Мой старший сын, которому сейчас 10 лет, развил личность, которую я могу описать только как нахальную. Только вступив в детство, он пытается обрести новую зрелость в форме шуток, колкостей и словесных словечек. граница тестирование.
Недавно внебемейный дядя прислал моему сыну книгу на день рождения. Он оставался целым, что меня утомляло. «Эй, ты начал эту новую книгу?» Я спросил его. «Я хочу знать, о чем идет речь».
«Может, тебе стоит спросить автора, о чем идет речь», - парировал он.
Уф.
Моему младшему 8-летнему ребенку приходится иметь дело с собственным уникальным когнитивным ростом. Но он гораздо более взволнован, чем его брат. Его случайные срывы могли закончиться словами: «Я тебя ненавижу!» как он топает в свою спальню.
Если бы я лично принял эти всплески и проверку границ, я, вероятно, был бы несчастным и обиженным отцом: «После всего, что я для них сделал, вот что я получу? Проклятые неблагодарные! » И эта обида может ожесточить мое сердце, заставить меня удвоить контроль: стать более строгим, кричать и давать тайм-ауты. Потому что дерзость должна равняться наказанию, а наказание должно приводить к уважению, верно? Неа. Проблема с этим уравнением. Уважение нельзя принуждать - ни со стороны взрослых, ни со стороны детей, которые заведомо не взрослые.
Так каков ответ? Я даю себе тайм-аут, и я даю своим детям право сомневаться.
Конечно, «выражать сомнение» - это просто разговорный способ сказать «проявить сочувствие». В Речь идет о той свободе, которую я предлагаю своим детям, когда я сомневаюсь в своей первоначальной оценке их намерения. Вместо того чтобы быть уверенным, что ребенок, говорящий «Я ненавижу тебя», исходит из ненависти, сомнение позволяет мне подумать, что, возможно, за этой вспышкой стоит другая мотивация. И вместо того, чтобы поверить в то, что мой ребенок пытается заставить меня чувствовать себя идиотом, когда он шутит надо мной, сомнения позволяют мне предположить, что он мог не осознавать, как его колючки могут ужалить.
Небольшое сомнение в моей интуиции - это катализатор на пользу сочувствия. Но почему так важно сочувствие?
Делая задницу из тебя и меня
Как взрослые, мы ожидаем, что люди, с которыми мы проводим время, будут придерживаться определенных социальных норм. А когда взрослые не соблюдают эти нормы - когда они выстраиваются в очередь, громко и громко ругаются с детьми или бросают мусор на тротуар - легко предположить, что они просто придурки. В конце концов, они достаточно взрослые, чтобы знать лучше.
Несмотря на то, что дети не взрослые, им часто приписывают мотивацию взрослых. Итак, когда детям тяжело, мы предполагаем, что они ленивы, злы или злобны, точно так же, как взрослые придурки, с которыми мы время от времени сталкиваемся. Но если мы сделаем шаг назад и посмотрим за пределы наших предположений, мы увидим, что у детей есть уникальные мотивы и перспективы.
Уникальное видение ребенка определяется несколькими решающими факторами: развивающийся мозг без ограничений «исполнительного функционирования», что делает его одновременно гиперэмоциональным и гиперреактивным. Отсутствие опыта из-за их ограниченного времени на планете. И, наконец, постоянные напоминания о том, что они слишком малы и слишком молоды, чтобы реально контролировать свою жизнь.
Взгляд на трудное поведение с точки зрения ребенка дает некоторую ясность. Мой десятилетний ребенок, предлагающий спросить автора о книге, кажется немного менее раздражительным, если я посмотрю на нее его глазами. Кто хочет, чтобы ему говорили, что читать для развлечения? А если вам не хватает эмоционального словаря, чтобы объяснить, что вы не хотите, чтобы вас заставляли читать книгу, которая вам неинтересна, вы можете по умолчанию фыркнуть. В конце концов, на Губку Боба снарк работает.
