Когда дети вырастут и вырезать своих родителей из их жизни, горе - разрушительное, сложное и часто постоянное. Взрослые дети теряют эмоциональную и материальную поддержку родителей. Для отчужденных родителей повседневные вопросы, такие как «как дети?» становятся эмоционально мучительными.
Доктор Джошуа Коулман хорошо знает особенности отчуждения родителей и детей. Примирившись со своим ранее отчужденным ребенком, психолог из Северной Калифорнии сделал отчуждение его внимание, обращение к отчужденным родителям по всему миру через его книги и упражняться. Его недавно опубликованный «Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают узы и как разрешить конфликт»” это его вторая книга по этой теме,после 2007 года Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите. Для этого Коулман объединился с исследовательским центром Университета Висконсина, чтобы собрать истории и информацию из 1632 человек. отчужденных родителей, чтобы нарисовать более четкую картину современного отчуждения детей / родителей и множества нюансов внутри них. отношения.
Отеческий поговорил с доктором Коулманом о том, почему дети и родители расходятся, как исправить эти отношения и почему некоторых из них нельзя спасти.
Вы лично заинтересованы в чужих людяхт.
Моя взрослая дочь прервала со мной контакт на несколько лет, отчасти потому, что мы с ее матерью развелись, я снова женился и у меня родились дети. Отчуждение от нее было самым болезненным и ужасным, что мне когда-либо приходилось пережить. На то, чтобы примириться с ней, потребовалось несколько лет, но в конце концов мы это сделали.
В ваших многочисленных разговорах с отчужденными родителями вы обнаружили, что ваш опыт был типичным или каким-то образом иллюстрирующим отчуждение в целом?
Что ж, я, безусловно, продемонстрировал, как развод влияет на отчуждение. Семьдесят процентов родителей, которые связались со мной, в прошлом разводились. Развод может привести к тому, что один из родителей настроит ребенка против другого. Или это может заставить ребенка самостоятельно винить одного родителя над другим. Или ребенку, возможно, придется соревноваться с новыми людьми за эмоциональные и материальные ресурсы.
Какие еще распространенные?
Один из путей - физическое или эмоциональное насилие со стороны родителей. Другой распространенный путь - женитьба взрослого ребенка и конфликт между зятем и невесткой. И тогда зять или невестка становятся привратником для доступа родителей к их взрослому ребенку или внукам. Психическое заболевание со стороны родителей или ребенка.
Еще одна вещь, о которой не так много говорят, - это то, что наши гораздо более осторожные и сознательные, охваченные чувством вины навязчивое воспитание, которое мы усыновили за последние четыре или пять десятилетий, заставляет некоторых детей получать слишком много родитель. Некоторое отчуждение связано с тем, что дети пытаются войти в контакт своим собственным голосом, отдельным от голоса родителей.
Что люди неправильно понимают в отношении отчуждения в семье?
Люди обычно предполагают, что родитель, должно быть, сделал что-то ужасно плохое, чтобы отдалиться от своих детей. Вот почему многие отчужденные родители не говорят об этом. Им стыдно. Но многие люди не понимают, что вы можете отчуждаться по другим причинам.
Другое дело - роль психотерапии. Молодое поколение рассматривает семейную жизнь как необязательную. Что еще более важно, [семейная жизнь] должна происходить на платформе роста, счастья и личного развития. Таким образом, часть конфликта заключается в том, что родители часто смотрят сквозь призму уважения и обязательств и долг и взрослый ребенок смотрит на отношения и говорит, что они должны быть здоровыми, значимыми отношение. А это очень разные моральные рамки.
Психотерапевты обычно больше придерживаются модели личностного роста, согласно которой в вашей жизни не должно быть токсичных людей, включая родителей. Так что отказ от родителей и тому подобное может стать актом роста и силы. Это действительно распространенный источник, который еще не так хорошо изучен.
Вы пишете, что некоторые взрослые дети стремятся к отчуждению, потому что чувствуют себя слишком близкими со своими родителями.
Я думаю, это обычное дело. В своей книге я рассказываю об одном взрослом ребенке, у которого были психологические проблемы, тревога, депрессия, и в итоге ему пришлось пойти в терапевтическую школу-интернат. Родители были очень сознательными, и ей требовалось серьезное родительское вмешательство. Позже, когда ребенок вырос, она оборвала родителей. Ее терапевт утверждал, что родители были самовлюбленными, чрезмерно вовлеченными и чрезмерно навязчивыми, и сказал, что взрослый ребенок должен отрезать родителей. Для некоторых людей, особенно тех, кто пережил чувство стыда во взрослой жизни, отчуждение может казаться способом вернуть себе идеальное «я». Такое ощущение, что если бы у них были разные родители или разное происхождение, у них не было бы всех этих проблем.
Это может случиться даже с детьми, не имеющими психиатрической уязвимости. В последние три или четыре десятилетия родители были более обеспокоены и испытывали большее чувство вины. Кроме того, мы лучше осведомлены о том, как можно облажаться с нашими детьми. И мы более психологические. Итак, хорошая новость заключается в том, что опросы показывают, что большинство взрослых детей говорят, что чувствуют себя довольно близкими со своими родителями. И большинство родителей говорят, что чувствуют близость со своими взрослыми детьми. Когда это работает, это работает очень хорошо. Потому что родители старались быть более чувствительными, интуитивными, отзывчивыми и психологическими. Когда это не работает, ребенку кажется, что родители всегда идут за ним с подстраховкой.
Вы пишете, что взрослые дети стремятся к отчуждению, потому что они стремятся к более счастливой жизни. Их родителям должно быть очень трудно это принять.
