Отцовский,
Я - вовлеченный отец 14-летнего сына, помолвленный с женщиной, у которой есть еще трое детей (24, 14, 7). Мне удалось успешно наладить отношения с 24-летним (он взрослый и не дома); однако моя невеста гораздо сильнее привязана к своему 14-летнему сыну. Он явно ее фаворит, и я считаю, что во многом это связано с тем, что он самый сложный ребенок - у него СДВГ, который не лечится. Я изо всех сил пыталась дать ему некоторые инструменты, такие как манеры за столом, которые позволили бы ему быть независимым, что очень дорого стоило моим отношениям с ним и его матерью. Когда я пытаюсь установить новую родительскую модель со своей невестой, я получаю от нее наибольший отпор, когда предлагаю не баловать его так сильно.
Я понимаю ее необходимость быть ласковым, но мне трудно сформулировать, что уместно, а что нет. Лучший пример, который я могу придумать, касается нашей спальни. Я не позволяю своему сыну залезать к нам в постель. Хотя временами я чувствую, что это жесткая позиция, мой отец научил меня этому в определенном возрасте - с мое тело меняется - были только некоторые вещи, которые я больше не хотел бы делать с мамой и папа. Конечно, есть исключения, но прижиматься к постели - это не стандарт.
Мне бы хотелось знать, сумасшедший ли я из-за того, что проводил эту линию, и как мне лучше сформулировать свою позицию родителю, которому все в порядке, когда ее сын вальсирует в нашу комнату и плюхается на нашу кровать.
Джино,
Северная Каролина
*
Я понял, откуда ты. Я получил те же уроки от своего отца. Помню, как ласковый школьник я пытался залезть к отцу на колени и поцеловать его в щеку, пока он разговаривал за мужским столом. Моя привязанность явно смущала его. Он оттолкнул меня и спросил: «Почему бы тебе не положить цветок за ухо или что-то в этом роде?» Я был молод, но достаточно стар, чтобы понять, что он говорил о моем желании физическая привязанность была женской и плохой.
Вы должны понимать, что 14-летний мальчик все еще мальчик, несмотря на то, что он перерос. Тот факт, что он ищет близости, означает, что он ищет утешения и привязанности. Для этого есть причина. Вы должны попытаться выяснить, что это такое, при этом понимая, что привязанность - это не баловство. Похоже, что в отношении поведения происходит какое-то настоящее баловство, но это также звучит так, как будто некоторые вещи смешиваются.
Обеспечьте привязанность и установите границы.
Я думаю, учитывая ваше внимание к кровати, ваш вопрос выражается в страхе, что его привязанность может каким-то образом угрожать вашим границам в сексуальном или квазисексуальном плане. И, возможно, в этом даже есть какая-то зависть. Но вы должны помнить, что ваш взрослый контекст для кровати не обязательно его подростковый контекст для кровати. Скорее всего, когда он будет рядом с вами и его матерью в вашей спальне, он почувствует себя комфортно. Не думайте, что здесь есть эдипово побуждение.
Указывают ли исследования на правила, когда ребенку следует перестать делить кровать с родителями? Конечно. Психологи и эксперты в области воспитания согласны с тем, что детям не следует делить кровать с родителями, которые хотят, чтобы они были там для их собственного комфорта. Но это не похоже на вашу проблему. Тем не менее, я не собираюсь просить вас впускать большого ребенка к себе в постель. Однако я собираюсь сказать вам, что вы и ваш жених должны выбрать другой способ обеспечения комфорта и привязанности - надеюсь, что-то менее неудобное.
Будут некоторые компромиссы, но если вы подойдете к этому с позиции щедрости, разговор должен пройти довольно хорошо.
Но будьте честны: причина, по которой вы не можете сформулировать проблему с помощью того, как ваш будущий пасынок проявляет привязанность, заключается в том, что это ваша проблема, а не его. Нет ничего такого, что предполагает, что нежные отношения с подростками сделают их неспособными взрослыми. Вам просто неудобно, и да, вы должны попытаться преодолеть это. Я не говорю, что вы будете - наши отцы оставили след, - но вам стоит попробовать. Маленький больше обниматься или борьба может помочь. Если это слишком сложно, удвойте словесную привязанность. Позвольте ему почувствовать себя рядом и в безопасности.
