На прошлой неделе у меня был сеанс терапии с парой в возрасте около 30 лет. Назовем их Даррон и Юнис. У Дэррона и Юнис очень напряженная работа — Юнис работает адвокатом в Большом праве, а Дэррон работает медсестрой в ночную смену — и они родители троих детей младше шести лет. Сказать, что они абсолютно истощены, — ничего не сказать.
На этом конкретном сеансе они были спорят о проблеме, которая довольно распространена в моем офисе: Кто больше делает для нашей семьи?
За день до нашей сессии один из их детей заболел в школе. Из школы позвонили Дэррону, который не взял трубку, а затем Юнис, которая взяла трубку — кому-то нужно было забрать их ребенка. Юнис ушла с работы, схватила их 4-летнюю дочь и принесла домой. Когда она вошла в дом, она кипела от гнева.
«Ты буквально сейчас дома и даже не ответил на звонок», — сказала она Даррону. «Я так устал от этого! Почему я делаю все для нашей семьи?»
Дэррон, проснувшись после столь необходимого сна после 12-часовой смены, посмотрел на нее с удивлением и смущением. Затем он получил оборонительный.
Когда пара рассказывала мне об этом споре, каждый из них обвинял другого в том, что он делает слишком мало, и восхищался собой за то, что он делает много. Литания звучала так:
«Я зарабатываю больше всех».
«Я делаю всю работу по дому».
«Я единственный, кто убирает дом!»
«Я соблюдаю график каждый день!»
«Я единственный, кто заботится о нашем семейном социальном календаре!»
«Ну, я единственный человек, который экономит деньги!»
«Итак, мы спорим о том, кто больше делает для семьи», — сказал я. — Вы ведете счет?
Они оба посмотрели на меня.
Проблемы с подсчетом очков
Никто не хочет вести счет в своих отношениях. Тем не менее, многие из нас делают.
В отношениях мы неосознанно даем и берем. Когда я мою посуду, я даю тебе возможность взять чистую тарелку из шкафа, когда ты проголодался. Когда ты забираешь детей из школы, у меня есть свободное время, чтобы отдохнуть и посмотреть любимое шоу. Давать и брать на самом деле является одним из основных преимуществ партнерства.
Однако в рамках этой системы мы склонны создавать «права». Мы начинаем верить, что мы должны что-то из-за того, что мы дали — «Я помыл посуду, так что ты должен мне пропылесосить гостиная"; «Я забираю детей из школы, так что ты должен подменить меня во время обеда». Так оно и есть.
Опять же, это естественно. Человеку свойственно договариваться о том, как мы можем сделать нашу домашнюю жизнь более справедливой. Когда отдача и получение в отношениях справедливы, серьезных жалоб не возникает. Никто не приходит в мой офис, чтобы поговорить о том, как все справедливо.
Однако, когда что-то кажется несправедливым и несогласованным, люди начинают вести счет, как Даррон и Юнис. И позиции используются в качестве боеприпасов в супружеских размолвках.
Как перестать вести счет
Итак, как нам перестать создавать бухгалтерские книги и вместо этого создать партнерские отношения?
1. Убедитесь, что ваш партнер чувствует себя замеченным в своих усилиях
Будь то умственная нагрузка или финансовое бремя, когда труд воспринимается как недооцененный и несправедливый, люди будут подсчитывать все, что они делают. Чтобы бороться с этим, приложите сознательные усилия, чтобы объяснить своему партнеру, что вы видите все его усилия и цените их. Вы можете подумать, что уже делаете это, но исследования показывают обратное — люди склонны недооценивать важность получения благодарности и признательность, и переоценивать то, что человек будет осуждать их за то, что они делают это слишком часто.
2. Сделайте свои усилия очевидными
Это может показаться хвастовством. Вам не нужно быть театральным в этом, но вы должны убедиться, что ваш партнер знает, как много вы делаете. Быть тихим мучеником не помогает отношениям. Сделайте свою работу заметной, особенно если она вас обременяет.
3. Создайте лучшие границы друг с другом — и самим собой
Если вы спорите о том, кто больше делает в семье, скорее всего, проблема с границами. Вам нужно будет работать над собой границы — то есть иметь пределы, которые вы не переходите. Например, если вы чувствуете обиду каждый раз, когда убираете за своим партнером, перестаньте убирать за ним. Или, если вы незаметно отмените пятничный дневной урок рисования, потому что ваш партнер что-то подкинул вам в последнюю минуту, не отменяйте. Это собственная граница.
Также очень важно иметь границы с вашим партнером. На практике это означает дать им понять, что у вас есть позиция. Например, он говорит: «Эй, я не могу быть единственным, кто забирает детей. Нам нужно придумать новое решение».
4. Управляйте своими отношениями как бизнесом
Нет, это не значит, что вы должны быть все бизнеса во всех аспектах ваших отношений. Но вам нужна структура, ожидания и обратная связь. Поможет в этом регулярный осмотр. Назначьте еженедельные встречи, на которых вы будете проверять, как идут дела, что нужно перераспределить и как вы можете сделать семейные результаты более продуктивными неделю за неделей.
***
Подсчет очков и конфликт идут рука об руку. Вместо этого постарайтесь ценить своего партнера, дайте понять, над чем вы работаете для семьи, и установите жесткие границы. Вы можете сделать все это, имея четкие ожидания друг от друга и находя время, чтобы проверить здесь и сейчас, что нужно изменить. Следовать этому
