Недавно моя жена спросила нашего 10-летнего сына, почему он и его брат не делай то, что она просит в первый раз. Десятилетний мальчик трезво объяснил: «Мы хотим посмотреть, сколько времени пройдет, прежде чем вы нас создадите».
Честный ответ, конечно. Но… Вау.
Это «ждать, пока неизбежно» последствия«Поведение создало родительский раскол. Для моей жены эта дисциплинарная игра теперь называется Ультиматум. Она пару раз вежливо обращается с просьбами, произносит «последнее предупреждение», а когда мальчики не подчиняются, она роняет молоток. Результат обычно борьба за власть эпических масштабов (особенно с 8-летним ребенком) и неудовлетворительным для всех выводом.
Это не критика моего верного партнера по воспитанию детей. Я очень чуткий. Каждый родитель подвергнется подобным тактическим сдвигам, надеясь на лучшие результаты. Это совершенно нормально и весьма вероятно в эти тяжелые времена пандемии и изоляции. Я тоже претерпел множество тактических изменений. Она кое-что прорабатывает.
В идеальном мире / семье / браке мы бы не отставали от родительских подходов. Не были. За последние несколько месяцев я удвоил межсемейное общение. Я предпочитаю говорить об этом с мальчиками - и не потому, что это лучший способ воспитания детей, а потому, что мне так удобнее. Результаты моей тактики более удовлетворительны? Я имею в виду, что мальчики все еще сопротивляются, так что скажи мне.
Но раскол в родительской тактике не обязательно является проблемой. Проблема в том, что дисбаланс в нашей дисциплинарной тактике открывает возможность детского конфликта между нами двумя.
Когда дом разделен
Когда кажется, что родители не придерживаются одной и той же стороны в родительских решениях и дисциплинах, есть несколько вероятных результатов:
- Хороший полицейский / Плохой полицейский: Родители, которые не согласны по вопросам воспитания детей перед детьми, рискуют создать динамику, в которой один родитель рассматривается как герой, а другой - как злодей. Кто станет более популярным: родитель-ультиматум или тот, кто высказывает это? Когда воспитание детей становится соревнованием по популярности, дети начинают играть фаворитов, и растет деструктивное поведение.
- Дестабилизация: Дети процветают, когда они чувствуют, что у них есть поддерживающая и прочная семейная основа. Это потому, что это позволяет им вкладывать мысли и энергию в рост и исследования. Когда родители расходятся во мнениях перед ними, фундамент начинает выглядеть шатко, и дети могут чувствовать себя недостаточно безопасными, чтобы вкладывать средства в собственное эмоциональное и психологическое развитие.
- Вращение круговорота негодования: Если бы я не согласился с моей любимой женой перед нашими детьми, скорее всего, она почувствовала бы обиду на мое поведение. Обида имеет тенденцию к нарастанию. Ее негодование могло привести к моему собственному, пока мы не разозлились друг на друга. Гнев, как мы все знаем, ведет к темной стороне.
Сохранение внешности
Для родителей важно то, что пребывание на одной и той же странице отличается от отображения на одной и той же странице. Как родители, которые имеют разное семейное происхождение, культурные взгляды и темпераменты, было бы глупо думать, что мы всегда должны быть в курсе, когда дело касается наших детей. И поскольку мы с женой согласились отказаться от пункта о послушании в наших брачных клятвах, я действительно не ожидал, что она соглашается со мной во всем или наоборот.
Хорошо. Дети хорошо видят разногласия, когда разногласия не о детях. Когда родители сталкиваются с конфликтом из-за более тривиальных вопросов, то, как они справляются с конфликтом, может быть отличным примером для детей. Дети абсолютно точно узнают, как бороться или мириться на примере своих родителей.
Исследование 2011 года под руководством исследователей из Гарвардской медицинской школы проанализировали, как разрешение конфликтов передается от родителей к детям. Исследователи наблюдали за 47 участниками исследования со всей Северной Америки в их доме в возрасте 14 лет и каталогизировали разрешение родительских конфликтов. 17 лет спустя они провели еще одно наблюдательное исследование стиля управления конфликтами у взрослых детей. Результаты были очевидны.
