может обратиться к матери или отцу за эмоциональной поддержкой, превратив таким образом диаду в треугольник. Проблема в том, что этот треугольник редко бывает равносторонним. «Когда у вас есть этот треугольник, - говорит Трамонтана, - кто-то всегда находится снаружи. Таким образом, отношения матери и дочери усиливаются, но часто за счет мужа ».
Мужчинам, вступающим в брак, приходится почти представлять себя иностранцами в чужой стране, пытающимися изучить новый набор обычаев. «Каждая семья похожа на свою страну со своим набором правил», - говорит она. «И вы с самого начала не представляете, каково жить в этой стране. Вы должны осмотреть землю ».
Так что смотрите сквозь свой внутренний теодолит, но также имейте реалистичные ожидания. Многие супруги, как мужчины, так и женщины, часто чувствуют, что их препарируют или постоянно проверяют, что может привести к постоянной потребности проявить себя. Трамонтана считает, что такое мышление токсично. Важно оставаться на земле, а также иметь чувство перспективы. «Вы должны избегать эмоций», - отмечает она. «И расслабься с собой. Вы никогда раньше этого не делали. Ключ в том, чтобы быть адаптируемым ».
Согласен, ни один брак не бывает. Но, помимо многих, многих других факторов, которые могут иметь значение, Трамонтана также говорит, что мужчина борется со своим зятья часто возвращаются к своей собственной семье происхождения, и что нездоровые прошлые отношения могут вторгаться в отношения в настоящее время. Например, если муж никогда не принимал собственный отец, он мог бы усердно работать, чтобы получить признание от своего тестя. Что, если на эти чувства не ответить взаимностью, может привести к плачевным результатам. «Делай работу своей собственной исходной семьи», - говорит она. «Вы должны содержать свой дом в чистоте».
