Компромисс является такой же частью отношений, как приготовление кофе и засыпание во время просмотра Netflix. Один человек говорит одно, другой говорит другое. В идеале вы пытаетесь встретиться посередине. Компромисс редко бывает забавным, но он необходим и важен.
Вот в чем дело: Мы можем говорить о совместном использовании, но в глубине души нам нравится получать то, что мы хотим. Мы признаем, что нет, и знаем, что иногда метод справедливого разделения работает, иногда мы получаем больше, чем думали, а иногда - меньше.. Все в порядке, потому что мы видим «большую картину».
Но затем наступает время, когда это не нормально, когда мы чувствуем, что получаем короткий конец, не один раз, а, по-видимому, каждый раз. Мы задаемся вопросом, не перекошены ли вещи. Мы задаемся вопросом, не слишком ли мы уступаем. И мы задаемся вопросом, как узнать, когда мы идем на слишком большие компромиссы.
Простой ответ? «Если вам кажется, что вы слишком любезны, то, вероятно, так оно и есть», - говорит Питер Пирсон, эксперт по взаимоотношениям и соучредитель Институт пар.
Но на самом деле все не так просто, поскольку здесь задействованы взаимоотношения между вами и вашим супругом, ваша история и ваша собственная самооценка. Вы знаете, забавные вещи, которые все любят изучать и пересматривать. Но к нему нужно вернуться, потому что, хотя ответ «все, что вы хотите» звучит щедро, вы подавляете то, что для вас важно. В результате вы обижаетесь и становитесь сторонним наблюдателем в своей жизни, вместо того, чтобы говорить открыто, возможно, получить то, что вы хотите, и иметь захватывающие, любящие партнерские отношения.
Вот как начать получать больше последнего.
Итак, вы слишком много идете на компромисс?
Как понять, что слишком много пропускаешь? Нет строгой формулы. Все сводится к рассмотрению двух конкретных элементов.
Один из элементов - это вопрос, не кажется ли вам, что вы теряете что-то важное с каждым решением, - говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги. Преобразующая сила 10 минут. Если ваши мысли спутаны, обратите внимание на язык своего тела. Вы можете подумать, что вас устраивает результат, но съеживание, неполнота дыхания или напряжение - это знак обратного, который вы регулярно игнорируете.
Другой элемент: если есть обсуждение - всегда положительный показатель командной работы - уважают ли ваши чувства? Это по-прежнему может означать, что вы получаете гроши за доллар, но легче согласиться, когда вы сказали свое слово, говорит Курланд.
Если эти элементы редко присутствуют, да, вы - Покровитель. Причина, по которой исходят все остальные, - это низкая самооценка, поэтому вы компенсируете это различными способами. Вы не позволяете людям заботиться о вас. Вы заботитесь о них, потому что «Если я это сделаю, они будут нуждаться во мне и не оставят меня», - говорит Пирсон. Вы, конечно же, ни о чем не просите, потому что это причинит другим неудобства, и они скажут: «Забудьте об этом парне».
Пирсон добавляет, что если вы считаете, что «я не заслуживаю того, чтобы кто-то старался изо всех сил ради меня», вы избегаете конфликта, что, скорее всего, превращает вас в ужасного переговорщика, который слишком рано уступает или выходит слишком резко. Причина та же: вы не верите, что кто-то оценит вашу сторону.
Как говорить о компромиссе
Осознание проблемы - хороший первый шаг, но вы должны вовлечь своего партнера. «Это системная проблема», - отмечает Пирсон. Ваш супруг может любить и поддерживать вас, но у вас двоих есть распорядок дня. А если вы чувствуете себя неуслышанным, значит, вы молчите в этом распорядке. Если вы самостоятельно решите стать жестче, никто не будет готов, и смена будет резкой, угрожающей, и «очень немногие будут танцевать весело», - говорит он.
Как и в случае с большинством других вопросов, вы хотите начать обсуждение, спросив, есть ли у вашего супруга время выслушать, а затем: «Я боролся с то, о чем я никогда не упоминал ". Вам нужно исключить любой намек на то, что ваш партнер должен был только что знать, что случилось, Курланд говорит.
Также важно быть конкретным, когда вы говорите, предлагая причину, по которой вы идете на чрезмерный компромисс, что может быть разновидностью низкой самооценки, плохого детства, мифа о стоицизме. Вы также хотите сузить наиболее важные области. Пирсон предлагает ограничиться двумя, чтобы решение было выполнимым и «не касалось решения общей позиции», - говорит он.
Во всем этом важная фраза звучит так: «Я думаю, что это вызывает у меня недовольство, и это не приносит никакой пользы ни мне, ни вам». В какой-то момент это Также неплохо спросить: «Это проблема для вас?» Вы можете подумать, что знаете, как проявляется поведение, но ваш партнер может что-то увидеть другой. В любом случае, вы можете получить поддержку, и теперь решение проблемы - коллективные усилия.
Реализация плана
Проведение личной инвентаризации необходимо, но не только познавательно. Изменения наступают только тогда, когда вы решаете, что то, чего вы хотите, больше и важнее, чем ваш страх. «До тех пор вы будете продолжать оставаться в тупике», - говорит Пирсон.
В любом случае, будет присутствовать боль, будь то та, которую вы испытываете в настоящее время из-за чрезмерного приспосабливания, или то, что вы почувствуете, сделав что-то незнакомое. Но главное - это новый дискомфорт. «Это катализатор перемен», - говорит Пирсон.
Боль и неизвестность звучат не слишком привлекательно, но настоящее партнерство возникает только в том случае, если вы говорите открыто. Если вы этого не сделаете, просто скажите: «Вы тряпка, и вы лишились права скучать и жаловаться на отношения», - говорит Пирсон. «Вы не умеете быть хорошим командным игроком».
И еще один результат - никогда не высказывать свое мнение или творческую идею. Со временем тебя назовут скучным. И знаешь, что? Да, и это еще одна вещь, на которую вы не имеете права жаловаться. «Если вы будете слишком уступчивы, вы не почувствуете себя живым в этих отношениях», - говорит Пирсон.