Заявления моих восьмилетних детей о ненависти тоже имеют немного больше смысла. Почему тот, кто утверждает, что любит вас, отказывает вам в том, чего вы хотите, если вы ему не нравитесь? И если вы чувствуете, что вас не любят, возможно, даже нелюбимы, что вы скажете, когда ваш мозг горячий и эмоциональный? Как проще всего выразить свое глубокое чувство горя, гнева и предательства? Сказание «Я ненавижу тебя», кажется, хорошо подводит итог.
Оставаться рациональным, когда дети иррациональны
В спокойные, спокойные моменты легко понять, насколько все это имеет смысл. Сложнее, когда эмоции высоки, а голоса повышены. Стресс и гнев могут легко заставить родителей сделать поспешные выводы. Но предложение преимущества сомнения помогает и родителям, и детям, признавая автономию ребенка. Есть причина, которая имеет значение.
Недавно я разговаривал с Доктор Женевьева Маго о психологической концепции под названием Теория самоопределения или SDT. Теория была разработана в 1970-х годах как способ понять мотивацию и постулирует, что люди будут действовать наиболее оптимальным образом, когда они будут чувствовать связь, автономию и компетентность.
Исследования SDT показывают, что поддержка самостоятельности ребенка оказывается особенно полезной, когда речь идет о решении поведенческих проблем. В метаанализе, опубликованном в 2015 году исследователями из Техасского университета в Остине, были рассмотрены 36 исследований, связанных с детьми и теорией самоопределения. В своем заключении исследователи написали, что существует четкая корреляция между поддержкой автономии и положительными результатами в «Автономная мотивация, психологическое здоровье, воспринимаемая компетентность, воспринимаемый контроль, вовлеченность и усилия, отношение к школе, саморегулирование и исполнительное функционирование ». Другими словами, дети, которые чувствовали поддержку своей автономии, лучше справлялись со своей задачей. их поведение.
Разговаривая с Маго, она объяснила мне, что поддержка автономии начинается с сочувствия. Дети, которым сытые родители ставят перед собой ультиматумы и наказания, не обязательно понимают, почему им следует вести себя по-другому. И родители не могут дать такое объяснение, если у них нет четкого представления о точке зрения своего ребенка.
Когда родитель находит время, чтобы понять, даже когда его разум цепляется за инструменты родительского контроля - гнев, наказание, принуждение - это показывает ребенку, что его родитель верит в его автономию и хочет понять их перспектива. Это также показывает ребенку, что родитель хочет подключиться, а не командовать, и что он считает, что ребенок достаточно компетентен, чтобы понять причину, по которой он должен вести себя определенным образом.
На пути к сомнению
Дать детям преимущество сомнения непросто. Фактически, это противоречит нашим естественным склонностям реагировать, когда люди делают то, что мы считаем неудобным или вызывающим. Но важно помнить, что мы имеем дело с детьми. И в этом контексте у нас должно быть немного больше слабины.
Так как же найти это сомнение, когда тебе жарко? Это должно стать привычкой. И эта привычка должна формироваться практикой.
Главный навык - отстраниться от борьбы за власть. Маловероятно, что конфликт, который у вас возникнет с ребенком, будет плодотворным, так зачем продолжать в том же духе. Небо не упадет, если вы просто остановитесь, уйдете на несколько вдохов, а затем вернетесь с более прохладной головой. Да, в экстренных ситуациях это нецелесообразно. Если при отключении есть реальные и настоящие опасения по поводу безопасности, тогда доставьте себя и своего ребенка в безопасное место. Но в большинстве случаев вероятность причинения вреда относительно мала.
Когда вы научитесь сохранять спокойствие, пора попрактиковаться в взгляде на перспективу. Есть ли вещи, в которые вы, дети, верите или не знаете, что могло бы заставить их вести себя определенным образом? Если вы не уверены, самое время спросить.
Это довольно частое явление в моем доме: «Вы имели в виду, что этот тон (фраза / действие) заденет мои чувства и рассердит меня?»
Обычно ответ - «нет», и часто простой акт вопроса помогает начать разговор. И этот разговор необходим.
Как бы они ни были похожи на человечков, я знаю, что мои мальчики остаются детьми. И у них есть детское понимание мира. Но они учатся. Они учатся, потому что я даю им преимущество в сомнениях и даю нам возможность пообщаться. Результат? Немного меньше стресса и намного меньше криков. От всех.
