Несмотря на ваши лучшие родительские намерения, ваш малыш собирается съесть половину пончика на ужин однажды вечером, потому что его визг становится невыносимым, когда вы пытаетесь заставить его съесть что-нибудь еще. В какой-то момент вы можете ущипнуть их палец, по ошибке закрепив их в автокресле. Вы откажетесь от их бессвязной истории, потому что слишком устали, чтобы ее расшифровать, или будете кричать на них и пригрозить наказанием, когда они станут невозможными. Вы подумаете, "Я терпеть не могу этого ребенка" однажды, потому что это делают все родители. Тогда вы, вероятно, почувствуете виновный.
Ни один родитель не идеален. Ты собираешься сделать ошибки. И немного вины - или сожалеть Может быть, лучше сказать: эти ошибки могут сделать вас лучшим родителем. Совершение ошибки - это часть понимания того, что работает, а что нет, и они могут заставить родителей решить действовать лучше. Но если вина интернализируется как негативные мысли о том, кто ты это не то, что вы сделали, это лучше описать как стыд, который является гораздо более разрушительной эмоцией.
Разница в вине и стыде имеет решающее значение. Ощущение «здоровой» вины связано с действием, тогда как стыд превращает плохое отношение к этому действию во вредные мысли, такие как: «Я, должно быть, плохой родитель; Я не умею это делать », - говорит, например, психолог. Менье Бодурян-Тернер, Psy. D., которая лечит в основном родителей в своей практике в Вудленд-Хиллз, Калифорния.
Другой пример: разница между сожалением и стыдом заключается в том, чтобы думать: «Мне плохо из-за того, что Я ненавидел своего ребенка, но эти случайные мысли - нормальное явление », в отличие от« Что за чудовище, человек? ненавидит его собственный ребенок, хотя бы на минуту? "
«Проще говоря, стыд - это чувство или мысль, из-за которых людям становится плохо из-за того, кем они являются по своей сути», - говорит бостонский психотерапевт Джон С. Карр, LICSW и автор Стать отцом: первые три года.
Разжигание пламени стыда включает такие убеждения, как «Я никчемный», «Я виноват во всем» и «Я не заслуживаю любви / прощения / друзей / хороших вещей», - говорит Карр. Эти убеждения часто выходят наружу, когда защита, снятие, злость или раздражительность, и нежелание просить прощения или брать на себя ответственность, продолжает он.
Со временем стыд приобрел деструктивно влияет на самооценку и самооценку, говорит Мо Гелбарт, доктор философии., психолог из Торранса, Калифорния. Стыд, как правило, оставляют гноиться в одиночестве, потому что по добродетели люди хотят скрыть это от других.
«Люди, которым стыдно, вряд ли с кем-нибудь расскажут об этом; вы чувствуете себя плохим человеком, поэтому держите это при себе, - говорит Гелбарт. «Это приводит к депрессия и беспокойство, если оно обращено внутрь, или гнев, если оно обращено наружу ».
Удерживать себя от стыда - не обязательно сознательное решение. Многие родители, которые усваивают стыд, не осознают, что они питают эти разрушительные стереотипы мышления, что усугубляет их последствия. Бодурян-Тернер говорит, что чувство стыда почти никогда не бывает «реальной проблемой» или проблемой, которая побуждает кого-то обратиться к терапевту. Чаще всего родители обращаются за помощью при тревоге или депрессии. Но, по ее словам, некоторые раскопки часто вызывают позор под землей.
Особая боль стыда для мужчин
По словам мужчин, распространенная причина, по которой мужчины обращаются за терапией, - это помощь в борьбе с гневом. Джон Петерсен, Psy. D., психолог из Саут-Бенда, штат Индиана.
«Однако всегда есть основная проблема, которая в большинстве случаев - страх или боль», - говорит Петерсен. «Некоторые мужчины даже не подозревают, что за ними скрывается ранимая эмоция. Они просто думают: «Я злюсь, я такой же» ».