«Как и предполагалось, уровни враждебности и позитивной вовлеченности, выраженные родителями и подростками во время семейных взаимоотношений, были перспективными. связаны с уровнями враждебности и позитивной вовлеченности, выражаемой потомками и их супругами во время супружеских отношений », - говорят исследователи написал. Они пришли к выводу: «Эти результаты свидетельствуют о длительном влиянии моделей семейного общения, особенно враждебности, на интимное общение и функционирование отношений потомства».
Хотя исследователи не могли с уверенностью сказать, как дети усвоили родительские методы (генетика, наблюдение, самовыбор), было ясно, что эти методы были переданы.
Когда конфликт между родителями касается самих детей, ставки повышаются. Дети не только учатся у своих родителей, они также эмоционально связаны с дракой как предполагаемым спусковым крючком или причиной драки. Легко возложить на себя бремя вины и страха.
Результат? Родители должны выступать единым фронтом, даже если они не согласны в данный момент. А иногда приходится просто притворяться.
Как достичь видимого родительского единства
В порыве настроения может быть сложно оставить в силе решение партнера о воспитании детей, если вы не согласны с его мнением. Но есть способы сделать это, не подрывая чей-либо авторитет в глазах детей.
Недавно один из наших семейных обедов пошел вразрез. Младший ребенок насмехался над старшим с бутербродом с курицей (как они это делают), и их мать, страдающая мигренью, на конце ее веревки, закончила.
Она попросила младшего ребенка положить бутерброд. Она спросила второй раз. Она дала последнее предупреждение. Но ребенок был слишком медлительным. Через несколько мгновений его уводили из-за стола, чтобы он ел в одиночестве в своей комнате. Было много стенаний и скрежета зубов.
Я полагался на ее дисциплину, пока не стало ясно, что нужно обострить ситуацию. Когда она стояла у двери спальни нашего сына, я спросил:
«Вы не возражаете, если я попытаюсь снизить уровень эскалации?»
Она позволила мне вмешаться, и я смог начать говорить с ребенком, но оказался перед дилеммой. Его мать приказала ему уединиться в своей комнате до сна. Когда он успокоился и осмыслил свои чувства, он посмотрел на меня и спросил: «Должен ли я все еще оставаться в своей комнате?»
В этой ситуации у родителей есть два хороших варианта:
- «Что сказала твоя мать (отец)?»: Если на кону не стоит жизнь, здоровье или безопасность, следует проявлять почтение к родителю, который первым применил дисциплину. Думал ли я, что он этого заслужил? Неважно. Его мать сделала. Я должен был быть в ее команде. Объяснять это было грустно для моего ребенка, но ослабление моей жены было бы более разрушительным для всех.
- «Я пересмотрел свою позицию».: Я мог бы также пойти к своей партнерше и поговорить с ней о ее решении. Мы могли бы сообщить о том, что произошло, и она могла бы передумать. В этом случае ее «выходом» было бы сказать ребенку, что она переосмыслила свою позицию и, конечно же, договорилась со мной об изменении курса. Это не обрушение. Фактически, это помогает детям понять, что менять свое мнение на основании новой информации - это нормально. Необязательно умирать на каждом холме. Иногда вы можете вместо этого насладиться видом сверху.
Эти две фразы - прекрасные инструменты для достижения родительского единства на данный момент. Если различия в воспитании детей и дисциплине не исчезнут позже, тогда необходим честный разговор. Но это должно происходить за кулисами - на прогулке, после того, как дети ложатся спать, или в какой-то другой приватный момент.
Это не обязательно должен быть тяжелый разговор. Не нужно никаких обвинений или показаний пальцем. Просто поговорите об основных ценностях своей семьи и измените свою тактику. Потому что то, как вы говорите и взаимодействуете со своими детьми, всегда должно основываться на ценностях, которые разделяет ваша семья.
В конце концов, именно это помогает вернуться на одну страницу с вашим партнером по воспитанию. Ты останешься на той же странице навсегда? Кто знает. Но, в крайнем случае, всегда можно притвориться.
