Браки процветают при открытом общении. Это правда. Но иногда тишина побеждает. Во многих долгосрочных партнерствах есть одна или две темы, которые оба партнера решили, открыто или нет, больше не обсуждать. Назовите их вопросами «третьего рельса»: темы, прикосновение к которым вызывает разногласия и беспорядок. Например, давняя вражда мужа с членом семьи, о которой жена говорила о своем мире. Очевидное отношение свекрови к партнеру, которое никогда не изменится. Это темы, которые когда-то обсуждались регулярно и подробно, но со временем стали сочтены слишком болезненными для обсуждения. Эти проблемы не влияют на повседневную жизнь. Однако они могут повлиять на будущее.
«Самое главное - это то, что люди хотят, чтобы их понимали, и они хотят чувствовать, что их эмоции ценятся», - сказал Джонатан Робинсон, семейный терапевт и автор книги. Больше любви, меньше конфликтов: пособие по общению для пар сказал нам. «А когда этого не происходит, в браках возникают проблемы. У меня никогда не бывает пар, приходящих ко мне в офис со словами: «Мы действительно понимаем друг друга, поэтому мы хотим
Тем не менее, в браке приходится идти на уступки. Решения не всегда просты, и решение не обсуждать спорные моменты, безусловно, может сэкономить много горя. Примириться с внешними силами, которые невозможно изменить, также является зрелым решением, которое помогает продлить жизнь. Однако, если не говорить о них, будет потеряно ценное время на планирование, если они будут проигнорированы. Если обращение свекрови с зятем не обсуждается, потому что это вызывает слишком много стресса, разве пара не думает о долгосрочном уходе за ней, когда она станет старше? Если один из партнеров не хочет обсуждать личный долг, который они выплачивают, потому что это вызывает смущение, как пара может работать вперед для достижения общих целей?
Все эти вопросы поднимают мужья и жены, разделяющие их проблемы «третьего рельса». Хотя все стороны выразили удовлетворение тем, что в настоящее время не могут быть затронуты очень конкретные вопросы, все они выразили сомнения относительно того, как эти проблемы повлияют на их жизнь в будущем. Долгосрочное планирование важно для отношений.
Чувства моего зятя по отношению ко мне
Мой зять - очень и очень религиозный человек: церковь каждый день, час ежедневных молитв и так далее. Мы с женой выросли католиками, но по разным причинам больше не занимаемся. Он очень расстроился, когда мы поженились не на традиционной церковной свадьбе и когда мы решили не крестить наших детей. Мне в нем много всего нравится - он очень добрый, веселый и, судя по всему, хороший отец. Но из-за наших религиозных убеждений он определенно держит нас на расстоянии вытянутой руки, как будто мы не в ладах со всем, за что он выступает. У него особая проблема со мной, так как он думает, что я увел его сестру из церкви. Он мне это сказал.
В течение первых нескольких лет нашего брака я пыталась - и безуспешно - быть более доступной для него и сделать его гораздо большей частью нашей жизни. После многих попыток я просто позвонил ему, чтобы поговорить о наших отношениях и о том, где я хочу, особенно для моей жены. Но он сказал, что из-за наших убеждений он просто не видит улучшения наших отношений. Это было действительно разочаровывающим. Несмотря ни на что, когда мы с женой обсуждаем свои отношения, разговор всегда заканчивается не ссорой, а тем, что она очень расстраивается из-за этого. Так что мне пришлось научиться не поднимать эту тему. У меня не всегда получается, но сейчас ситуация не улучшается, поэтому мы просто не говорим об этом много. Он парит, но мы не упоминаем об этом. Я предвижу, что в будущем состоится много семейных дискуссий, и я, конечно, не с нетерпением жду того, что, я знаю, поставит его и мою жену, а следовательно, и меня, в разногласие. Смерть моего тестя является одним из примеров, поскольку он уже составил планы относительно того, где и как он хотел бы, чтобы его прах разнесся, и это противоречит его убеждениям. Но, думаю, мы разберемся с ними, когда они возникнут. - Чейз, Силвер-Спрингс, Мэриленд
Долг моей жены по студенческой ссуде
У моей жены много задолженность по студенческому кредиту. Как будто годы и годы. Это то, с чем мы должны сталкиваться на регулярной основе, потому что это касается всего, что мы можем и не можем делать как семья. Его наш долг. Но это действительно больная тема. Она ходила в юридический институт, но больше не использует эту степень, и это действительно давит на нее. Каждый раз, когда я поднимал этот вопрос, она просто набрасывалась и болтала: - Можем ли мы заплатить больше в этом месяце? Что мы можем сделать для субсидирования? - никуда бы не пошла. Итак, наконец, я сказал ей, что она будет отвечать за наши финансы, чтобы она могла смотреть на наши бюджеты и вкладывать больше или меньше в ссуды, когда мы можем, и это помешало бы нам спорить об этом. Как оказалось, у нее это отлично получается. На самом деле, я просто обременен тем, что не смотрю эти счета каждый месяц. Я думаю, она просто считала это своей личной горой, на которую нужно взобраться, и теперь, имея контроль над ней, может взяться за нее без того, чтобы я поднимал ее. Для меня это нормально, потому что у нас и так достаточно стресса. Но я бы предпочел, чтобы мы были единой командой, понимаете? Как будто мы делаем это вместе, и я хотел бы, как бы глупо это ни звучало, отпраздновать день, когда эти купюры наконец станут квадратными. — Джеймс, Нью-Йорк
Как мой муж и мой брат взаимодействуют
Мой муж очень шумный, общительный парень. Он много рассказывает шутки и рассказы и споры детей для игр, и это больше похоже на «весёлого» типа папы. Мой брат нет. Он гораздо более замкнутый и неуклюжий в социальном отношении. Нам повезло, что наши семьи сплочены, поэтому по выходным мы всегда их видим. Каждый раз, когда это происходит, мой брат берет на себя управление ситуацией, даже если это то, что планировал мой муж. Он будет гулять по лесу или готовить гриль на семейном пикнике. Я знаю, что моего мужа это раздражает, потому что он хочет чувствовать, что все контролирует. Так вот, он не умеет выражать свои эмоции, поэтому он позволяет многим вещам сидеть и задерживаться, пока не огрызается на моего брата. Когда это происходит, мой брат продолжает враждовать, потому что так он всегда поступал со своими друзьями. Они просто недолговечны.
