Свадьба это все о коммуникация. Брак - это компромисс. Эти две аксиомы на данный момент являются почти клише. Но они верны - потому что они работают. Как они работают? Вот тут все и запутывается.
Само понятие брака - это компромисс, который звучит гораздо мрачнее, чем он есть на самом деле. Когда вы выходите замуж, вы буквально подводите итоги того, чего хотите от жизни, в то время как ваш партнер подводит итоги того, чего он хочет от жизни. и вы встречаетесь посередине, чтобы понять, как заставить все эти вещи работать вместе - потому что это то, что вы оба решили, важный. Путь на эту гору очень крутой, но он становится более управляемым, когда пары создают общие опоры для рук.
«Это хорошая идея - иметь согласованное понимание того, что значит идти на компромисс по важным вопросам», - говорит Кэтрин Э. Aponte, Psy. D и автор будущей книги Брак равных: как достичь баланса в серьезных отношениях. Хорошее место для начала - это договориться о том, как вы предпочитаете, чтобы другой человек подходил к вам с любыми возникающими проблемами.
«Когда у вас есть что-то на уме, предупредите вашего партнера, чтобы дать ему или ей время подумать над проблемой», - говорит д-р Апонте. «Установите время, когда вам обоим будет удобно поговорить».
Первое препятствие, которое вы можете встретить, - это найти способ выражать свои опасения друг другу. Именно здесь ясность становится критически важной, поскольку вы не хотите, чтобы ваш партнер сосредоточил свою эмоциональную энергию на контраргументе против того, чего вы не предлагали, - тогда у вас действительно плохое начало. Речь идет о том, чтобы подумать о том, чего вы хотите, прежде чем говорить об этом.
«Возможность четко сформулировать свой конкретный взгляд на ситуацию и уметь четко изложить свои пожелания или опасения важна для поиска работоспособного компромисса», - говорит д-р Апонте. «Каждый из вас хочет иметь возможность выразить то, что вы хотите, чтобы произошло. Каждый из вас готов объяснить, почему то, что вы хотите делать, важно для вас. Каждый должен давать другому возможность беспрерывно выражать свои предпочтения ».
В этот момент в постоянном компромиссе естественным образом возникают личные планы, которые работают против того отношения, которое вам нужно в этой ситуации, а именно, что каждая забота вашего партнера - это ваша забота.
«Вы можете непреднамеренно« отдать предпочтение »своей позиции, то есть намекнуть, что то, что вы хотите, в некотором роде важнее, чем то, что хочет ваш партнер», - отмечает доктор Апонте. «Слушая внимательно и уважительно, вы уважаете то, что другой считает важным. Лучший результат такого обсуждения - беспроигрышный план действий, который отвечает заявленным опасениям ».
Но процесс компромисса не заканчивается после того, как соглашение по существу было достигнуто, особенно если это была ситуация, в которой одна сторона явно добилась своего. «В таком случае», - говорит Кэрри Кравец, LMFT в Birmingham Maple Clinic, «Тот, кто добивается своего, должен также« пойти на компромисс », выразив благодарность, искренние извинения и / или все, что нужно другому партнеру, чтобы предотвратить обиду и враждебность со стороны партнера, который пришлось кардинально изменить представление о себе ". В любом здоровом компромиссе эта благодарность дает возможность для еще более успешных компромиссов в будущем. Как могут выглядеть эти компромиссы? Мы быстро рассмотрим несколько распространенных сценариев.
Общая точка спора между парами, компромиссы, связанные с планированием времени вдали от дома. К сожалению, это не заканчивается, когда вы выйдете за дверь, но вы можете приложить максимум усилий при планировании. «В данном случае», - говорит Мишель Фрейли, эксперт по взаимоотношениям и владелица Spark Matchmaking и коучинг взаимоотношений, «Я бы порекомендовал паре записать, что сделало бы их« идеальным »отпуск (климат, время в пути, транспорт и доступные мероприятия), а затем выбрать один или два лучших факторы из каждого списка и попытаться развить идеи путешествий оттуда ». Это может показаться много работы, но прежде чем какие-либо конкретные планы будут согласованы, ваши приоритеты в поездке будут согласованы. сделаны.