Приведет ли это к дальнейшей нужде? Скорее всего, нет. Фактически, его способность проявлять заботу и привязанность, вероятно, будет для него благом в будущем - гораздо больше, чем демонстрация надлежащих манер. Открытость и уязвимость - отличные качества партнера. Если вы научите его, как правильно общаться и дать ему сильное чувство ценностей, дополнительная доза привязанности не испортит его и должна помочь ему стать немного более безопасный парень, чем ты. Это называется прогрессом, и да, временами это может быть немного неудобно.
Отцовский,
Мой племянник, 8 лет, хороший ребенок. Милая. Нежный. Но он много играл в Fortnite, а за несколько недель до Рождества проиграл игру и, разочаровавшись, хлопнул своим iPad и наступил на него. Думаю, его родители сделали правильный шаг, объяснив, что он сделал неправильно, наложили ограничения на его игровой процесс, поговорили с ним о его поведение, и сказал ему, что он должен накопить деньги, чтобы получить еще один iPad (это займет много времени, так как он зарабатывает около 10 долларов в год). неделя). Однако на Рождество они удивили его новым iPad, который подрывает весь их план, не так ли?
Грег,
Интернет
*
Да, дядя Грег, родители облажались. И, честно говоря, все началось с безумной идеи дать 8-летнему ребенку iPad. У меня была такая же безумная идея, и, как и ваш милый, нежный племянник, мой милый, нежный сын в отчаянии швырнул свой планшет (якобы защищенный от детей) на землю и довел его до забвения.
Всегда ужасно видеть, как ваш ребенок умышленно уничтожает что-то столь ценное. В этих обстоятельствах родителям приходится бороться со страхом, что у их ребенка могут быть серьезные поведенческие проблемы. Затем им нужно бороться с грустью и чувством вины ребенка после того, как ребенок осознает, что они сделали. Наконец, родителям нужно найти разумный путь дисциплины, разгоряченный родительским гневом на то, что их ребенок бездумный и эгоистичный.
Похоже, родители вашего племянника были на правильном пути. Они выбрали путь «естественных последствий». Идея состоит в том, что дисциплина должна естественным образом вытекать из проступка. Так да, ребенок разбивается, играя в видеоигры? Ограничьте время видеоигры. Ребенок разбивает iPad, заставляя их накопить достаточно денег, чтобы заменить его самостоятельно. Идеально.
Но затем эти несчастные родители поддались чертовски сочувствию. Я понял. Отстойно видеть страдания ребенка. Трудно видеть, как они страдают, хотят и борются с последствиями своего плохого поведения. Родителям может показаться, что смотреть на это так же сложно, как и детям. Но вместо того, чтобы справиться с этим, эти родители нырнули за рождественским облегчением. Они явно не любят дискомфорта.
Что этот ребенок узнал? Что его родители бездельники. Он понял, что может их переждать. Он понял, что иметь iPad сейчас важнее, чем саморазвитие и тяжелая работа по сохранению того, что вы хотите. И для чего? Чтобы он мог играть в более неприятные приложения? Чтобы он не чувствовал себя обделенным? Конечно, это не потому, что iPad как-то хорош для его обучения и развития. Потому что это ложь, и, к сожалению, все родители говорят сами себе.
Вот что с дисциплина: Чтобы это работало или что-то значило, оно должно быть последовательным. Это не означает, что родители не могут изменить свое мнение. Это просто глупо. Я твердо верю в возможность «переосмыслить свою позицию», но это только в тех случаях, когда моя дисциплина не соответствует правонарушению. Например, когда я говорю: «Ты наделал такой дурацкий беспорядок, что больше не ешь мороженое, пока тебе не исполнится 14». Это не естественное следствие. Я могу переосмыслить свою позицию. Но когда последствия разумны, хорошо продуманы и естественны, родителям абсолютно необходимо довести дело до конца.
В конце концов, я рад, что вы присмотрели за этими мягкими вещами. Им нужно немного больше наставлений.
