Соединение решения являются неотъемлемой частью воспитания. Черт, путешествие часто начинается с совместного решения создать семью. Оттуда пары сталкиваются с неуклонным выбором Втшляпу мы должны назвать нашего ребенка? Должны ли мы двигаться ближе к семье? У нас есть еще один ребенок? В какой цвет покрасить детскую? Какое шоу мы смотрим в тот час тишины, который у нас есть, прежде чем мы оба отключимся?
Но принимать решения вместе, как родители, может быть сложно. Огромное количество вариантов, которые необходимо сделать, и ставки, связанные с каждым из них, могут ошеломить. Турбулентность последних лет не облегчила ситуацию — врачи бьют тревогу».усталость от решений», где почти постоянная оценка риска влияет на способность людей делать выбор.
«Сложные решения уже ставят людей в уязвимое положение, и их труднее принимать во время стресса», — говорит Сильва Депанян, лицензированный брачный и семейный терапевт и сертифицированный консультант по управлению гневом в районе Лос-Анджелеса. «Когда мы обычно в стрессе, мы находимся в режиме выживания, поэтому мы больше защищаемся и паникуем».
В режиме выживания подход человека к проблемам может стать более индивидуальным, добавляет она. Они думают, Как я выживу? вместо того, чтобы действовать как единое целое и расставлять приоритеты в том, что лучше для отношений.
Однако даже до пандемии COVID-19 изменения в динамике отношений и ожиданиях в отношении гендерных ролей усложнили процесс принятия решений для пар, пришли к выводу авторы европейского исследования. исследование опубликовано в 2018 году. Они пишут, что по мере того, как роли опекуна и наемного работника в партнерских отношениях размываются и смешиваются, роли могут пересматриваться ежедневно. Исследование 2020 года отметил, что пары, как правило, возвращаются к более традиционным представлениям о гендерных ожиданиях, что может повлиять на восприятие того, чье мнение имеет больший вес при принятии решений — из-за последствий пандемии в сфере труда рынок.
Тем не менее, исследования показывают, что пары, как правило, становятся более традиционными в своем отношении к гендерным ролям после того, как стали родителями. Никки Лайвли, LCSW, сертифицированный эмоционально ориентированный терапевт и клинический директор программы «Переход к отцовству» в Институте семьи Северо-Западного университета.
Лайвли отметил, что, в частности, гендерные роли, связанные с властью и влиянием, часто могут стать проблемой для родителей. «Иногда у женщин не так много власти вне дома, поэтому дома они хотят, чтобы их услышали. Или иногда мужчины не осознают, как они используют свою силу дома», — говорит она.
Итак, все это говорит о том, что принимать решения в паре сложно. Гармоничный и справедливый подход к совместному принятию решений требует навыков, но этому можно научиться, считают наши эксперты. Вот как пары могут максимально упростить процесс.
1. Рассмотрим источник
Решения, как правило, основаны на идеях и ценностях, с которыми люди сталкиваются в процессе взросления. Многие люди никогда не оспаривают их, потому что наш мозг естественным образом ищет доказательства нашей правоты, а не доказательства, опровергающие нашу версию реальности, говорит Депанян.
Таким образом, каждый партнер вступает в отношения с разной способностью делиться властью и идти на компромисс.
«Те, кто вырос в семьях со снисходительными родителями, привыкли делать все, что им заблагорассудится, и они привносят эту сильную волю в свою жизнь». брак", говорит Вятт Фишер, психолог и коуч по отношениям из Боулдера, Колорадо. «Если вы воспитывались как единственный ребенок, у вас не так много опыта, чтобы делиться или идти на компромисс. [И] если вы выросли с авторитарным родителем, где у вас не было права голоса, вы можете слишком легко сдаться во взрослом возрасте».
Люди могут сильно переживать по поводу определенных аспектов воспитания, связанных с тем, что они испытали (хорошее или плохое), когда были детьми.
«В те моменты, связанные с воспитанием детей, люди могут занять оборонительную и критичную позицию, потому что ставки кажутся очень высокими», — говорит Лайвли. «Каждый хочет быть хорошим родителем и хочет самого лучшего для своего ребенка».
Понимание того, как вы и ваш партнер подходите к совместным решениям, может помочь вам изменить бесполезные модели поведения.
2. Научитесь лучше слушать
Когда родители не сходятся во взглядах на проблему, это помогает замедлиться, быть любопытным и задавать вопросы. Но плохие навыки слушания могут сорвать эту повестку дня.
Люди обычно думают, что слушают другого человека, когда на самом деле они слышат мнение своего партнера. слова, думая обо всех причинах, по которым их собственная точка зрения является правильной, а также о том, когда придет их очередь так и сказал.
«Люди занимают оборонительную позицию, когда чувствуют, что их не слышат, — говорит Депанян. «И они обычно чувствуют себя неуслышанными, когда их эмоции отметаются в сторону».