Подобно планированию отпуска, это может быть непросто, особенно если есть звонки между несколькими группами ближайших родственников и родственников. «Расширенная семья может вызвать накал эмоций, что может затруднить компромисс», - говорит Фрейли. «Если вопрос в том, какую семью посетить на праздники, отличным вариантом может быть хостинг, чтобы все могли присутствовать, или выбор одного семью, чтобы навестить ее на каникулах, при этом обязавшись навестить других родственников при следующей возможности или в следующий раз день отдыха."
От приготовления пищи до уборки, покупки продуктов и ухода за детьми - это ситуация, когда вы и ваш партнер можете составить другую таблицу, чтобы убедиться, что все решается справедливо.
«В случаях с логистическими и практическими проблемами», - говорит Фрейли. «Я могу попросить каждого партнера записать пять основных дел, в которых, по их мнению, они преуспевают, и пять, в которых им больше всего приходится бороться. Затем пара может использовать этот список, чтобы найти справедливый компромисс в работе по дому. Может быть, каждый партнер берет своих двух лучших, а затем случайным образом назначает остальных ».
Как пойти на компромисс в отношении того, насколько социальным вы должны быть
Общение как пара отличается от общения в одиночестве, и вы можете обнаружить меньше инстинкта общения в паре, чем в одиночку. На какие вечеринки ты собираешься пойти? Какие мероприятия вы проведете? Как часто? «И снова искусство компромисса в этой ситуации действительно сводится к открытому общению», - говорит Фрейли. «Будьте честны в отношении того, какие занятия и события вам действительно нравятся, какие вы терпите или не любите. Иногда наши партнеры могут не осознавать нашу неприязнь к определенным социальным мероприятиям или людям ».
Как найти компромисс по поводу «времени» vs. «Время»
Мы не сможем добиться успеха без здорового сочетания того и другого. Но достижение правильного баланса - это компромисс, который парам придется искать методом проб и ошибок. «Здоровым компромиссом может быть:« Мы можем провести некоторое время вместе прямо сейчас, но позже я хотел бы провести некоторое время в одиночестве », - говорит психолог Джордж Болл. «Или изменение того, кто первым удовлетворил свои потребности. Таким образом, оба партнера выразили то, что им нужно, осознали, что идут с разных сторон и встречаются посередине ».
Давайте рассмотрим более конкретный пример «моего времени», который может претендовать на компромисс. Допустим, один из вас хочет уехать на выходные на холостяцкую вечеринку или девичник, а другой более сдержан в отношении этой идеи. «Я предлагаю каждому участнику провести мозговой штурм над потенциальными проблемами, связанными с отъездом», - говорит Кравец. «Это стоимость? Семантика детских пикапов / занятий спортом? Боязнь плохого поведения? Затем я предлагаю паре выбрать, какую из этих проблемных областей решать в первую очередь. Человек, который не одобряет, должен думать о том, что ему нужно в терминах уступок, чтобы устроиться поудобнее, а не просто категорически нет ».
Шаги к тонкому компромиссу в этой ситуации могут быть довольно простыми. Определите общую цель: если вы беспокоитесь о том, сколько это будет стоить, сосредоточьтесь только на бюджетных вопросах и поиске решений. «Здесь каждая идея - хорошая идея», - говорит Кравец. «Обнародуйте каждую идею на бумаге. В случае с деньгами это может быть продажа чего-либо или отказ от игры в гольф в конце сезона, использование денег, поступающих от личного сбережениями, а не общим семейным горшком или обязательством брать определенную сумму наличными и не брать с них счета ». Когда все будет готово и вытерто пыль, напишите вниз. Назовите это своим именем или как вам лучше. Так или иначе, но при долгосрочном компромиссе важно дать понять, что вы слышали друг друга. После этого все остальное совсем несложно.
