Дорогой добрый отец,
Я хочу, чтобы вы знали, что мои дети безумно классные. у меня есть двухлетний, четырехлетний, шестилетний и я очень счастливы. Мы все пятеро разработали систему, которая работает как часы. Дети танцуют и петь и играть, и заботиться друг о друге. Мы с женой готовим, читаем, убираем, обучаем, играем и обеспечиваем как чемпионы. Эти дети получают все, что им нужно. Моя жена постоянно говорит, что у нее есть все, что она когда-либо хотела. Но это заставляет меня чувствовать себя дерьмом, потому что я больше не думаю, что люблю ее. Не уверен, что она меня любит. Мы могли бы все еще любить друг друга, но вы бы этого не знали.
Дело в том, что мы отложили нашу любовь к детям. Все до последней капли страсти, эмоций и усилий вкладываются в детей, и нам ничего не остается. Когда мы проводим время, один из нас всегда что-то готовит для детей. Когда мы говорим о чем-то во внешнем мире, например, о том, что моя мама недавно сильно заболела, это чисто логическая дискуссия. Мы поговорили о том, как найти няню, чтобы у меня было время повидаться с мамой и помочь ей. Мы нашли время.
Моя жена приложила усилия, но не спросила, как я себя чувствую. Она не сказала «извините», не обняла меня и не сделала ничего из того, что должен делать тот, кто вас любит. Я боюсь говорить об этом, потому что это может разрушить нашу идеальную семью. Могу ли я смириться с этим, похоронить и подождать, пока дети не станут немного меньше материально-технической кучки?
Нелюбимый в Луизиане
Во-первых, хорошая работа по воспитанию детей в команде. Это супер круто, и на самом деле это не то, на что способны многие семьи. Ты должен гордиться.
Конечно, эта гордость, вероятно, не поможет снять стресс, который ваш тяжелый труд вносит в вашу жизнь и свадьба. Вот над чем нам нужно работать. И я предлагаю вам поработать над этим, сосредоточившись на том, чтобы больше общаться и, возможно, делать немного меньше для своих детей.
Ждать. Я только что сказал делать меньше для ваших детей? Я сделал. Не интерпретируйте это как то, что я говорю «оставьте своих детей волкам». Я, конечно, не это предлагаю. Я просто говорю, что, возможно, пришло время немного меньше заниматься. Потому что, хотя важно приложить усилия для своих детей, родителям продали историю, в которой они должны приложить все усилия для своих детей. Это не правда. Дело в том, что вы, вероятно, можете сделать меньше для своих детей и добиться лучших результатов для всех.
Вот что я имею в виду: ваши дети смотрят на ваши отношения с женой как на модель здорового эмоционального взаимодействия. Если все, что они видят, - это стойкая командная работа между вами двумя, то чему они учатся? Важно иметь здоровые образцы любви и привязанности, и прямо сейчас вы и ваша жена не выглядите так, как будто вы это обеспечиваете.
Теперь решение не в том, чтобы притворяться любовью и привязанностью. Дети - прекрасные детекторы чуши, они всегда смотрят и слушают. В конце концов, они обнаружат фальшь. Лучший вариант - воспитывать искреннюю любовь и привязанность. Сейчас это звучит так, как будто вы и ваша жена слишком устали и перегружены работой, чтобы позволить любви расцвести. Следовательно, вам нужно освободить место в своей жизни, чтобы поработать над своими отношениями.
Послушайте, ничего хорошего из того, чтобы стиснуть зубы и страдать от боли, никогда не получалось. Это глупо. Боль и обида - важные сигналы о том, что что-то не так. Если вы не прислушиваетесь к этим сигналам, вы позволяете проблеме усугубиться. Люди могут буквально умереть, игнорируя физическую боль. Ваш брак может умереть из-за игнорирования вашей эмоциональной боли. Это не поможет вашим детям, и уж точно не поможет вам.
Вы говорите, что боитесь решать проблему, потому что это «взорвет идеальную семью». Пара вещей: вы часть своей семьи. Если вы чувствуете себя дерьмово, ваша семья не идеальна. Откровенно говоря, вполне возможно, что ваша идеальная семья или, по крайней мере, ваше представление о ней, должны быть взорваны. Ни у кого нет идеальной семьи. Чем раньше вы это примете, тем лучше будет. Потому что, когда вы освобождаетесь от тирании совершенства, вы позволяете добру процветать. И, честно говоря, хорошее гораздо полезнее, чем совершенство. Итак, давайте зажжем этот предохранитель.
Тебе нужно время и поговорить со своей женой, приятель. Но для этого у вас также должно быть время и место. Поэтому, пожалуйста, посмотрите на свою повседневную родительскую жизнь и критически подумайте о том, от чего вы можете избавиться. Есть ли в течение недели время, когда дети могут немного поиграть в одиночестве? Сможете ли вы провести выходные, не планируя из них всякую ерунду? Можете ли вы пропустить спортивную тренировку или урок? Есть ли одна или две работы, которые вы можете оставить без внимания? Есть ли ночь, когда вы можете заказать еду вне дома вместо того, чтобы готовить? Дело здесь в том, чтобы высвободить время и снять часть постоянного стресса. Ваши дети будут в порядке. Я обещаю. Даже если вы позволите им пару часов посмотреть телевизор в субботу утром, пока вы с женой болтаете за чашкой кофе.
Эти чаты очень важны. Одна из причин, по которой вы не говорите ни о чем, кроме своих детей, заключается в том, что это звучит так, будто вы всегда с ваши дети и, вероятно, чувствуют, что есть административные семейные задачи, о которых вы не можете говорить перед их. Я говорю: пусть эти дискуссии проходят с детьми. Вашим детям полезно понимать, что ведение домашнего хозяйства требует определенных усилий. И чем больше вы обсуждаете это управление перед ними, тем меньше вам придется обсуждать его, когда вы наедине со своей женой.
Идея в том, что все это освободит вас для действительно важного разговора о том, как вы себя чувствуете. И вам нужно обсудить, как вы себя чувствуете. Будет несправедливо по отношению к вашей жене, если вы скрываете эти эмоции, потому что вы не предлагаете ей возможности измениться, если это действительно необходимо.
Однако, когда вы даете ей свои чувства, важно то, что вас не обвиняют. Подойдите к разговору, сделав заявления «Я чувствую…». Сосредоточьте обсуждение на своем собственном опыте, а не на том, что, по вашему мнению, происходит с ней. Убедитесь, что вы задаете вопросы, чтобы действительно понять, откуда она.
Возможно ли, что за эти годы вы расстались с родителями? Абсолютно. Воспитание - это супер тяжелая работа. Но маловероятно, что вы разошлись настолько далеко друг от друга, что не сможете найти пути обратно друг к другу. Просто нужно хорошенько поговорить и немного времени. А если ничего не помогает, найдите профессионального консультанта, который поможет вам решить, куда идти дальше.
Понятно, что вы двое можете действовать как одна команда, когда дело касается ваших детей. Это действительно редко и удивительно. Но это также доказательство того, что вы, вероятно, можете действовать как команда, когда дело касается развития ваших отношений. Ты получил это.
