Это жесткое правило в вашем доме. Перед сном в восемь часов. Это не значит, что вы начинаете готовиться ко сну в восемь. Это означает, что руки и лица умыты, чистить зубы, прочитанные рассказы и молитвы произнесены до 8:01. Но именно тогда один из родителей решает, что пора щекотать. Теперь дети взбесились, покраснели, вспотели и отскакивают от стен. Другой родитель теперь должен сыграть плохого парня и заставить всех лечь спать, иначе придется страдать от последствий. И тут выясняется: «[Родитель X] намного веселее, чем вы». Это приводит к гневу, потому что, конечно, один из родителей не хочет будь плохим полицейским, но всегда вынужден брать на себя роль взрослого. Позже один из родителей упоминает об этом инциденте и аргумент, тот же спор, который у вас есть о дисциплине и о том, почему вам нужно быть в одной команде, начинается снова.
Как вы смиряетесь с тяжелыми отношениями? От плохого полицейского к безумно веселому хорошему полицейскому? Это аргумент, который существует у многих супружеских пар, когда один родитель всегда должен быть товарищем по играм, а другой навсегда обречен на соблюдение дисциплины. Это не только подрывает родителей, которые пытаются соблюдать правила, но также посылает разделительный сигнал детям: один родитель веселый, другой - нет (как они могут рассчитывать следовать правилам обоих родителей, когда ясно, что они могут даже договориться о них сами?) В браке это также ложится тяжелым бременем на плохих коп. Никто не хочет быть тяжелым.
Почему "Я всегда плохой коп!" Бой случается
Чтобы разгадать разделение дисциплина что иногда может существовать в браке, важно прежде всего понять, почему он существует. Даже если один из родителей более естественным образом предрасположен к развлечениям или играм, это еще не значит, что они не знают, что правильно, а что нет, когда дело доходит до установления правил.
В соответствии с Амелия Боулер, специалист по поведенческому анализу из Торонто, одна из причин, по которой такие проблемы могут возникнуть, когда, несмотря на то, что один из родителей находится на одной странице со своим партнером в отношении правил, один из родителей менее терпим к конфликтам.
«Они очень легко нервничают и нервничают», - говорит она. «Итак, они просто идут к аварийному люку, говоря:« Просто позвольте им сделать это! »Они просто хотят выбраться из ситуация, и теперь один из родителей пытается удержать линию, в то время как другой направляется в дверь. Это может привести к осуждению: «Ты слишком мягок к ним» или «Ты слишком строг к ним». И это то, что может быть действительно разрушительным в отношениях ».
Другая причина: хотя не существует прецедента, согласно которому матери всегда устанавливают правила, а папы нарушают правила, это, как правило, более распространенный сценарий. Отчасти это, по словам Боулера, связано с тем фактом, что, по традиции, папы бывают дома не так часто, как мам, и поэтому они не хотят тратить ограниченное время, которое у них есть, с детьми, лежащими правила.
«Они более расслаблены и не испытывают такого стресса, когда целый день проводят дома с детьми», - говорит она. «Итак, они такие:« О, не беспокойся об этом, милый, просто дай им мороженое! »Они хотят получать удовольствие от времени, которое они проводят с детьми, если они целый день на работе. Они не захотят ссориться ».
Краткосрочное решение борьбы с «плохим полицейским»
Так что будь то боязнь конфликта или небрежный подход к правилам из-за того, что не так часто бываешь дома, факт остается фактом. что, когда этот аргумент вспыхнет, ни один из родителей не будет в правильном мышлении, чтобы идентифицировать проблему как такой. Итак, в данный момент, как вы можете поставить точку в разговоре таким образом, чтобы при этом оставалась дверь открытой для будущих обсуждений?
Прежде всего, вы никогда не унижаете другого родителя перед детьми. «Не стоит говорить что-то вроде« папа неправ »или« мама слишком резка », - говорит Боулер. «Последнее, что вы хотите сделать, - это подорвать своего партнера».
Отсюда вы можете развеять спор (и почти любой семейный спор, если на то пошло), просто признав, что ваш партнер расстроен и вы понимаете причину. Поэтому вместо того, чтобы подыгрывать детскому рассказу «Мама - неинтересно», скажите что-нибудь вроде: «Мама права. Время ложиться спать в восемь, и она усердно работает, заботясь о тебе весь день. Нам не нужно усложнять ей задачу », может не только прекратить разногласия, но и показать партнеру, что вы осведомлены о его или ее чувствах.
«Все хотят, чтобы их слышали и узнавали», - говорит Боулер. «Так много супружеских споров напоминают:« Я хочу похвалить то, что я сделал. Я хочу, чтобы вы осознали, что я был на работе весь день или что я был с детьми весь день. Просто признавая друг друга и отдавая дань уважения, вы можете пропустить часы споров ».
Долгосрочное решение борьбы с «плохим полицейским»
Хотя за эту ночь можно было предотвратить катастрофу, факт остается фактом: восемь вечера. следующей ночью снова придет время сна - или произойдет один из бесчисленных других сценариев. И когда это произойдет, возникнет вопрос о том, кто будет играть роль хорошего полицейского. По словам Боулера, там может быть некоторая свобода маневра, когда дело касается правил, при условии, что общая картина всегда остается четко в фокусе.
"Всегда будет разница, например:" Если я действительно хочу лишнюю порцию мороженого, могу ли я спроси маму или папу? »Каждый ребенок знает ответ на этот вопрос, и это не так уж важно», - говорит она. «Дело в том, что один родитель чувствует себя брошенным или подорванным другим, и они не могут прийти к согласию в отношении своих ценностей».
Итак, когда приходит время формировать равноправное партнерство в соблюдении дисциплины, какой подход является лучшим? Как гласит старый девиз бойскаутов, будьте готовы. «Люди иногда попадают в неприятности, когда они действительно не знают, как реагировать на ситуацию, поэтому они просто отпускают ее», - говорит Боулер. «Они говорят:« О, я сказал ему, что у него не может быть печенья, но он сидел на прилавке и ел куки, и я не знал, что делать! »И это одна из тех ситуаций, в которых вам действительно нужно план для. Если кто-то нарушит правила, что вы будете делать? »
Один из способов сдвинуть дело с мертвой точки - составить свод домашних правил. Выпишите их и выставьте на видном месте. Попросите детей поработать с вами и вашим супругом над установлением правил. Если они склонны к творчеству, позвольте им раскрашивать или рисовать на самой странице. По словам Боулера, вовлечение их в процесс установления правил двумя родителями является ключевым моментом, поскольку это помогает кристаллизовать правила и сделать их осязаемыми. «Так что теперь дело не только в том, - говорит мама, - объясняет Боулер. «Это такие правила дома. А правила дома запрещают закуски перед ужином ».
И еще одна вещь, о которой следует помнить, это то, что для одного человека нормально быть более дисциплинированным, чем для другого, до тех пор, пока каждый чувствует, что его голос слышен. «Всегда нужен баланс», - говорит Боулер. "Ты не хочешь два типа как. Если вы будете ценить сильные стороны партнера, а не замечать, насколько он не похож на вас, и осуждать его за это, все будут счастливы ».