Многие люди не понимают, что слушать означает выслушивать другого человека и пытаться понять его точку зрения, говорит Дженни Йип, Псих. D., сертифицированный клинический психолог, адъюнкт-доцент клинической психиатрии Медицинской школы им. Кека Университета Южной Калифорнии и исполнительный директор Центра маленьких мыслителей в Лос-Анджелесе.
Когда вы говорите о важном решении, постарайтесь замедлиться и сделать паузу после того, как ваш партнер закончит говорить. Это дает вам обоим возможность обдумать сказанное, а вашему партнеру — уточнить, если он захочет.
3. Начните с сеанса spitball
Если у вас есть время, просто сядьте и поговорите о своих чувствах, не чувствуя необходимости быстро принимать решение. Есть терапевтическая ценность в том, чтобы потратить время на то, чтобы узнать, откуда приходит каждый человек, прежде чем вы перейдете к делу.
«Не то чтобы то, что мы говорим, не имеет смысла, но иногда первые пять вещей, которые мы говорим, на самом деле не то, что мы имеем в виду», — говорит Лайвли. Тактика терапевта, когда он отвечает: «Расскажите мне больше», может быть полезна и для неспециалистов.
«Я пытаюсь показать людям, что тупика никогда не бывает, если оставаться с идеей или чувством достаточно долго», — говорит она. «Но люди обычно не делают этого, если чувствуют, что их критикуют. С другой стороны, ощущение безопасности и приглашение открыться способствует росту».
3. Запишите это в письменной форме
Хотя это может показаться домашним заданием, Лайвли говорит, что может быть чрезвычайно полезно написать решение, с которым вы сталкиваетесь, в верхней части листа бумаги. Выявление проблемы — важный первый шаг, который может быть менее очевидным, чем думают пары. Многие пары, которых Лайвли посещает на терапии, с удивлением обнаруживают, что изначально они даже не пришли к единому мнению о том, в чем заключается проблема.
«Стрессовые люди могут видеть в своих партнерах проблему, но проблема есть проблема», — говорит она. «Важно четко определить конечную цель, к которой вы оба пытаетесь работать».
Еще одна тактика, рекомендованная Ипом: Зачем решения могут быть ценными и значимыми для вас. Это также может помочь выявить имеющиеся проблемы. По ее словам, каждый партнер должен написать список плюсов и минусов того, как решить проблему, а затем сравнить их списки.
4. Провести исследования
Хорошие решения не основаны на убеждениях без дополнительных данных или информации. Если, например, ваш 8-летний ребенок хочет поехать в летний лагерь для сна, и один из вас считает, что 8 лет — прекрасный возраст, но другие думают, что это слишком рано — поговорите с другими родителями, проведите небольшое исследование или даже поговорите об этом с детским психологом, прежде чем делать выводы. решение.
«Я делаю это и со своими детьми, — говорит Ип. «Если они спросят меня, могут ли они что-то сделать, я могу сказать: «Дайте мне подумать об этом и провести небольшое исследование, тогда мы сможем поговорить об этом подробнее».
5. Компромисс
Ну вроде. “Компромисс», согласно Ипу, — это субъективный термин, нагруженный нереалистичными ожиданиями и говорящий о том, что не существует неправильного способа пойти на компромисс.
Когда люди говорят о компромиссе, они обычно имеют в виду компромисс. «Но, — добавляет Депанян, — на мой взгляд, иногда компромисс относится к тому, какую тему вы уступите другому человеку, а какую — вам».
Инструмент компрометации, который Фишер рекомендует парам, называется «Отскок мяча». Это работает следующим образом: партнер А делится своим мнением по теме и ценностью своей позиции. Затем они отбивают мяч, говоря: «Что ты думаешь?» Затем партнер Б делится своим мнением по теме и ценности, стоящей за ней, а затем отказывается от предложения. мяч, сказав: «Что ты думаешь?» Далее партнер А должен сделать несколько шагов в сторону позиции партнера Б и предложить компромисс, а затем спросить то же самое. вопрос. Партнер Б делает то же самое, пока не найдет решение.
«Если оба партнера верят в ценность разделения власти и равного голоса, это очень эффективно», — говорит Фишер.
Иными словами, цель восторженный соглашение, а не просто соглашение.
«Согласие означает, что мы согласились, но один из нас, возможно, только что сдался, и теперь возникает обида», — говорит Фишер. «Восторженное согласие означает, что мы достигли компромисса, который нас обоих устраивает».
По словам Лайвли, парам, считающим себя командой с философией «Если они счастливы, счастлив и я», легче принимать совместные решения. Решения, которые в конкретном случае благоприятствуют желаниям одного партнера больше, чем желаниям другого, не должны превращаться в подсчет очков и недовольство. Подсчет результатов имеет тенденцию возникать только в том случае, если чьи-то потребности не удовлетворяются.
Звучит банально, говорит Лайвли, но забота о счастье партнера — основа совместного принятия решений.
«Я часто спрашиваю пары, с которыми работаю: «Вы думаете о счастье своего партнера? Это часть того, что мотивирует ваше поведение?», — говорит она. «Если вы чувствуете поддержку, вам не нужно вести счет».