Типичный сценарий, по словам Петерсена, - это парень, который, скажем, сердится на свою жену и говорит, что ей невозможно угодить. Когда они дерутся, он может расстроиться и уйти, не подозревая о более глубоких эмоциях, которые он похоронил. С помощью терапии он может понять, что его неспособность доставить удовольствие партнеру заставляет его чувствовать себя неадекватным и, в конечном счете, бессильным, с чем гораздо труднее столкнуться.
«В глубине души он боится, что не сможет сделать ее счастливой, и это его пугает», - говорит Петерсен. «Он чувствует, что терпит неудачу и что она может уйти».
Неадекватность, добавляет Петерсен, - это чувство, которое часто переплетается со стыдом, особенно для мужчин.
«Стыд - это чувство, что мы не соответствуем внутренним стандартам или убеждениям, которые у нас есть, - говорит он. «В конечном счете, это основано на том, что мы чувствуем, что мы сделали, или на каком-то аспекте нас самих, о котором мы не хотим, чтобы люди знали, из страха осуждения».
По словам Петерсена, распространенный источник стыда, который мужчины вряд ли признают даже перед самими собой, - это неспособность обеспечить свою семью. Это пережиток мужского стереотипа, который сохранился у некоторых мужчин, особенно из более консервативных или традиционных семей.
Если мужчину увольняют с работы, он обычно не говорит: «Я чувствую себя неуместным мужчиной», даже если в глубине души он чувствует себя именно так, - говорит Петерсен. Вместо этого он скажет: «Я так нервничаю; это отстой. "
У многих мужчин чувство благополучия связано с достижениями, деньгами и «табелями успеваемости, свидетельствующими о том, что они хороши», - говорит Гелбарт. По его словам, эта идея исчезает по мере того, как разрушаются гендерные стереотипы. Но, тем не менее, на сеансах групповой терапии, которые он проводил, говорит Гелбарт, многие мужчины понятия не имеют, о чем говорить, если им говорят, что они могут говорить о чем угодно, кроме своей работы или карьеры.
«Это обобщение, но многие мужчины не спешат определять уязвимые эмоции, потому что они не мужские», - говорит Петерсен. «Эти люди думают, что для того, чтобы быть хорошим человеком, социально приемлемо только грустить, радоваться или разочаровываться».
Это всего лишь один пример того, насколько жестко, гендерные ожидания может нанести вред семьям. «Существует двойной стандарт, когда женщинам обычно разрешено говорить о своих чувствах больше, чем мужчинам», - говорит Бодурян-Тернер. «Папы не могут говорить о том, насколько они напуганы».
Глубокие истоки стыда
Почему одни мужчины стыдятся, а другие - нет? Люди, чувствительные к отказу и мнению других людей, с большей вероятностью будут стыдиться. Истоки стыда во многом связаны с вашим воспитанием. Если в детстве стыдно, это может внушить мысль о том, что вы по своей сути недостойны или каким-то образом «недостойны».
«Люди, которых чрезмерно пристыдили, не знают другого пути», - говорит Карр. «Этим мужчинам может быть очень трудно принять представление о том, что они милы, простительны и достойны. Большая часть терапевтической работы заключается в том, чтобы лучше осознавать и принимать свою ценность ».
Помимо того, что вы чувствуете, что не оправдываете ожиданий общества и семьи, многие люди ставят перед собой нереалистичные цели. У родителей часто есть сознательные и бессознательные цели, основанные на их отношениях с собственными родителями. это означает, что они стремятся воспроизвести или обратить вспять эти аспекты воспитания своих детей, Петерсен говорит.
«Если, например, родитель отшлепал вас или накричал на вас, вы можете поклясться никогда не делать то же самое со своим собственным ребенком. Или вы можете повторить положительные вещи, которые сделали для вас ваши родители », - говорит он. «Когда мы не достигаем этих целей, может закрасться стыд. И, очевидно, [поскольку мы проводим с ними больше всего времени], мы разделяем наши худшие «я» с теми, кого любим ».
