Вы говорили о деле. Вы согласились с тем, насколько это важно, ваш партнер пообещал, что он справится с этим, но они не довели дело до конца. Обещание нарушено. Это тоже не первый и не второй раз. Такое ощущение, что мяч все время роняют. А счастливый брак это не делает.
На первый взгляд, проблема заключается в том, что чего-то не удается сделать, и это расстраивает. Но на самом деле это включает в себя ожидания. Ты знаешь как ты бы сделай что-нибудь, и когда твой супруг не соответствует этому, это нервирует и даже пугает. Человек, на которого вы полагаетесь, не рядом с вами, и это заставляет вас чувствовать себя одиноким.
Чувствовать здесь важное слово. Здесь может быть любое количество проблем. Возможно, ваш партнер устал, находится в стрессе или просто озабочен, и, на самом деле, задача может не быть приоритетной, поэтому, пока вы хотите говорить о важности доведения до конца, настоящая проблема заключается в том, как заставить кого-то заботиться о том, что вам небезразлично, в том же способ?
Итак, что вы делаете, когда ваш партнер не выполняет своих обязательств? Как вы к этому подойдете? Отеческий поговорил с четырьмя терапевтами о том, как вести беседу. Все они согласились, что важно сохранять спокойствие, действовать целенаправленно и сотрудничать. После этого туда можно добраться разными маршрутами. Вот их совет:
1. Подходите с любопытством, а не с гневом
Вы хотите найти время, когда вы можете поговорить и послушать, что может быть сложно, когда у вас есть маленькие дети, но вам нужна уединенность, где никто не чувствует, что за вами наблюдают. Вместо того, чтобы спрашивать: «У вас есть время поговорить?», Спросите: «Вы бы хотели поговорить об этом?» Это другой подход, и он подчеркивает желание действительно слышать друг друга.
Тогда вы должны прийти с чем-то большим, чем просто гнев и разочарование. Это заставляет людей защищаться: «Вы убегаете, и вот мы снова сражаемся». Будьте ясны и спокойно скажите: «Когда ты не доведешь до конца, я чувствую... »и найди более мягкие чувства, такие как печаль или страх, которые всегда под. Он делает меньше о происшествии и больше о том, что он создает в вас, и это дает больше шансов быть услышанным.
Но также скажите: «Мне интересно, что происходит. Можешь сказать мне?" и послушайте мнение вашего партнера. Это может быть: «Я не осознавал, что это так важно» или «Когда вы просите меня сделать что-то, я делаю еще четыре вещи». Дает полезную информацию, но вы хотите предложить: «Я знаю, что это может быть натяжка, но на этой неделе вы не могли бы вы позаботиться о…». Вы сделали это конкретным, выполнимым, и у каждого были свои сказать. «В этом вся разница в мире». - Пэм понедельник, терапевт по вопросам брака и семьи из Остина, штат Техас
2. Создавайте условия, способствующие переменам
Люди сбиваются с толку, пытаясь изменить две вещи: свои чувства и кого-то еще. Первое имеет значение, потому что вас что-то беспокоит. Второй работает редко. Люди ощущают попытку, и она запускает «фиксирующий рефлекс» и вызывает сопротивление.
Но вы можете создать условия, способствующие переменам. Это помогает быть гибким, а это означает, что нужно не верить в то, что ваш партнер «всегда» или «никогда» что-то делает. Скорее всего, это не так уж точно, и когда вы думаете о том, когда ваш партнер выполнил свои обязательства, температура снижается и становится менее противодействующим.
После того, как вы изложите проблему, переверните столы и спросите своего партнера о мыслях и предложениях. Обычно люди приходят с ответом, заставляя другого человека чувствовать себя бессильным и давая мало стимулов для решения проблемы. Но когда вы открываете его, у вас обоих возникают чувства по поводу ситуации. Когда вы работаете вместе, это укрепляет вашу связь. Ни у кого из вас нет решения. Лучшие решения приходят из коллективного ума. — Дайана Хилл, клинический психолог из Санта-Барбары и соавтор книги Ежедневный журнал ACT
3. Во-первых, поймите, как вы хотите участвовать в разговоре
Речь идет о том, чтобы понять, какой вы хотите быть в этом разговоре. В противном случае вы придете с раздражительностью, негодованием и, в конечном итоге, с презрением. Четыре шага помогут вам сосредоточиться.
Осведомленность. Подумайте, как вы могли бы подойти к партнеру своими словами, телом и настроением и каков был бы ответ.
Внимательность. Сядьте так, как вы вообразили, не защищаясь и не реагируя, и если это вызывает стресс, помогает дышать боксом: вдох на четыре счета, задержка на четыре, выдох на четыре, задержка на четыре. Оставайся с этим, пока не успокоишься.
Преднамеренность. Еще раз оцените то, что вы, вероятно, скажете, и будете ли вы более открытыми и чуткими, и спросите: «Это тот, кем я хочу быть?»
Упражняться. Произнесите слова вслух, чтобы услышать и почувствовать, как они приземлятся. Тон игнорируется, но это то, на что люди реагируют, и независимо от вашего намерения, если у вас высокое кровяное давление, это то, что испытает ваш партнер.
Когда вы, наконец, поговорите, вам все равно придется иногда ловить себя. В такие моменты скажите: «Извини. Я не так хотел это сказать. Он моделирует, как извиняться, исправлять и разрешать конфликты. Это заразно. — Ричард Сакетт, лицензированный психолог в Нью-Йорке
4. Дайте правильный вид положительного подкрепления
Как бы очевидно это ни звучало, когда ваш партнер выполняет, дайте положительное подкрепление, но также помните, что «положительное подкрепление» имеет множество определений. Некоторым людям могут понравиться благодарности и похвалы. Другие - нет. Это почти похоже на трюк. Вы должны знать, на что реагирует ваш супруг.
Но поймите, что вы можете сделать запрос, и ничего не произойдет. Будет совершенно справедливо сказать: «Мы говорили об этом. Как ты думаешь, сможешь ли ты сделать это к выходным? », Добавив, что чувствуешь разочарование или разочарование, потому что« мы думали, что-то могло выйти из нашей тарелки ». Вы даже можете сказать: «Дайте мне знать, если вы этого не сделаете, потому что это меня напрягает. из."
Подобно тому, как вы не можете никого изменить, вы не контролируете результат, поэтому лучше отпустить это. Все, что вы можете сделать, - это выразить свои потребности разумно, настойчиво и доброжелательно. Хотя результат не может быть гарантирован, вы не разрушаете отношения и не портите их. Это также ваш лучший снимок. Если ничего не скажешь, ничего не изменится. — Дебби Соренсен, психолог из Денвера и соавтор книги Ежедневный журнал ACT
