Эта история была создана в партнерстве с Доун и Свиффер.
Для здорового брака нужно многое. Но одна вещь, которая очень необходима, - это готовность обоих партнеров честно оценить, что они могут делать слишком много или слишком мало в отношениях. Одна из областей, на которую особенно важно обратить внимание, - это домашний труд, поскольку несправедливое разделение труда дома может стать большой проблемой.
Выяснение того, кто делает то, что является проблемой, особенно в семьях с двойным доходом, и особенно во время карантина. В то время как мужчины в гетеросексуальных отношениях, как правило, больше выполняют домашнюю работу, чем предыдущие поколения, женщины все еще нести неравное бремя. И, если тенденции сохранятся, парам потребуется довольно много времени, чтобы достичь хоть какого-то подобия паритета.
Несбалансированность совместной работы по дому - частый источник разногласий в браке, и он часто сводится к тому, что пары не решаются ожидания об этом. Осознают они это или нет, но мужчины и женщины приносят с собой предвзятые представления о том, как домохозяйство должно функционировать, идеи, которые были сформированы на основе того, что они видели в своих собственных домах взросление. Идея
Эксперты сходятся во мнении, что разговоры о том, как именно вы планируете разделить работу и уход за детьми на ранней стадии, часто имеют решающее значение для достижения счастья. Это не означает, что каждая пара должна иметь настоящий раскол 50 на 50 (честно говоря, достичь этого невозможно). Однако это означает, что парам необходимо прийти к соглашению о том, что им подойдет, и вести регулярный диалог, чтобы держать это соглашение под контролем. Если у вас нет этих разговоров, негодование и разочарование часто бывает наградой.
Так как же выглядят эти разговоры о разделении работы по дому и ухода за детьми? Вот шаги, которые необходимо предпринять парам.
1. Выясните, что вы уже делаете
Когда мы не осознаем, кто чем занимается, мы можем переоценить свой вклад в домашний порядок. Исследования показывают, что в этом часто виноваты мужчины, состоящие в гетеросексуальных отношениях. Тем не менее, по словам терапевта из Сан-Франциско, Андреа Диндинджер говорит, что супружеским парам необходимо начинать диалог о домашнем труде с подсчета того, кто какие задачи выполняет. «Составьте список того, что, по их мнению, они делают, чтобы внести свой вклад в семью. Например, один родитель может бронировать летние лагеря, планировать дни рождения и семейные каникулы, забирать детей из школы, а другой может мыть посуду, стирать, выгуливать собаку и зарабатывать 75 процентов дохода семьи ». Это может быть нелегкое задание, но его выполнение поможет выявить любые дисбалансы.
2. Начать разговор
Проблемы возникают, когда пары не говорят о работе по дому, но все же имеют ожидания относительно того, как он должен работать. Если оставить эти предположения невысказанными, возникнут проблемы. Хьюстонский психотерапевт Николас Харди говорит, что парам следует стремиться начать разговор до того, как возникнут проблемы. “Этот разговор лучше всего вести, когда он происходит проактивно, а не реактивно », - говорит Харди. «Решение домашних дел на переднем плане позволяет парам вести здоровый диалог о симпатиях и антипатиях, не чувствуя нападения и не чувствуя, что им нужно защищаться».
Сара Рэттрей, семейный психолог и основатель Институт Связи Пары, говорит, что супругам следует расслабиться в переговорах. «Начните разговор с мягкого разговора о домашних делах, - говорит Рэттрей. «Дайте партнеру понять, что вы хотите найти хорошее время для разговора, когда вы можете уделить разговору все свое внимание».
3. Изложите ожидания
Посредник семьи Торонто и владелец Посредничество согласованных выборов Ричард Бридсон говорит, что парам следует начинать с того, чтобы прислушиваться и работать, чтобы понять, как каждый человек видит текущую ситуацию с домашними делами и как они хотят, чтобы она изменилась. «Обсудите не только то, что нужно делать в доме, но также ценности и убеждения каждого человека в отношении задач и разделения задач».
Бридсон рекомендует каждому супругу составить два списка, прежде чем говорить. «По одну сторону разделительной линии они перечисляют задачи, которые им легко найти и в которые они хотят свободно вносить свой вклад», - говорит он. «С другой стороны, они перечисляют задачи, о которых забывают».
