Хороший отец,
Моя жена и я хочу развода. Мы собираемся развестись. Это было давно, и нас обоих это устраивало. Но мы также любим нашего четырехлетнего ребенка и не хочу разводиться ради него. Мы думаем, что отложим нашу жизнь на несколько лет - пока ему не исполнится 9 лет, так что мы оба дома. Мы знаем, что это жертва, но мы оба полностью согласны с этим и считаем, что это к лучшему.
Проблема в том, что никто другой не делает. Наши родители, наша семья, даже наши друзья открыто говорят о том, что мы этого не делаем. Им явно неудобно во всем этом, но большинству из них комфортно только с точки зрения ребенка. Они думают - или, по крайней мере, говорят, - мы собираемся испортить его на всю жизнь. Мы не согласны. На самом деле мы думаем, что готовы отложить развод ради того, что лучше всего для ребенка. Мы не правы?
В ожидании в Гонолулу
Я никогда особенно не любил воспитывать детей, основанных на моральных установках других. Вот сколько из нас попалось в ловушку безумной мысли о том, что если потратить время и деньги на спорт и образование, наши дети каким-то образом превратятся в успешных взрослых. В конце концов, обеспечение наших детей хорошей работой и финансовой свободой было моральным требованием. Конечно, это не так, и мысль об этом ложится тяжелым бременем на родителей из бедных слоев населения и среднего класса, а также на их перегруженных работой детей, которые жаждут любви.
Какое это имеет отношение к тому, что вы и ваша жена остаетесь вместе исключительно ради вашего ребенка? По сути, вам нужно беспокоиться о том, что лучше для вашего ребенка, и меньше беспокоиться о том, что обижает друзей, соседей и семью. Конечно, вы знаете свою семью лучше всех, но я, вероятно, смогу помочь вам распутать главную проблему, которая заключается в следующем: это испортит вашему ребенку?
Ответ? Это зависит.
Исследования очень ясно показывают, что развод дестабилизирует ребенка и результаты не особенно хороши для детей развода, если отношения не регулируются очень тщательно. Одна из причин дестабилизации детей из-за развода - это самообвинения и страх утраченной любви. Но еще одна важная часть уравнения - это простой анализ привычной ребенку среды и распорядка.
Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того чтобы беспокоиться о повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Итак, в самом прямом смысле, оставаться вместе для вашего ребенка - это очень продуманный и уместный поступок. Здесь есть одно «но»:
Но оставаться вместе вдумчиво и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны поддерживать единый фронт. Ведь, как видите, стабильность во взаимоотношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместная опека, но если компромисс будет наблюдать, как вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на части, последствия будут совершенно ужасными.
Ваш ребенок все еще ждет от вас, чтобы узнать, как выглядят здоровые отношения. Если вы не можете создать здоровую модель отношений - хорошее общение и соответствующее разрешение конфликта - тогда вам может быть лучше подумать о разводе. Годы дурных чувств, испуга, снайперов и гнева только утомят вашего ребенка. И это действительно единственное, что меня здесь беспокоит.
Но послушайте, есть сотни способов наладить отношения. Дети прекрасно выросли с откровенно немоногамными родителями. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители занимали центральный дом, где ребенок жил полный рабочий день. Дети успешно выросли и у разведенных родителей. Но я могу почти гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка к успешному росту в этих отношениях зависела от наличия открытых, общительных родителей.
Если вы и ваш партнер можете взять на себя обязательство быть добрыми друг к другу в обозримом будущем, тогда я говорю, больше власти вам тоже. Если вы думаете, что такая аранжировка приведет к ночные матчи с криками, то я бы призвал к осторожности.
Тем не менее, есть еще пара вещей, о которых стоит подумать:
Пожалуйста, примите во внимание, что тот факт, что ваш ребенок становится старше, не означает, что он будет лучше подготовлен к расторжению вашего брака. Им будет больно, 5 или 25 лет. Кроме того, если вы покажете, что жили без любви все их детство, эта ложь будет тяжелой и может повлиять на их способность доверять вам как взрослому. Так что не входите в это дело, думая, что вы спасете своего ребенка от боли развода. Ты не. Если вы оставите им стабильность, оставаясь вместе, это может дать вашему ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справиться с вашим разводом, но им все равно придется смириться.
Наконец, в стратегии оставаться вместе для ребенка есть и светлая сторона. Может случиться так, что если вы удвоите более качественное общение и будете относиться друг к другу прилично, проблемы, которые у вас есть друг с другом, могут быть решены. Я не знаю, что привело вас в то место, в котором вы сейчас находитесь, но если вы планируете оставаться вместе, почему бы не поучаствовать в психологическом консультировании пар, чтобы посмотреть, как идут дела. Бьюсь об заклад, это поможет.
Я очень надеюсь, что у вас и вашего ребенка все получится. Просто будьте внимательны и постарайтесь не обращать внимания на морализаторов.
