В раковине полно посуды. В спальне переполнена корзина с бельем. В ванной унитаз чистый, а зеркало испещрено пятнами от зубной пасты. Изучая эту ситуацию, один партнер замечает другому о состоянии дома и получает ответ в духе: «Я пойму, к нему, когда я доберусь до него. " Зная, что «когда», скорее всего, никогда не придет, другой партнер вздыхает и берет на себя задачи. самих себя. Однако вскоре обида начинает гореть. В конце концов, очередная мойка посуды становится нулевой точкой для домашнего труда. аргумент это гораздо больше, чем просто лазанья.
Сейчас, более чем когда-либо, когда мы все остаемся дома во время пандемии коронавируса, еще более актуально выявить причины этих аргументов и разработать новые планы, чтобы предотвратить их возникновение. В противном случае с карантином будет еще сложнее ориентироваться.
В несбалансированность совместной работы по дому часто встречается в браках, и сводится к тому, что пары не устанавливают ожидания в самом начале. Осознают они это или нет, но мужчины и женщины приносят с собой
«Поскольку ожидания часто предполагаются, это может привести к разочарованию», - говорит Доктор Джим Сейболд, терапевт по вопросам брака и семьи из Арлингтона, штат Техас. Например, говорит Зайболд, жена может расстраиваться из-за того, что ее муж не стирает белье. Затем она делает предположение, что он видит в этом «женскую работу», хотя, возможно, он и предполагал, что она позаботится об этом, но не обязательно потому, что он мужчина.
Кроме того, говорит Зайболд, аргумент может также происходить из-за базового отсутствия общение в браке. Даже если разделение труда были поняты и согласованы с самого начала, изменения в домашнем хозяйстве могут повлиять на них. Новая карьера, больше детей, изменение расписания - все это может нарушить баланс. Если не обсуждать, они приводят к проблемам. Особенно сейчас, когда мы все дома с коронавирусом и сталкиваемся с этим дисбалансом, важно принять это к сведению и внести изменения.
«Я часто думаю, что пары просто не думают время от времени проверять друг друга и спрашивают:« Эй, это все еще хороший баланс? », - говорит Зайболд. «А потом, вместо того, чтобы что-то об этом сказать, они просто стиснули зубы и двинулись дальше. К тому времени, когда он действительно возникает, это такое разочарование, что оно больше не становится просьбой, а становится критикой ».
Каковы краткосрочные решения домашних трудовых споров?
Когда возникает аргумент о работе по дому, очевидно, что в игре есть основные проблемы: уважать к Проверка. Таким образом, это не то, что нужно решать прямо сейчас. (И давайте будем честными, даже если один из партнеров соглашается мыть посуду в данный момент, эти блюда будут мыть неохотно и что бы ни беспокоило были озвучены, не будут слышны.) Это. Зайболд говорит, что важно оценить чувства другого человека в данный момент и признать, что вы признаете, что его жалобы обоснованы. «Потому что, - говорит он, - если вы просто скажете:« Мы не можем говорить об этом прямо сейчас », и вы скажете это кому-то, кто уже чувствует разочарование, он почувствует себя еще более обесцененным».
По словам Сейболда, ключ к пониманию того, почему ваш партнер так расстроен, - это понять, откуда исходит критика. Джон Готтман, которого многие считают отцом супружеской терапии, однажды заметил, что за каждым критика - это неудовлетворенная потребность, и это образ мышления, который парам следует принять, подавая жалобы от одного человека. Другая. Если вы будете воспринимать то, что ваш супруг говорит вам о своих неудовлетворенных потребностях, это может изменить ваш образ жизни. обработать его внутренне и, надеюсь, позволит вам ослабить бдительность и задать вопросы своим партнер.
«Я, конечно же, призываю своих клиентов обращать внимание на то, как они воспринимают вещи», - говорит Сиболд. «Если вы услышите неудовлетворенную потребность или, по крайней мере, зададите больше вопросов, чтобы понять, что это за потребность, у вас больше шансов найти решение».
Каковы долгосрочные решения?
Заглядывая в будущее, можно найти простые решения, например, составить схему работы по дому, в которой различные домашние задачи четко разделены и определены. Однако, чтобы домашние дела не разрушили брак, парам нужно копнуть глубже, выявить корень проблемы и найти решение, которое ее устраняет. Посуда - это часть большой головоломки, состоящей из неудовлетворенных потребностей. Пока эти потребности не будут удовлетворены, споры будут продолжать появляться.
По словам Сейболда, один из способов избежать этого - проводить регулярные проверки. Эти разговоры могут помочь парам оставаться в курсе того, что работает, а что нет, а также учитывать изменения в домашнем хозяйстве, которые могут изменить баланс труда.
Когда дело доходит до работы по дому или чего-то еще в браке, парам важно помнить, что это потребует работы, и никто не собирается делать все правильно все время. Пока есть некоторое чувство осознанности и движения вперед, все будет хорошо. Например, если вы скажете своей жене: «Я знаю, что на этих выходных я должна была постирать, но у меня хлопает работа, не так ли? сделай это, и я позабочусь об этом на следующей неделе? »пойдет намного дальше, чем если бы ты просто позволил стирке скапливаться без комментариев.
В конце концов, Зайболд говорит, что важно помнить, что оставлять место для ошибок не меньше, чем для улучшений. «Попытайтесь расширить преимущество сомнения и поймите, что потребуется немного времени, чтобы развить привычку», - говорит он. «Стремитесь к последовательности, а не к совершенству».
