Может, началось с ехидного комментария или пассивный агрессивный вздох. Или, может быть, почему-ты-всегда-берешь-сторону-детей? аргумент превратился в часовую драку, которая затронула все. Что бы ни случилось, дело обострилось. Темпераменты вспыхнул, разочарование излилось, глаза закатились, чувства были задеты. В конце концов, ты потерял хладнокровие и назвал свою жену сукой.
Это, конечно, не очень хорошо. Но это случилось. Что теперь?
Бои случаются. Они необходимы. Но эти маленькие драки и размолвки иногда собираются и превращаются в бомбовые циклоны споров, в которые летают проклятия. Если предположить, что муж понимает черту, которую он переступил, когда использовал такой язык, и хочет преодолеть разрыв между собой и своим По словам доктора Джорджа Болла, консультанта по вопросам брака из Далласа, штат Техас, первое, что нужно сделать, это сделать перерыв.
«Важно помнить, что после того, как спор доходит до такого уровня остроты, - это концепция ремонта», - говорит Болл. «Вы должны как можно быстрее вернуть отношения к нейтральному».
Для многих пар это означает, что нужно время, чтобы остепениться. Болл называет это «физиологическим самоуспокоением». На самом деле это означает просто уйти, сделать глубокий вдох и подождать, пока ваш пульс не вернется к нормальному ритму. Такой перерыв может занять пять минут. Это может занять всю ночь. Это может занять день или два. Но самая важная часть этой практики - оба партнера возвращаются к разговору.
Теперь, когда разговор действительно имеет место, человек, перешедший черту, должен откровенно заявить о себе. Но они не хотят объяснять, почему они это сказали. «Часто бывает легко сказать:« Мне очень жаль, что я сделал это ». Вот почему я это сделал », - говорит Болл. «Когда вы пытаетесь восстановить соединение и исправить ситуацию, не оправдывайте свое поведение. Принести извинения и оставь это на месте ».
Это трудно. Даже если они чувствуют, что имеют право сказать то, что они сказали, не должно быть попытка оправдания - признак защиты, которая является одним из гуру отношений доктора Джона Готтмана «Четыре всадника,»- квартет стилей общения, разрушающих отношения.
Истина такова: каждый говорит в споре вещи, о которых потом сожалеет. Сказать, что они не имели в виду эти слова, не притупляет их воздействие.
«Важно взять на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева», - сказала Анна Осборн, семейный терапевт из Калифорнии. ранее сказал нам. «Не сосредотачивайтесь на том, что сказал ваш партнер, так как это отвлечет от ответственности за ваши собственные действия. Обычно, когда один партнер может это сделать, другой с большей готовностью последует его примеру, признавая свою часть аргументации ».
Также разумно познакомиться с другими всадниками Готтмана - и сделать все возможное, чтобы избежать -: критика, презрение и уклонение от борьбы. Сказать, например: «Но я ненавижу, когда ты так поступаешь» или «Ты делаешь это все время», когда пытаешься извиниться за оплошность - это критика, замаскированная под извинение, и ничего не делает для исправления ситуации в рука. То же самое касается любого вида поведения, вызывающего закатывание глаз, или пренебрежительного поведения, которое проявляется как презрение. Если они перестают прислушиваться к чувствам партнера после извинений, это серьезный признак того, что они сопротивляются. Все это может способствовать развитию негодование, который может остановить любое исправление и вернуть их туда, где они начали.
Конечно, единственный способ, чтобы такие дела Defcon 1, которые заканчивались захлопнувшимися дверями и говном, - это вообще не позволить им получить их. По словам Болла, для этого парам необходимо найти подход, основанный на решении, который лучше всего подходит для их динамики.
Например, он говорит, что установка 30-минутных таймеров во время сложных разговоров и предоставление друг другу встроенных перерывов помогает сохранять спокойствие и вести беседу продуктивно. Использование утверждений «я» также полезно, так как это простое перебрасывание местоимений помогает прояснить намерения, и что говорящий просто объясняет свои чувства, а не атакует.
Он говорит, что некоторым парам, возможно, придется затянуть дискуссию на несколько дней, если потребуется. Это не означает, что нужно замолчать и уйти посреди жаркого обсуждения (привет, уклоняться). Это означает распознавать, когда разговор идет к взрыву, и соглашаться возобновить его в другое время.
У всех нас есть укоренившаяся идея, что споры нужно разрешать немедленно. Но сложные вопросы требуют комплексных решений. А для сложных решений нужно время. Болл говорит, что когда-то работал с парой, которой пришлось сделать 19 перерывов (19!), прежде чем они смогли прийти к решению. Хотя он говорит, что они были расстроены количеством тайм-аутов, которые им приходилось брать, они пришли к решению без криков и оскорблений.
«Меня не волнует, нужно ли вам делать 100 перерывов», - говорит Болл. «Выделите время, необходимое для поддержания ровного киля, с физиологической точки зрения. Когда ваше сердце бьется, это повлияет на то, что вы говорите, и это повлияет на ваши невербальные слова. Вы должны сохранять спокойствие ".
И как только случится драка, обоим партнерам будет полезно увидеть, что это такое: образование. «Большая ссора - это возможность лучше узнать друг друга и почувствовать себя ближе», - говорит Жасмин Террани, LMHC, физиотерапевт и автор книги. Необыкновенная мама предложенный. «Каким бы болезненным ни был бой, в готовности выплеснуть свои чувства наружу есть что-то открытое и прекрасное».
