В заключительные моменты «Эти дни» Джексон Браун поет: «Не обвиняйте меня в моих неудачах, я не забыл их." Это подходящая последняя строчка для красивой меланхоличной баллады, и текст, вероятно, перекликается с Мэтью Фрэем. автор Вот как заканчивается ваш брак: обнадеживающий подход к спасению отношений. Опустошенный после развода, Фрэй, в то время молодой отец, углубился в глубины своего неудавшегося брака, чтобы понять свою роль в его крахе. Счастливые браки, он понял, часто умирают от 1000 порезов. Другими словами, это были небольшие, казалось бы, несущественные нарушения, которые он неоднократно совершал. признан недействительным его жене и подорвал ее доверие к нему, что в конечном итоге привело к распаду его брака. И его ошибки очень и очень распространены.
Фрэй, писатель, а ныне коуч по отношениям, стал известен благодаря своей статье в Huffington Post 2016 года: «Она развелась со мной, потому что я оставил посуду у раковины», который был прочитан и распространен миллионы раз. В нем он обсуждает, как у него была привычка оставлять свою посуду у раковины, потому что это не имело для него большого значения. Но для нее это было большое дело. Действительно ли его брак распался из-за этого нарушения? Нет. Скорее, это закончилось, потому что во многих, многих случаях он не мог уйти со своего пути и играть активную роль в своих отношениях. А вот чашки на раковине играли второстепенную вспомогательную роль, и в этом суть.
«Я принимал решения, которые считал безобидными, но они не были безобидными», — говорит Фрэй. Отцовский. «Они были почти безобидны, но причинили малейший вред. А потом вы складываете их сотни, тысячи, и это приводит к краху, который испытывают люди. Это происходило так постепенно, и я мог бы корректировать курс так много раз. Но я этого не сделал.
Отцовский говорил с Фрэем о тяжелых уроках, которые он усвоил о браке, о важности правильного признание в отношениях, и что все мы можем сделать, чтобы наши браки не развалились. ветхость.
Что заставило вас так искренне погрузиться в крах вашего брака?
Я был так несчастен, что чувствовал себя обязанным понять. Расследовать это было единственным способом защитить себя в будущем от повторения худшего, что когда-либо случалось со мной.. В какой-то момент я пришел к выводу, что у меня есть два выхода: отказаться от отношений, потому что я боюсь, что кто-то другой собирается сделать со мной «то, что моя бывшая жена сделала со мной», или попытаться выяснить, какова моя роль в конце моего брака был. И этот процесс выявил вещи, на которые я не обращал внимания в моем браке. Это закончилось из-за комбинации стольких мелочей.
Ваш самый известный пример мелкого правонарушения – это ваша привычка оставлять очки у раковины. Какие другие?
Чтение книг об отношениях. Мне не нравилась мысль о том, что моя жена будет просить меня читать книги об отношениях. Потому что я сделал все это для себя. я думал Это говорит о том, что я плохой муж.Это означает, что вы думаете, что я плохой и должен стать хорошим.И я отвергаю это подстава, поэтому, как ребенок, я не собираюсь делать то, о чем ты меня просишь.. Это буквально более или менее процесс, который произошел в нашем браке. У меня было достаточно мотивации, чтобы прочитать эти книги после того, как мой брак распался.
Вот еще один случай, о котором я также писал: я отказался от приглашения жены пойти на прогулку во время финального тура The Masters. Это был воскресный раунд Masters, и я хотел его посмотреть. Я предпочел турнир по гольфу по телевизору своей жене и очень маленькому сыну.
Теперь я буквально не думаю, что если вы большой поклонник гольфа в здоровых отношениях, просмотр The Masters вместо того, чтобы принять приглашение от вашего супруга, имеет большое значение. Потому что в здоровых отношениях ваш супруг не стал бы просить вас не делать этого, потому что у вас уже был бы здоровый разговор об этом заранее. Но так оно и проявилось в моей жизни.
Вы фактически отвергли то, что д-р Джон Готтман называет «предложение на подключение», маленький момент, когда она предложила вам шанс на близость.
Точно. Раньше я сидел в подвале и смотрел телевизор. Я помню, моя жена просто бросала приглашение переспать. И она никогда не пыталась вывернуть мне руку, но это было часто. Это было просто приглашение лечь спать. И смысл может быть в физической близости, или это может быть просто связь. Это было приглашение.
И я столько раз говорил нет. Я сказал: «Нет, я собираюсь закончить эту серию 24», или «… из Безумцы" или "Футбол в понедельник вечеромили что там, черт возьми, я смотрел. Мне не нравились те же шоу, что и она. Итак, я болтался внизу и ел только то, что мне нравилось. И было ли ее предложение просить меня просто быть в том же месте и в то же время, что и она, или это было физическое соединение, я отказался. Количество стыда, которое я чувствую, оглядываясь назад, огромно.
Это важный момент в вашей книге: эти мелочи складываются.
