Все мы слышали или говорили классическое утверждение: «Защита побеждает в чемпионатах». Но защищаться однако ничего не выигрывает. Нет никакой команды All-Pro Defensiveness, и любой, кто назван в этом бесславном вымышленном отряде, вполне может столкнуться с серьезными проблемами в отношениях или свадьба. Мы понимаем: защитная реакция - это внутренняя реакция на чувство одиночества, несправедливого нападения или критики. Тем не менее, если такая защита будет дефолт сообщает партнеру, что его чувства не имеют значения. Трудно иметь по-настоящему счастливый брак, когда один из партнеров всегда находится в обороне.
Многие из нас занимают оборонительную позицию, потому что это выученное поведение, с которым очень трудно бороться. Вот почему мы поговорили с Энтони Чемберс, Доктор философии, главный научный сотрудник Института семьи и директор Центра прикладных психологических и семейных исследований Северо-Западного университета. Отеческий попросил его дать экспертное представление о том, почему многие мужчины занимают оборонительную позицию (особенно после рождения ребенка), и дать самые честные советы по принятию
Есть ли клиническое определение защитной реакции?
Способ думать о защите - это когда вы не принимаете обратную связь со своим партнером. Это комбинация защиты себя и проделывания дыр в точке зрения другого человека, чтобы, когда вы пытаетесь общаться, вы постоянно находитесь в этом защитном образе.
Как лучше всего распознать, что вы защищаетесь?
Когда ты в отношение, и вы общаетесь со своим супругом (или партнером), и это похоже на теннисный матч. Вы ходите туда-сюда и не слушаете то, что говорит ваш партнер, чтобы вы могли как можно быстрее понять свою точку зрения или этот треп. Обычно это означает, что вы занимаетесь защитой.
Как парам следует подходить к общению, если их разговоры начинают напоминать Уимблдон?
Если вы играете в теннис, я всегда говорю парам, что это неправильная игра. Вы действительно хотите сыграть в ловушку, потому что это намного более медленная игра. Вы берете мяч и пытаетесь подбросить его так, чтобы ваш партнер мог легко его получить. Они ловят это. Они смотрят на мяч в рукавице, поднимают его и бросают обратно своему партнеру. В этой игре это гораздо более преднамеренная форма общения.
Я люблю это. В определенных разговорах конструктивная критика часто может восприниматься как отрицательная критика.
Вы должны взглянуть на это почти с точки зрения эволюции того, как наш мозг устроен так, чтобы уделять больше внимания проблемам. Проблемы или критика очень похожи на липучку для мозга, а это означает, что они прилипают. Похвала или позитив больше похожи на тефлон для мозга. Когда мы слышим критику, она может нести гораздо больше негативных эмоций, поэтому мы гораздо более чувствительны к ней. От нас требуется обращать внимание на проблемы, чтобы выжить и развиваться. Теперь в контексте партнерских отношений это может быть проблематично. Нам действительно нужно делать все возможное, чтобы обращать внимание на происходящие позитивные события и распознавать их.
Мужчины склонны более защищаться, чем женщины?
Оборонительная позиция - это то, чем занимаются оба пола. Я не думаю, что какой-либо пол является единственным виновником оборонительной позиции. Могут быть разные причины, по которым мужчина может защищаться. Например, мальчики, которые затем превращаются в мужчин, более социализированы, чтобы побеждать или быть конкурентоспособными, и их учат, что ошибаться - не совсем мужское начало. Это может быть фактором, способствующим защите у мужчин.
Эта связь имеет большой смысл. Итак, как чрезмерная защита влияет на брак?
Я бы сказал, что брак - это в основном связь. Защищенность - одна из худших вещей, которая может помешать здоровому общению. Я действительно верю, что главная задача брака - это устранение разногласий. Пары, которые склонны хорошо справляться со своими разногласиями, также имеют более высокий уровень удовлетворения в отношениях. Если вы подходите к своим отношениям с диалектики правильного / неправильного или выигрыша / проигрыша, это действительно станет рецептом для нездорового конфликта. Когда вы начинаете защищаться, вы можете почувствовать, что не можете общаться или разговаривать со своим супругом. Вы становитесь более отстраненным или обиженным. Когда это происходит, это может сигнализировать о начале конца.
Как насчет того, чтобы в кадре появились дети?