Оба супруга должны прислушиваться к ожиданиям друг друга в отношении дома. Если одному партнеру нравится беспорядок, но его супруга не выносит скопления посуды, ему нужно выразить свои предпочтения, чтобы найти решение. «Эти исследования помогут плану добиться успеха, потому что они позволяют обоим партнерам узнать об основных и ситуативных ценностях, которые влияют на принятие решений», - говорит Бридсон.
4. Список задач
Как только вы узнаете свои цели, задокументируйте свой план по их достижению. Таким образом, у вас будет запись, к которой можно вернуться, и способ привлечь друг друга к ответственности. «Запишите это», - говорит Харди. «Да, это кажется простым, но запись сводит к минимуму путаницу. Это также возлагает ответственность на другого человека ».
Но имейте в виду, что «запиши» имеет более гибкое значение, чем могло бы показаться. Если вам неудобно обращаться с ручкой и бумагой, ничего страшного. Найдите метод ведения записей, который имеет смысл для ваших отношений. «Обсудите вместе, считают ли они, что было бы наиболее полезно планировать задачи на своих телефонах с помощью автоматические напоминания, или какой план заставит каждого человека с наибольшей вероятностью достичь успеха », - Саттрей говорит.
5. Расставляйте приоритеты и начинайте с малого, но с умом
Как только оба супруга поймут ценности друг друга, пора выработать стратегию своих первых шагов. Определите изменения, которые окажут максимальное влияние. Рэттрей рекомендует начинать с небольшого количества задач, которые, по их мнению, могут существенно повлиять на их самочувствие. «Начало всего с одного или двух изменений дает наибольшие шансы на успех», - говорит Саттрей.
6. Переоценивайте и будьте реалистами
Как только вы наберете очки, согласитесь вернуться, чтобы вместе обсудить другие изменения после первоначального успеха. Имейте в виду, что то, что кажется справедливым на бумаге, может не работать в реальном мире.
«Попытки строго выдерживать разделение 50/50 могут оказаться неработоспособными», - говорит коуч по вопросам брака и радиоведущий Лесли Доарс. «У одного из вас может быть больше времени, или некоторые дела могут занять больше времени, чем другие». Стремитесь к чувству справедливости и используйте сильные стороны друг друга. Если один из супругов пытается навязать друг другу свои ценности без учета его чувств, результаты обязательно будут плохими. Если они ненавидят выполнять конкретную задачу, они не справятся с ней. «Это открывает дверь для конфликтов и недовольства», - говорит Доарс.
7. Это займет время
Независимо от того, насколько хорошо вы планируете или расставляете приоритеты, вы не сможете перевернуть весь корабль за один день. Потерпи. Помните, что цель - не максимальная эффективность дома, а максимальное счастье для семьи.
“Целью должно быть меньше напряжения в доме, больше смеха, танцев и доброты », - говорит Диндинджер. «Каждому партнеру нужно более глубоко ценить то, что он делает для вашей семьи, и то, что его партнер делает для семьи».
Маленькие шаги могут показаться слишком медленными. Но они лучше, чем совсем без ступенек. «Не создавайте чрезмерно амбициозных планов, особенно если у вас много дел и обязанности станут дополнительным бременем», - говорит Бриони Лео, психолог и главный тренер приложения для коучинга отношений Смаковать. «Часто бывает один день, когда что-то делается (например, мытье полов в субботу утром после сна) или ищу способы делать что-то веселое и менее трудное (например, слушать подкасты или аудиокниги во время глажки) может превратить страшную задачу во что-то приятным."
8. Переоценить снова
Наша жизнь не совсем организована. Работа и обязанности работающих родителей меняются, а иногда и кардинально. Пары могут разработать подробное разделение домашней нагрузки и придерживаться его в течение нескольких месяцев, только чтобы выбросить его в окно, когда работа становится более требовательной или возникают другие обязанности. Но пока обстоятельства меняются, цель остается. «Будут времена, когда он будет раскачиваться взад и вперед», - говорит Лео. «Цель должна заключаться в том, чтобы иметь возможность вести спокойный разговор о справедливости и справедливости и говорить, когда дела идут неуравновешенно или несправедливо. Негодование и раздражение могут накапливаться, когда мы чувствуем себя недооцененными и используемыми в своих интересах, поэтому важно, чтобы оба человека в отношениях могли честно говорить об этом. Думайте об этом как о постоянной работе ».