Для меня это сродни курению в 1940-х или 50-х годах. Медицинская наука начала догадываться, что это вредно для здоровья, но публика еще этого не знала, поэтому все курили с поднятыми окнами, а их дети сидели на заднем сиденье.
И я просто думаю, что это практически идентично по аналогии. Эти мелочи настолько вредны для длительных отношений между людьми, что никто не считает их вредными. И я не хочу сравнивать себя с главным хирургом 1950-х годов, но это роль, в которой я пытаюсь думать о работе, которую я пытаюсь делать. Я пытаюсь повысить осведомленность о вещах, которые причиняют реальный вред, но кажутся безвредными.
Ваш опыт помог вам стать консультантом по отношениям. Теперь, когда вы даете клиентам советы по поводу их взаимоотношений, на что вы делаете упор?
Что ж, самое главное, нам нужно доверие в наших отношениях больше, чем любое другое условие. Доверие — это то, что имеет наибольшую ценность для долголетия и здоровья в межличностных отношениях.
Все, что вам нужно, это любовь? Это неправда. Люди постоянно разрывают отношения с теми, кого любят, потому что это причиняет им боль. Люди заканчивают отношения с людьми, с которыми они философски хотят быть. Но последствия пребывания с ними в реальном мире настолько болезненны, что они решают уйти.
Мы одарены доверием. Мы наследуем его свободно, когда впервые встречаемся с кем-то. И нам нужно поддерживать или развивать его, а мы часто этого не делаем. Мы разрушаем его так медленно, что только один из нас это замечает. А затем другой человек как бы отрицает, что что-то не так, и продолжает обесценивать чувства другого, делая это.
Мы часто не осознаем, насколько может быть обидно сбрасывать со счетов чувства, мысли или вещи нашего партнера, которые его расстраивают, потому что мы не чувствуем того же.
Пример, о котором я говорю, представляет собой четырехлетнего ребенка, который боится монстра под кроватью. Нам не нужно соглашаться с тем, что монстр существует для разговора, который повышает безопасность и доверие между родителями и детьми в этой ситуации. В том же смысле мы не должны соглашаться со всем, что говорит наш грустный, напуганный, злой супруг, чтобы реагировать таким образом, чтобы повысить безопасность и доверие или, как минимум, не подорвать их.
И это тяжелый урок, который вы усвоили.
Я обычно аннулировал. Я не думал о себе как о ком-то, пытающемся обесценить мою жену, но дело в том, что я даже не стал бы подтверждать свою жену, говоря, что я ее обесценил. Я подумал, что это такая глупость, чтобы сказать мне. Я сказал: «Нет, я взрослый, который думает иначе, чем ты, и меня возмущает то, что Мне не позволено думать иначе, чем ты». Это то, что я говорил в основном все время.
И это то, к чему каждый из нас может, случайно или нет, вернуться.
Ага. И когда вы делаете это, человек в отношениях с вами узнает, что математический результат пребывания с вами означает, что если ему больно чем-то, и вы не думаете, что они должны быть обижены, каждый раз, когда они приходят к вам, чтобы сказать, что что-то не так — чтобы помочь вам, чтобы вы понять это или попытаться завербовать вас, чтобы помочь им больше не болеть — подразумевается, что они сумасшедшие, или глупые, или эмоционально слабый. Или это означает, что вы защищаете себя, несмотря ни на что, и вам на самом деле все равно, что они думают и чувствуют, и что вы просто будете продолжать делать то, что делаете. И это означает, что их партнер по отношениям должен штамповать то, что они думают и чувствуют, чтобы что-то стало лучше.
Это то, что моя жена узнала о том, что была со мной. Если бы я не одобрял то, что она думала и чувствовала, она заканчивала бы разговор с чувством, будто я намекаю, что она глупа или глупа. слабой и что я всегда, всегда буду выбирать то, во что я верил, и то, что я чувствовал, вместо того, во что она верила, и то, что она почувствовал.
Это разрушительный урок.
И это такая концепция, которую люди часто упускают из виду. Если мы не очень, очень осторожны с этим, мы тратим всю свою энергию, говоря человеку, что под кроватью нет монстра, поэтому он не должен думать и чувствовать то, что чувствует.
Какой еще урок, который вы изучаете со своими клиентами, вы считаете важным понять?
Понятие рассмотрения. Это означает, что вы не забываете включать своего партнера в дерево принятия решений.
Скажем, я собираюсь отправить сообщение своей жене, сообщив ей, что буду на два часа позже, чем она. изначально ждали меня сегодня вечером, потому что какие-то люди прилетели из Германии в офисе, и мы их забираем сегодня вечером. Итак, я вернусь домой чуть позже и просто сообщу жене.
Но что я забыл, так это то, что четыре дня назад она сказала: «Эй, можешь убедиться, что в четверг вечером, ты здесь с детьми, так что я могу заняться X, Y и Z?» И ты сказал: «Да, да, конечно, нет. проблема."