Раньше они пытались сосуществовать. Оба они пытались. Но прошло так много лет, что они перестали и продолжают бодаться. В этой ситуации нет невиновных, но мы с мужем просто решили не говорить об отношениях. Время от времени мы будем говорить о его разочарованиях, и я поговорю с братом о том, чтобы иногда это смягчить, и с мужем о его пассивности. Но мы больше не касаемся этой темы, когда остаемся одни, потому что она никуда не денется. Недавно они достигли места, где мой муж начал отказываться от ситуаций, в которых будет находиться мой брат. И если это то, что ему нужно сделать, это то, что ему нужно сделать. Слишком много проблем. Я сказал свой мир. — Синтия, Майами
Как моя свекровь думает обо мне
Мой свекровь не любит меня. Она ясно дала понять это с первого дня. Она бы предпочла, чтобы моя жена вышла замуж за врача, юриста или за кого-то со статусом. Я занимаюсь ландшафтным дизайном. Но моя жена выбрала меня, и я много работаю, чтобы обеспечить нам хорошую жизнь. Долгое время я тратил много сил, пытаясь доказать свекрови, что я достоин своей жены. Но я понял, что, что бы я ни делал, она обращается со мной, как с посторонним. Она в лучшем случае холодна, а в худшем - подлая и мстительная. Я вел с ней открытые переговоры. Моя жена провела с ней открытые переговоры. И хотя она обещала измениться, она этого не сделала. Она видит во мне ошибку, о которой моя жена пожалеет.
Мы с женой время от времени говорили об этом, потому что я был очень расстроен из-за этого. Она тоже была. Но была одна ночь несколько лет назад, когда я принесла его снова. В тот день мы провели некоторое время с моей свекровью, и я снова рассказывала о ее лечении. Жена посмотрела на меня и сказала: «Я люблю тебя, вот и все. Пожалуйста остановись." А потом она заплакала. Я понял, что разговор об этом слишком ее расстроил, что внутренне она устала повторять один и тот же разговор снова и снова. Так что я просто выбросил эту ситуацию из головы и разобрался с ней. Это было лучшим для моего брака.
Моя свекровь, однако, стареет и начинает двигаться немного медленнее. Я знаю, что в следующие несколько лет мы будем ее опекунами. Она будет таким важным фактором в нашей жизни - ей, возможно, придется переехать к нам. Меня беспокоят последствия этого. Но я знаю, что это то, что мы не будем обсуждать, пока нам не придется это обсуждать. — Джейк, Талса, хорошо
Моя бывшая
Ранее я был женат четыре года на женщине, с которой встречался еще три года. Это были семь лет, когда мы на всех парах двигались вперед и составляли план для нас обоих. Не хочу вдаваться в подробности, но он развалился. Как любой может вам сказать, это связано с большим багажом. Вы построили жизнь, думая о ком-то еще, и когда вы можете сделать то же самое с кем-то другим, это может заставить нового человека почувствовать себя заменой, а не выбором. Моя жена очень хорошо понимает мое прошлое, и, когда мы встречались, я был очень честен с ней в отношении своих ошибок и ошибок бывшего. Но когда мы поженились, моя жена захотела, чтобы шифер был полностью вытерт. Во многих отношениях она хотела быть моей женой и не думать о человеке до нее. Каждый раз, когда я вспоминаю о том, что делал раньше - о прекрасных поездках, отличных обедах, которые я ел, о прекрасных друзьях, - которые были частью моей жизни, ей было очень больно. Так что я изо всех сил стараюсь не поднимать их снова. Очень сложно кого-то полностью стереть. Но я понимаю ее сторону нежелания слышать об этом, и я хочу это уважать. Но это сложно сделать. — Зак, Санта-Фе
