Итак, у вас был большой бой. Одно вело к другому. Раздались голоса и обменялись резкими словами. Что бы ни случилось, случилось. Теперь ты не можешь вернуться. Однако вы можете остыть, подумать о произошедших событиях и приступить к работе по устранению разногласий между вами и вашим партнером. Учитывая то, что произошло, вы можете подумать, а можете и не подумать извинения гарантируется. Отлично. Но важно открывать линии общения. Иногда лучшее, что вы можете сделать после Борьба отправить текст. То есть правильный текст.
А теперь давайте сначала проясним одну вещь: приносите ли вы извинения или просто выражаете сожаление по поводу того, что спор обострился, лично всегда лучший путь. Текст может показаться отговоркой и усугубить ситуацию. Однако бывают случаи, когда это имеет смысл. Если вы ссоритесь прямо перед тем, как уйти на работу, скажем, или находитесь в процессе остывания и хотите позволить Ваш партнер знает, что, что бы ни произошло, вы обещаете все уладить, текст - это стоит. Это также может помочь успокоиться перед повторным занятием.
«Разногласия и споры - неотъемлемая часть почти любых отношений», - говорит доктор Бет Паусик, психолог и директор отдела поведенческого здоровья в of Химс & Ее. «Хотя это и вызывает стресс, иногда бывает даже сложнее решить, что делать дальше. Кто сломает лед и сделает первый шаг к решению? »
Текст, по словам доктора Паусика, часто является простым решением этого вопроса. Большое предостережение здесь в том, что текст должен предшествовать личному разговору. Это способ возобновить бой на расстоянии. Но есть большая разница между отправкой текста и отправкой Правильно текст. Если вы хотите извиниться, объяснить, что вы справитесь со всем, что произошло вместе, или отправить тактичное сообщение о том, что зашли слишком далеко, вот несколько примеров, о которых следует помнить.
1. "Я хочу разобраться в этом, и я надеюсь, что мы сможем найти способ сделать это, оставаясь добрыми друг к другу ».
После серьезного спора у вас может возникнуть соблазн написать что-то вроде: «Я не хочу ссориться…». Но добавление в разговор такого слова, как «бороться», даже с самыми лучшими намерениями, может вызвать нестабильность. Доктор Мими Винсберг, Главный врач и соучредитель Положительная сторона, а автор Говоря большими пальцами, объясняет, предполагает, что это может даже показаться небольшой угрозой, поскольку подразумевает, что результат неясен, если его нельзя понять без разногласий или эмоций. Вместо этого постарайтесь предложить решение проблемы рационально и мирно. «Поступая так, вы подчеркиваете доброту и при этом оставляете место для уважительных возражений», - говорит она.
2. «Я был бы признателен за возможность объясниться».
Единственная точка зрения, которую вы можете понять, - это ваша собственная точка зрения. Так что не пытайтесь понять, откуда взялся ваш партнер или супруга, делая поспешные выводы. Вместо этого расскажите им о своем плане продвижения вперед, внося ясность. «Эта фраза показывает, что отношения важны для вас», - говорит доктор Винсберг. «Прося о возможности объясниться, вы говорите с тем, ты может предложить ситуацию в тот момент ». И если ваш партнер готов вас выслушать, поблагодарите его за предоставленную возможность.
3. «Дайте мне знать, что вам нужно прямо сейчас».
«Другого обнадеживает то, что вы заинтересованы в том, чтобы вернуться к разногласиям после того, как у вас обоих была возможность уладить его», - объясняет доктор Винсберг. «Если вам самому нужно пространство и время, будьте добры, попросите об этом. Может быть полезно сказать что-то вроде: «Мы можем забрать это [завтра, в эти выходные и т. Д.]»..Если ваш партнер специально просит передышку или даже если вы чувствуете, что ему нужно время, чтобы разогреться, вы можете предложить себя гибко и искренне.
4. «Мне плохо из-за того, что произошло».
Допустим, вы возвращаетесь к своим нейтральным углам и думаете, что, возможно, это было ты кто облажался. Справедливо. Текстовые сообщения - отличный способ признать свою ошибку и взять на себя ответственность. «Если вы ошибаетесь и понимаете это, возьмите на себя ответственность и приготовьтесь к искренним, личным извинениям», - говорит д-р Паусик. «Такая реакция означает признание того, что вы сделали - или не сделали - неправильно и обидно, и что вы хотите поговорить, а не спорить ". Так проглотите эту гордость и позвольте своему партнеру прочитать правда.
5. «Я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя».