Первое реальное обещание даже не было на вашем радаре.
И в этом проблема. Потому что я не расставила приоритеты, потому что не назначила встречу в календаре. Внезапно она расстроилась, но я просто пытаюсь быть профессионалом и принять этих людей из другой страны, верно? И это такой распространенный способ, которым два человека могут иметь сногсшибательный затянувшийся спор в отношениях.
И никто особо ничего плохого не сделал. Но если бы вы собирались придраться к кому-то сегодня, вы бы сказали, что случилось то, что я просто не придал первостепенное значение тому, о чем просила моя жена. Не в явно вредной форме, но я не расставлял приоритеты.
Я понимаю. Но также вещи случаются. Это так невинно.
Дело в том, что мне так интересно в этом сценарии то, что текстовое сообщение жене наносит ущерб. Вам даже не нужно доводить дело до конца. Она может сказать: «Эй, ты же обещал, что будешь дома с детьми». И ты такой: «Боже мой, конечно, я это сделал. Мне жаль. Хорошо. Я придумаю что-нибудь еще и буду дома».
Но вы все равно нанесли ущерб. Вы все равно подорвали доверие. Вы все еще продемонстрировали, что она не может рассчитывать на вас без напоминания и что что-то случилось бы. Один из детей не попал бы на их тренировку, иначе она не смогла бы заниматься теми рабочими или социальными делами, которые она взяла на себя. Я думаю, что это те маленькие способы, которыми люди случайно разрушают свои отношения.
Какой совет вы бы дали людям, чтобы повысить их осведомленность обо всем этом? Это сложный вопрос, потому что он требует борьбы с собой и переосмысления всего, а ответом может быть… терапия. Что ты порекомендуешь?
Я люблю говорить о дыхании. В среднем мы дышим 23 000 раз в день. Это то, что мы математически делаем больше, чем что-либо еще в нашей жизни. И мы не осознаем того факта, что дышим. Это происходит в фоновом режиме на автопилоте. И я думаю, что вещи, которые происходят на заднем плане на автопилоте, разрушают доверие и любовь в отношениях. Таким образом, тот же самый процесс, который человек использует, чтобы осознать свое дыхание, чтобы сосредоточиться на чем-то постоянно происходящем, невидимом в кавычках, — это та же самая работа. Можем ли мы обратить внимание на разговор, который я веду с моим партнером? Уходим ли мы оба в хорошем настроении после ссоры?
Терапевт Терри Реал говорит, что каждые отношения проходят через следующий цикл: гармония, дисгармония, а затем восстановление. Раньше я думал, что ссоры и споры — это негативные вещи в отношениях. И они могут быть в зависимости от того, насколько они токсичны и вредны для здоровья. Но то, что они представляют, — это возможность успешно выполнить процесс ремонта. И это все в отношениях. Вот где расцветает и крепнет доверие. Вот где мы это делаем, когда становится неудобно, и наш другой человек говорит: «Эй, мне больно».
Раньше я думал, О Боже, только не это снова. Что я сделал на этот раз? Или За что она возлагает на меня ответственность на этот раз? И это неудобно, если вы так думаете. Но сейчас я принимаю это и учу клиентов делать это, потому что именно так мы восстанавливаем доверие. Наша способность успешно вести неудобные разговоры — это, я думаю, критерий, по которому наш партнер по отношениям будет доверять нам.
И это то, что вы, оглядываясь назад, поняли, что потеряли.
Моя жена не могла мне доверять. Она не могла доверить мне, что я могу прийти ко мне с чем-то болезненным и успешно поговорить или поверить, что я что-то сделаю. двигаясь вперед по-другому, чтобы защитить ее от повторения того же неприятного события, она не верила, что ни одно из этих двух событий не произойдет. случаться. И у нее были все основания верить в это. Потому что каждая попытка завербовать меня, чтобы помочь, встречала недействительные ответы и мои намеки, что я буду продолжать делать то, что хочу, потому что я не сделала ничего плохого. Так всегда проходил этот разговор.
Какое заключительное замечание вы хотели бы сделать?
Я никогда не думал о своих отношениях как о предмете активной практики, работы, оттачивания своих навыков и развития своих знаний. Я всегда думал, что эта штука автоматически работает в фоновом режиме. Это так не работает. Существовало опасное убеждение, что легкость, с которой мы встречались, когда нам было немного за двадцать, и будет той же супружеской жизнью. У меня не было иллюзий, что все будет легко. Я знал, что жизнь будет наносить нам удары, потому что жизнь делает это, и потому что я встречал женатых людей и слышал, как каждый женатый человек говорил о том, что становится все труднее, а не легче. Но я не знал, что это означает, что мне нужно работать над изучением чего-то нового, над практикой чего-то нового. Я просто думал, что должен быть терпимым к плохому, что в конечном итоге придет. И я верил, что смогу это сделать. Но это не то, что они имели в виду.
Это интервью было отредактировано для увеличения длины и ясности.
