Когда я сидел с двумя моими сыновьями, пихать фастфуд мне в лицо и бесстрастно глядя на эпизод Teen Titan’s Go, У меня было прозрение: я ужасный решатель проблем.
Я понял, что это не внутренняя бомба в виде гамбургера, который я ел, или неистовые, грубые выходки супергероев DC из списка B-list. Я давно подозревал это и проверил свою гипотезу. Несколькими днями ранее я прекратил попытки решить предполагаемые проблемы, а в последующие дни увидел убедительные доказательства того, что мои усилия по контролю над семьей не имели долгосрочных результатов. В тот момент, когда я перестал говорить мальчикам, чтобы они не смотрели телевизор, они начали смотреть телевизор. В тот момент, когда я перестал говорить им, чтобы они не кричали, они закричали. Я не решал эти проблемы; Я все контролировал.
Я не единственный парень, который инстинктивно пытается контролировать людей и ситуации. Это обычная проблема для мужчин. Мы часто работаем, чтобы найти решения, а не предлагать поддержку, любовь, слушая, и общение. Наши системы не построены на эмпатии, поэтому они не вдохновляют на изменения. Вместо этого они усиливают последствия. Уберите последствия, вы уберете эффективность.
Семейные терапевты совершенно ясно понимают, что большинство членов семьи должны иметь возможность решать свои проблемы без вмешательства отца или мужа. Фактически, большинство людей хотеть решать свои проблемы. Прыгая перед сочувствием, которое было моей стандартной реакцией на проблемы, я, как правило, демонстрирую своим детям и жене, что не верю их способности решать проблемы. Сделайте это достаточно долго, и все станет рискованно. Я не хотел рискованных вещей. Поэтому я решил, что просто остановлюсь. И я сделал.
К сожалению, человеческая природа не терпит пустоты.
Сначала я почувствовал облегчение, потому что не поставил себя на крючок, чтобы избавить мою семью от проблем. То есть, мне не нравилось смотреть, как они страдают. Но, к моему удивлению, большинство проблем было довольно незначительным, и решения были легко найдены. Особенно это касалось ссор между моими детьми. Вы не хотите делиться пакетом кренделей? Выясни это. Вы ссоритесь из-за телешоу? Не мои проблемы.
Компромиссы были найдены.
Затем наступила среда, и моя жена боролась. В то время я этого не знала, но плохие семейные новости и проблемы со здоровьем утомляли ее. Она теряла терпение по отношению к мальчикам. Она теряла ко мне терпение. Это случается с лучшими из нас. Я решил не решать проблемы, но все же чувствовал себя обязанным попытаться разобраться в том, почему она так зол на всех. Но я был новичком в этом, поэтому вместо того, чтобы подойти с сочувствием и признать ее борьбу, я пришел с горячими вопросами - ударные войска решения. И она не хотела решения. Она хотела плечо. В ту ночь у всех были слезы.
На следующий день я снова вошел в режим решения проблем. Я заключил сделку с женой. Если я позволю мальчикам нарушить правила в отношении экранного времени, нездоровой пищи и еды перед телевизором, она сможет уединиться в тишине нашей спальни, пока мальчики не будут в постели. Она приняла мое решение. И вот так я оказался на диване с гамбургером и мультфильмами.
Но решение, допускающее отсутствие решений, не было хорошим решением. Мою жену по-прежнему не слышали, а остальные из нас потакали дерьмовым привычкам в качестве механизма выживания. Ничего не было решено. Мы просто отложили реальную потребность: открытое общение.
Я приходил на неделю с мыслью, что все так называемые проблемы моей семьи были в основном одной и той же проблемой: кто-то делал что-то не так. То, что это не так, в ретроспективе кажется смехотворно очевидным. Некоторые проблемы - например, между моими сыновьями - носят поверхностный характер и, как правило, связаны с антагонистом. Эти проблемы можно и нужно решать без моей помощи. Есть даже проблемы, связанные с логистикой взрослых, которые не обязательно требуют моего прекрасного ума. Для некоторых проблем между мной и моей женой решения, естественно, выходят из строя. Когда речь идет о том, когда идти в продуктовый магазин или о том, кто выгуливает собаку, сотрудничество становится естественным и легким. Мне не нужно решать эти проблемы. Мы решаем их вместе без проблем.
Но когда проблема больше, как некоторые проблемы, или не поддается решению, как некоторые проблемы, единственное решение - это отсутствие решения. Это о том, чтобы слушать. В течение недели я не понимал, что ни действительно большие проблемы, ни действительно маленькие проблемы лучше не решать авторитетно. Невозможно сделать людей счастливыми. Вы не можете сделать людей здоровыми. Вы не можете требовать тишины или покоя. Вы можете выгуливать собаку и слушать. Это примерно размер.
Итак, в среду вечером, когда дети легли спать, я сидел с женой и слушал. Трудно было не дать совет? Было ли трудно не предложить ей больше спать, лучше есть или прогуляться, чтобы обдумать новости? да. Очень. Но ничто из этого не помогло бы, потому что ни одно из них не решило бы проблему. Только ее решение проблемы - или просто время и потеря - могло привести к решению. Я решил дать ей открытое ухо и дать возможность подумать сама. И я пытаюсь дать детям то же самое. Это оказывается, это решение почти всего.