Для мужчин, которые стали молодыми отцами, важно ожидать, что дети теперь будут во главе их списка приоритетов во время этого перехода к отцовству. Это не всегда легко. Когда приходят дети, остается меньше времени, денег и сна. Мужчины нередко чувствуют, что их супруги говорят им, что то, что они делают, неправильно или что они делают недостаточно, чтобы помочь, что восходит к очень хорошо задокументированной литературе о том, что гендерные роли становятся более традиционными, когда у вас есть ребенок. Это не очень справедливо, и это может быть очень сложно. В этом контексте мужчины могут занять более оборонительную позицию, и иногда они устают чувствовать постоянную критику или чувствовать, что они ничего не делают правильно или что их не ценят.
Говоря об этих гендерных ролях, особенно когда речь идет об этом дисбалансе в родах, как мы можем ограничить защитную реакцию со стороны отца, позволяя маме быть услышанной?
Одна из лучших вещей, которые могут сделать пары, особенно во время перехода к отцовству, - это уметь проявлять инициативу и разговаривать. Составьте список различных дел, которые необходимо выполнить, и поговорите о том, как можно разделить этот труд. И отцу, и матери важно помнить о том, что все может быть не одинаково, 50/50 посередине. Сходство - это не то же самое, что справедливость.
Что вы имеете в виду, когда говорите: «Сходство - это не то же самое, что справедливость?»
Что действительно важно, так это возможность оправдать ваши ожидания. Неудовлетворенные ожидания - самый большой фактор риска того, почему пары действительно борются во время этого перехода к отцовству. Если вы думаете, что ваш супруг должен делать три дела, а ваш партнер делает только одно или два из них, вы будете разочарованы. Но если есть десять дел, которые нужно сделать, и вы говорите: «Просто сделайте эти три», а эти три готово, то вы будете чувствовать себя хорошо, хотя есть еще семь вещей, которые нужно сделать. Все дело в том, чтобы пара была на одной волне и разделяла ожидания.
Итак, каковы некоторые полезные способы понять, когда кто-то защищает?
Обратите внимание на свое эмоциональное состояние в течение дня. Если вам нужно было подумать о том, насколько вы напряжены по шкале от одного до десяти, дайте себе цифру. Если вы расстроены, напряжены или расстроены, и ваше число находится в шестом диапазоне по этой шкале, пора осознать, что вам нужно предпринять какие-то активные действия, чтобы снизить это число. Вам нужно проявить инициативу, чтобы добраться до этого места лучше. Если вы устали, вздремните. Если вы голодны, съешьте что-нибудь. Сделайте глубокий вдох, выйдите на пробежку, потренируйтесь - все, что вы можете сделать, чтобы избавиться от стресса, чтобы вы показали своей семье лучшую версию себя. Когда вы берете тайм-аут, помните, что вам нужно дать партнеру понять, что то, о чем вы говорите, важно, и что мы к этому вернемся. Не уходи!
Как можно рассматривать конструктивную критику не только как критическую?
Если у вас фиксированное мышление, что вы думаете, что знаете все, что вам нужно знать, вы услышите любую обратную связь как критику. Если вы примете установку на рост и примете обучение, основанное на ошибках, вы будете рассматривать ошибки как возможность учиться и расти. Вы не сможете стать лучше, если не готовы учиться на своих ошибках и не использовать отзывы других как возможность добиться большего. Опять же, речь идет о том, чтобы не относиться к разговору как к правильному / неправильному или выигрышному / проигрышному. Такой подход всегда несет в себе риск негативно повлиять на отношения. Корреляция между тем, чтобы быть правым и быть счастливым, очень мала.
Что еще можно сделать, чтобы быть позитивным партнером, когда дело касается общения и критики?
Начните с предпосылки или идеи, что в том, что вам говорят, есть какая-то обоснованность. Если вы начнете сомневаться в достоверности своего партнера, вы столкнетесь с конфликтом и негативным взаимодействием. Даже если вы изначально не понимаете их отзывы или вам трудно увидеть то, что видит ваш партнер, подходите к нему через призму любопытства. Воспринимайте это как возможность стать лучшей версией себя и убедиться, что вы рядом со своим партнером так, как им нужно, чтобы вы были рядом.
Наконец, как этот тип любопытства связан с воспитанием детей? Если ваши дети видят, что их родители так ведут себя друг с другом, будут ли они более склонны моделировать свое поведение таким образом?
Каждое исследование показывает, что семейный конфликт является предиктором неблагоприятных исходов для детей в подростков во взрослую жизнь, будь то употребление алкоголя в подростковом возрасте или беременность, успеваемость, депрессия, или беспокойство. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, - это вырастить их в условиях счастливого и здорового брака.