Нет вопросов.Одна из моих критических замечаний по поводу сегодняшней психотерапии заключается в том, что терапевты считают, что они должны соответствовать идеалам своих клиентов относительно автономии и индивидуальности. Есть идея, что нельзя ни перед кем чувствовать вину или ответственность. Это действительно о том, что ты хочу сделать.
Я думаю, это может быть очень больно. С одной стороны, это позволяет людям отделиться от по-настоящему обидных и жестоких членов семьи. Мы хотим, чтобы у людей была свобода делать это. С другой стороны, в нем нет четкой границы того, что на самом деле следует считать оскорбительным поведением. Это дает людям свободу заниматься откровенно эгоистичным или вредным поведением в духе личностного роста.
Вы предполагаете, что широкое распространение языка, полученного в ходе терапии, способствует отчуждению.
Терапевтические рассказы становятся способом осмысления нашей жизни. И поэтому родителей обвиняют во всякой чуши, в которой они не виноваты. И конечно, родители имеют значение. Но и генетика тоже. То же самое и с районами. Так что братья и сестры. Только поколение, в котором вы родились, может предсказать результат. И это важно знать. Мы живем в этой культуре, где все сводится к тому, что делают мама или папа, где все, как предполагается, исходит из травмы или недостатка родителей. В зрелом возрасте у вас может быть серьезная депрессия, беспокойство, суицидальность или другие проблемы. И у вас все еще могли быть совершенно хорошие, любящие даже героические родители.
Всегда ли возможно примирение?
Не каждая семья способна на примирение. Обе стороны должны иметь возможность, желание и желание, чтобы это произошло.
Ребенок должен видеть своих родителей в более трехмерном свете, а не просто глазами их собственной обиды, и быть открытым, чтобы простить их за эти обиды. Уметь выражать свои жалобы таким образом, чтобы не стыдить и не унижать родителей. И чтобы у взрослого ребенка была некоторая доля саморефлексии.
Но иногда родитель не может этого сделать. Они не хотят исправляться, извиняться, брать на себя ответственность или проявлять заботу и беспокойство. Взрослому ребенку, возможно, придется обвинить родителей в том, как сложилась их жизнь, потому что они чувствуют себя такими неполноценными, и это помогает им не чувствовать себя виноватыми. Они могут быть женаты на ком-то, кто является привратником в отношениях, и этот человек заставляет их платить слишком высокую психологическую цену за поддержание контакта с родителем. Их собственное психическое заболевание или пристрастия могут мешать им ориентироваться в обычных пращах и стрелах детства.
Есть ли ранние признаки отчуждения? Есть ли шаги, которые семьи могут предпринять, чтобы их избежать?
Я определенно думаю, что если вы разводитесь, вы должны понимать, что это опасная территория. Не только развод, когда ваши дети маленькие, но и так называемые серые разводы, разводы, которые случаются. в возрасте 50, 60, 70 лет, а это на самом деле наибольшее количество разводящихся сегодня людей. когорта.
Многие думают, что «мои дети выросли. И тогда я окажусь на легкой улице, потому что я всегда был отличным отцом или отличной мамой ». Ну угадайте, что? Ты не.
Терапия также является потенциальной точкой воспламенения. Если ваш ребенок возвращается на терапию и хочет рассказать о своих детских ранах или о том, как вы причинили ему вред или оскорбляли его, и так далее, постарайтесь слушать с точки зрения обучения, а не в целях защиты предположите, что ваш взрослый ребенок говорит вам эти вещи, потому что он хочет улучшить ваши отношения с вами, а не просто унизить вас, как бы сильно это ни казалось что. Не стыдитесь и не критикуйте романтический выбор вашего партнера и романтический выбор вашего ребенка ни во время свиданий, ни в особенности после свадьбы.
Если вас просят оставить отзыв, будьте осторожны, потому что это может и будет использоваться против вас во многих случаях.
Вы предупреждаете, что родителям не следует ожидать, что примирение в результате отчуждения будет справедливым. Почему это важно?
Это связано с разными моральными устоями. С точки зрения родителей, они в определенном смысле чувствуют себя обязанными. Особенно родители, которые воспитывали детей десятилетиями. Они скажут: «Я был на всех твоих играх, я проводил тебя на терапии или я платил за твою школу. Я делал все то, что за меня никто никогда не делал. Я обязан отношениями с тобой ». И это не так.
Как лучше всего справляться с отчуждением?
Первое, что я рекомендую родителям, - это написать то, что я называю письмами о возмещении ущерба, в которых они берут на себя ответственность за вред, который они, возможно, причинили взрослому ребенку. Они откровенно признают, что они сделали или не сделали, что было больно для ребенка, даже если у них были добрые намерения. Им необходимо выразить готовность исправить и поделиться тем, что говорит взрослый ребенок, и изменить свое поведение так, чтобы оно больше соответствовало желаниям взрослого ребенка.
Но, допустим, все это родители уже сделали. Тогда как им это удается? Что ж, терапия - это хорошо. Но я думаю, что в качестве общего принципа радикальное принятие действительно хорошо для управления болезненными вещами, которые у нас нет реальной силы изменить и которые мы не имеем немедленного присутствия.
Есть такая замечательная поговорка: «боль плюс борьба равняется страданию». Тем более, что мы говорим себе, что это невыносимо, что у нас не может быть счастливой жизни. Другими словами, боль неизбежна. Если вы переживаете отчуждение, вы почувствуете боль, но страдания мы можем избежать.
Каково семьям, когда отчуждение закончилось?
Родители должны быть готовы принять новые условия и правила поведения для взрослого ребенка, на которые может потребоваться время. они собираются проводить с внуками, не критично, с уважением относясь к другим видам границ и ограничения. Но людям нужно время, чтобы вернуться в привычное русло; отчуждение - такой мощный разрыв в ткани семьи.