Как стыд влияет на ваши родительские качества
«Если родители не решат проблему стыда, который они укрывают, это может превратиться в порочный круг, который будет продолжаться из поколения в поколение», - говорит Гелбарт. Если ребенок вызывает у родителей чувство стыда, на эмоциональном уровне может быть легче получить злиться на ребенка и заставить его или ее сделать что-то другое, а не иметь дело с чувством стыд.
«Это воплощение стыда и возложение вины на ребенка», - говорит он. «Мужчины часто принимают стыд и превращают его в вину, и это увековечивает проблему, а также вовлекает детей».
Как правило, мужчины чаще, чем женщины, говорят о своих чувствах по отношению к кому-то другому, говоря, например: «Этот человек заставляет меня чувствовать себя определенным образом», вместо того, чтобы владеть этим чувством, Гелбарт говорит.
«Но вам нужно взять на себя ответственность за то, что вы чувствуете, и начать разгадывать это, чтобы вы могли об этом поговорить», - говорит Гелбарт. «Мы учим людей говорить:« Я чувствую… »на сеансах терапии, и следующие слова должны быть о них самих. Вы не можете следовать, сказав: «Я чувствую, что ты…» Это не чувство, это нападение или приговор ».
«Я чувствую, что ты нехороший человек» - это на самом деле не «чувство», - объясняет он. Многим мужчинам нужно немного покопаться, чтобы раскрыть чувство, стоящее за этим суждением, которое может быть грустью или обидой.
«Как только они начинают это понимать, это освобождение, и они начинают чувствовать себя лучше», - говорит Гелбарт.
Бодурян-Тернер говорит, что она предполагала, что ее пациенты, которые являются ее родителями, дадут себе перерыв во время этого беспрецедентного пандемия, когда большинство из нас провели первую половину года дома со своими семьями почти круглосуточно и без выходных. Но «карантинный позор» - это то, что она часто наблюдала в последнее время, - говорит она. Даже с ежедневный стресс Если набрать номер 11, многие родители ждут от себя совершенства и стыдятся, когда не соответствуют этому стандарту. Во время пандемии идеальное воспитание труднее, чем когда-либо, потому что у вас гораздо больше возможностей сделать или сказать что-то своему ребенку или партнеру, за что позже вы можете почувствовать себя виноватым.
Кроме того, наличие двух родителей дома во время пандемии усугубило проблему, которая иногда возникает у отцов в семьях, где мама является основным опекуном, говорит Петерсен. Папы могут обнаружить, что когда все вместе, отношения матери и ребенка доминируют, поэтому способы, которыми он обычно занимается с детьми, когда он остается наедине с детьми, могут быть не такими эффективными. Столкнувшись с этим странным дисбалансом, мужчины могут почувствовать себя неполноценными и начать беспокоиться о том, что мама потеряет уверенность в его отцовских способностях. Кроме того, во время карантина семьи редко отдыхают друг от друга, что может усугубить проблемы.
Как разорвать спираль родительского стыда
Бодурян-Тернер говорит, что стыд подобен раку. Это разрушительно и может распространяться. Чтобы преодолеть это, важно, чтобы мужчины сначала осознали, как они могли быть подвергнуты сообщениям, провоцирующим стыд, в детстве.
«Я говорю клиентам, что им нужно позаботиться о себе, и изменить рассказ: вы можете плакать, вы можете попросить о помощи», - говорит она. «Ваша задача не в том, чтобы иметь ответы на все вопросы, а в том, чтобы выполнять работу, которая вам необходима, чтобы расти и проявлять себя как лучший родитель».
По словам Гелбарта, большая часть работы связана с изменением того, как вы воспринимаете вещи, потому что то, как вы видите вещи, будет определять ваши чувства больше, чем то, что ваша семья делает или говорит.
«Вы можете увидеть стакан наполовину полным или наполовину пустым; стекло не нужно менять », - говорит он. «Если люди смогут взглянуть глубже и изменить то, как они что-то воспринимают, они начнут чувствовать себя иначе».
