Когда вы все время с кем-то разговариваете, вы обязаны сказать не то. Одни комментарии будут тупыми, другие подлыми. Но часто это спонтанные осечки и извинение обычно приносит прощение.
Но потом есть слова, что назад не вернешься. Они жестоки, злобны и случаются по разным причинам. Они могут вылететь из вашего рта, потому что вы не чувствуете поддержки, вы измотаны, у вас стресс или вы недовольны работой.
Что бы это ни грызло вас, такие маленькие неприятности могут заставить вас чувствовать себя атакованными, и это дает три варианта: сражаться, бежать или замереть. Когда вы выбираете первый вариант, вы, скорее всего, скажете своему партнеру то, чего не должны.
«Это способ защитить себя», — говорит Мишель Джой, терапевт по вопросам брака и семьи в Халф Мун Бэй, Калифорния. «В режиме боя мы больше не хотим разговаривать».
Научиться справляться со стрессом и лучше формулировать свои чувства — это важные способы избежать таких моментов. Так же как и изучение вашего стиля конфликта. Что также полезно, так это помнить, каких фраз следует избегать любой ценой, потому что, скажем прямо, иногда мы даже не знаем, насколько они плохи.
Мы попросили нескольких терапевтов назвать несколько худших вещей, которые муж может сказать своей партнерше. Вот шесть примеров, а также несколько советов, как избежать такого конфликта любой ценой.
1. — Я этого не говорил.
Ты говоришь что-то ужасное. Ваш партнер повторяет это в тот же момент или на следующий день, и вы отвечаете этим, или ваш близкий родственник, "Это не то, что я имел ввиду." Это может показаться не таким уж большим делом, но это газовое освещение 101 и полная мощность. играть. «Вы должны быть правы, а другой человек должен быть неправ», — говорит Пэм понедельник, терапевт по вопросам брака и семьи в Остине, штат Техас. Большое нет-нет.
2. «Я хочу развода» / «Ну, я просто могу уйти».
Даже если вы не скажете слово «развод», а особенно если скажете, это самая серьезная угроза. Ваш партнер слышит слова, и сообщение, которое они получают, заключается в том, что они недостаточно хороши и одноразовы. И если это произойдет без предупреждения, это пошатнет фундамент того, что вы построили и считали прочным. «Это меняет то, что вы считали правдой», — говорит Джой.
3. «Я могу удовлетворить свои потребности в другом месте».
Это очень ранящая фраза, поскольку вы говорите, что ваш партнер не соответствует вашим требованиям. Что особенно обидно, говорит Джой, так это то, что ваш партнер может усердно работать, поддерживать и заботиться во всех своих усилиях, и этот комментарий говорит: «Нет, не совсем».
4. «Почему вы думаете, что она может сделать X?»
Или такой же резкий комментарий, сказанный родственникам или друзьям. Звучит мило, даже смешно, но это оскорбление чьей-то внешности или компетентности. Обычно это произносится регулярно, так что это словесный стук в виде смерти от 1000 порезов бумаги. Со временем самооценка падает, и ваш супруг начинает сомневаться в своей способности принимать правильные решения. «Вы посылаете сообщение о том, что «вы меньше, чем», — говорит Мандей.
5. «Почему ты так поступаешь?»
Это может быть оставление двери открытой или нарезка овощей. Однажды сказал, что это доброкачественно. Проблема в том, что это звучит насмешливо и повторяется неоднократно. Вам даже не нужно произносить слова «Ты глупый», чтобы ваш супруг почувствовал это, говорит Джой.
6. «Почему ты не можешь больше походить на…?»
В бою сравнения никогда не бывают благоприятными. Вы подчеркиваете их недостатки, что также можно сделать с помощью фразы «Ты совсем как…». Часто заменой является родитель, и ваш комментарий задевает очень больную точку. «Обычно люди пытаются перерасти свое прошлое», — говорит Джой, добавляя, что ваши раскопки заставляют их смириться: «Я продолжаю развивать эту черту».
Как не сказать того, о чем вы пожалеете
Первый шаг — уйти, чтобы, как говорит понедельник, «подлить воды в огонь, а не топлива». Но это не просто уход. Вы и ваш партнер должны установить слово или жест, которые сигнализируют как «тайм-аут», так и «я возвращаюсь, чтобы мы могли спокойно поговорить».
В промежутках вы должны перейти от 80 до нуля. Джой рекомендует дать себе три минуты, чтобы выговориться, а когда время истекло, засечь время, если нужно, перестать размышлять. Один из трюков — хлопнуть в ладоши и сказать: «Поехали». «Это напоминает более широкую картину отношений», — говорит она. «Это тренировка самого себя».
Понедельник предлагает составить список из 10 вариантов расслабления, таких как выход на улицу, музыка, физические упражнения, всегда эффективное глубокое дыхание, при котором вы удлиняете выдох. Что бы вы ни делали, вы хотите выбросить из головы.
«Чем больше вы изолированы, тем больше мир кажется вам несправедливым», — говорит она.
Когда вы возвращаетесь к аргументу — а вы должны быть тем, кто возвращается, если вы призываете к паузе — каждый из вас получает по одному предложению за раз. Все, что больше, является подавляющим. Вы будете ускоряться, когда захотите замедлиться, и в понедельник вы будете извергать лаву.
Затем используйте свою энергию для Слушать и подтверждать Твой партнер. Вы не обязаны соглашаться. Ваша задача — просто понять. И вы по-прежнему можете говорить что-то вроде: «Когда ты долго говоришь, я делать проверить." Это честно, но поскольку вы не обвиняете и не кричите, слова могут дойти до вас.
«Если вы не чувствуете, что вас услышали и поняли, — говорит она, — забудьте о решении проблем».
Как сохранять хладнокровие в первую очередь
Большие комментарии о расторжение брака являются признаком презрения, и в этом может помочь терапия. Но маленькие кадры отражают негодование, а под ним — отчуждение, что понятно, потому что вы, как родители, обращаете внимание на все, кроме вас двоих.
Но в результате отношения кажутся работой. Поиск способов быть вместе, которые вписываются в ваши графики, будет противодействовать этому. Предложения звучат упрощенно: поиграйте в настольную игру, выпейте бокал вина, посмотрите телевизор, держась за руки. Но это регулярное еженедельное время, когда вы можете общаться и быть не родителями.
Еще один простой способ снизить температуру — поздороваться и попрощаться. Это бесплатный способ с минимальными усилиями признать, что вы не просто «два человека, живущие в одном пространстве», — говорит Джой. После этого обнимите и держите его в течение 20 секунд, потому что вы, вероятно, этого не делаете, и неизбежность большей продолжительности приводит к оттепели. И, как она добавляет: «Иногда это все, что вам нужно».
Что бы вы ни решили, важно, чтобы вы делали упор на здоровое общение, принимали меры по контролю стресса и выделяли регулярные моменты для общения. Чем больше вы делаете, тем меньше вы будете ругаться.