Потеря из виду своей любви друг к другу - это побочный эффект, когда вы кричите, кричите и забываете, почему вы вообще партнеры. В постсоревновательном тексте важно дать партнеру понять, насколько вы заботитесь. «Убеждать партнера в том, что это была просто драка и что вы хотите что-то исправить, - это подкрепление того, что драка не отражает ваших истинных чувств», - говорит доктор Паусик. «Несмотря на ссору, ваша любовь к супругу или партнеру не изменилась. Вы можете признать, что аргумент был непростым, но вы хотите двигаться вперед и исправить положение ».
6. «То, кем я был во время той драки, - это не тот человек, которым я хочу быть с тобой.”
Брюс Баннер и Халк. Доктор Джекил и мистер Хайд. Норман Бейтс и его мать. Когда напряжение нарастает, даже самые кроткие партнеры и супруги могут превратиться в пылающего монстра, неспособного к разуму, логике или рациональному мышлению. Если это похоже на вас, признайте, а затем искупите свою тревожную трансформацию. «Будьте честны, беря на себя ответственность за свои действия», - говорит д-р Паусик. «Ты поступил неправильно. Дайте партнеру понять, что вы перешли черту и хотите добиться большего ».
7. «Меня не волнуют аргументы. Я забочусь о нас ».
Мы, люди, любим побеждать. Настолько, что иногда мы не видим, что выигрыш или проигрыш не имеют значения, если вы играете в игру. против кого любишь. Скажите партнеру, что вы считаете, что ваши отношения важнее, чем табло, и очки не имеют значения. «Сосредоточьтесь на важности отношений, а не на победе или поражении», - советует д-р Паусик. «Ваши отношения с партнером важнее, чем ваше эго или утверждение, что вы победили. Если ваши отношения заканчиваются из-за чего-то тривиального, не имеет значения, кто выиграл или проиграл ».
8. «Это было ужасно. Мне жаль. Я позволил моменту взять верх надо мной ».
Иногда мы возвращаемся к аргументам со стороны и не можем поверить, насколько они были глупыми. Или мы вспомним, что там было аргумент, но не имею ни малейшего представления о том, о чем идет речь. Однако сгоряча мы оба можем согласиться, что предпочли бы быть где-нибудь еще. «Признайте, на что на самом деле был похож этот аргумент», - говорит д-р Паузик. «Тогда дайте своему партнеру понять, что вы позволили моменту взять над вами верх». Вы можете извиниться за свою причастность к безумию, одновременно найдя точки соприкосновения в том, что вы оба чувствовали во время ссоры.
9. «Я обещаю готовить ужин каждый вечер на этой неделе».
Может быть, не те слова, если ты плохой повар. Но если вы зашли слишком далеко, нет ничего постыдного в том, чтобы предложить взятку, чтобы вернуться к разговорам. «Сделать предложение о возмещении ущерба - хороший способ начать разговор», - говорит д-р Паусик. «Это может быть жест, например, предложение помочь с конкретными повседневными делами, или что-то еще большее. Главное - показать, что вы готовы прийти к соглашению, и, возможно, поднять настроение в процессе ».
10. «Мне грустно, когда мы не можем общаться».
Убедиться, что ваш партнер знает, что вы заинтересованы в отношениях, важно для поддержания его здоровья. Дайте другому человеку понять, что он важен для вас, описав, насколько это отстой, когда вы не на той же странице. «Главное - дать человеку понять, что вы цените его и отношения, и что они негативно влияют на вас, когда вы ссоритесь», - говорит доктор Винсберг. «Если вы не слышали точку зрения своего партнера или хотите лучше понять ее или откуда они исходят, обязательно проявите любопытство».
11. «Я могу - и буду - добиваться большего успеха».
Взять на себя часть вины за спор - это замечательно, но что вы собираетесь делать, чтобы этого больше не повторилось? «Сказать что-то подобное позволяет другому человеку понять, что у вас есть мотивация работать над чем-то и попытаться избежать тех же ошибок в будущем», - объясняет доктор Винсберг. «Желание совершенствоваться часто важнее любого недавнего результата». Хотя вы не можете честно гарантировать, что никогда больше не ссоритесь, по крайней мере, вы можете пересмотреть свой подход - коллективно - с пользой значимого ретроспективный взгляд.
12. «[Вставьте здесь шутку.]»
Одна из лучших составляющих любых отношений - это шутки изнутри. Если вы чувствуете, что момент подходящий, используйте эти уникальные, единственные в своем роде узы, которыми вы делитесь со своим партнером, чтобы начать следующий разговор. «Это непросто, - говорит доктор Винсберг. «Но, если у вас получится, используйте юмор, чтобы передать ваше общее время и привязанность друг к другу. Цель здесь - вызвать чувство доброй воли и единства или просто заставить другого человека улыбнуться ». Избегайте сарказма и всего того, что может быть неправильно истолковано. Но иногда глупость - это то, что может помочь двум людям встретиться посередине.
