Может быть, вы из тех пар, которые аргументирует ни разу не крича друг на друга. Может быть, вы из тех страстных людей, которые говорят так громко, что люди принимают это за кричать пока ты не закричишь, а потом эй, мальчик. Или, может быть, вы из тех, чьи аргументы возникают только после нескольких дней пребывания в пассивно-агрессивном молчании. Каким бы ни был ваш стиль, драки должны происходить. Разногласия естественны и полезны. Ключ не в том, чтобы избегать их, а в том, чтобы выяснить, как вы собираетесь их преодолеть с минимальным ущербом. А для этого нужны некоторые основные правила. Итак, вот шесть правил, которые следует помнить в следующий раз, когда у вас будет большой спор.
Не опускайся
Не прибегайте к обзываниям или оскорблениям. Это не только подрывает исходный аргумент, но и может вызвать непрекращающееся негодование даже после того, как все остынет. «Продолжайте говорить о том, что вы наблюдали и что вы чувствовали / чувствуете», - говорит Маллика Буш, лицензированный семейный терапевт и семейный терапевт из Залива. «Пары должны практиковаться в высказывании наблюдений, когда они не спорят, поскольку очень легко вернуться к шаблонам обвинений и проекций».
Используйте «я», а не «ты»
Обрисовывая проблему своему партнеру, сформулируйте ее так, чтобы показать, что вы чувствуете, в отличие от того, что он сделал неправильно. Если вы слишком сосредоточены на обвинении, вы можете выглядеть обвиняющим, заставляя вашего партнера закрыться от того, чтобы слышать то, что вы хотите, чтобы он услышал. «Причина, по которой это важно, заключается в том, что начало чего-либо с« вы »обычно воспринимается как критика и вызывает у вашего партнера защитную реакцию», - говорит д-р Таниша М. Рейнджер, лицензированный клинический психолог из Невады, «что привело к полному разрыву общения».
Оставь прошлое в прошлом
Иногда простая дискуссия может перерасти в полномасштабную войну, когда прошлые нарушения начинают раскрываться. Сохраняйте аргументы по текущему вопросу. Углубление в прошлое может только затянуть спор и вызвать еще больше негативных эмоций. «Вы не хотите навешивать ярлык на своего супруга на основании прошлых ошибок», - говорит тренер Энди ЛаБрун, эксперт по отношениям и наставник. «Позвольте им измениться и позвольте им быть такими, какие они есть сейчас. Если это то же преступление, займитесь этим преступлением сейчас. Вы можете рассказать о том, как вы себя чувствуете в настоящее время, это вполне приемлемо и должно быть передано ».
Установите назначенное время «остывания»
Нет ничего плохого в тайм-ауте, чтобы собраться с мыслями или выпустить пар. Уход от спора не означает, что вы уходите от проблемы, это просто означает, что вы сделать необходимую передышку, чтобы не говорить или делать что-то, что может испортить ситуацию худший. «Когда мы впадаем в эмоционально реактивное состояние, мы не можем воспринимать новую информацию или сочувствовать другим. человек, - говорит Буш, - таким образом, попытка разрешить спор с кем-то, кто переполнен эмоциями, приведет только к дальнейшим страданиям и расстраивает ».
Примите различия
Если вы помните, что ваш супруг - личность со своими чувствами и точками зрения, это поможет вам взглянуть на спор с их точки зрения и, возможно, лучше понять их чувства. «Они говорят, что противоположности притягиваются, и это в некотором смысле верно», - говорит доктор Рейнджер. «Нас привлекают люди, которые нас дополняют, у которых есть сильные стороны там, где мы слабее. Вначале все прекрасно, но по мере развития отношений мы начинаем рассматривать различия в подходах как недостатки наших партнеров. Если мы ежедневно поддерживаем нашу дружбу, это помогает сформировать привычку давать друг другу преимущество сомнения ».
Не бойтесь звонить в службу поддержки
Каждый хороший бой требует рефери, и нет ничего плохого в том, чтобы искать терапевта, который поможет вам избавиться от слоев ваших отношений и добраться до сути того, что беспокоило вас обоих. «Имея терапевта, который поможет вам лучше понять друг друга, услышав, что каждый о том, что вам нужно, и помощь вам обоим увидеть, в каких сферах вашего роста вы можете спасти отношения », - говорит Куст. «Я видел много пар, которые приходили на терапию слишком поздно или не оставались достаточно долго, чтобы изменить их отношения в долгосрочной перспективе».
