Недавно я работал с парой — назовем их Эндрю и Харви — которые пытались составить свой бюджет на следующие несколько месяцев. Эндрю поделился с Харви, что его беспокоит нехватка средств на их сберегательном счете. Харви ответил, что если бы они каждый месяц откладывали немного больше, то к концу года их счет был бы в хорошем состоянии. Это, по словам Харви, поможет уменьшить тревогу Эндрю.
— Ты серьезно никогда не слушаешь меня, не так ли? Эндрю ответил.
Харви, разинув рот, сидел неподвижно. Было ясно, что он сбит с толку. — Что ты имеешь в виду, я тебя не слушаю? — спросил он. — Очевидно, я только что выслушал вас и дал вам решение.
«Мне не нужны были ваши решения, — сказал Эндрю. «Я хотел, чтобы ты просто выслушал меня и позаботился о том, что я чувствую».
Скорее всего, вы имеете отношение к этому разговору. Возможно, вы были на месте Эндрю — поделились чем-то важным, а затем почувствовали себя совершенно неуслышанными в ответ. Или, может быть, вы относитесь к Харви — вы действительно выслушали своего партнера и предложили решения с благими намерениями, надеясь облегчить их бремя только для того, чтобы они сказали, что не верят, что вы вообще слушали.
Оставленные без внимания, такие аргументы могут сорвать отношения. Я работал со многими парами, которые перестали делиться стрессовой информацией друг с другом, потому что считали, что их партнер не слушает.
Прослушивание сложен, потому что быть успешным слушателем — это субъективный акт, зависящий от опыта обеих сторон в разговоре — собеседника и получателя. Делящийся должен четко понимать, чего он хочет, а затем должен использовать свои коммуникативные навыки, чтобы убедиться, что он делится сообщением таким образом, чтобы его было легко понять. Получатель должен быть достаточно любопытен к тому, что на самом деле нужно собеседнику, когда дело доходит до слушания, и он должен практиковать достаточное самосознание, чтобы действительно быть в состоянии предложить это.
Так как же предотвратить «ты меня не слушаешь!» аргументы, не замораживая вашего партнера? А что делать, если вас часто раздражает то, как ваш партнер слушает? Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.
Как слушание ощущается в ваших отношениях?
Вот что важно помнить: «Ты меня не слушаешь!» аргумент имеет тенденцию быть более точным, если думать так: «Вы не слушаете меня так, как я хочу, чтобы ты.Например, кто-то может не почувствовать себя услышанным или одобренным, если слушатель сразу же поспешит найти решение.
Поэтому важно работать над тем, как слушание «ощущается» в ваших отношениях. Я призываю пары задуматься о том, что работает, а что нет, когда дело доходит до ощущения того, что их слушают. отношений, а затем определите, что вы думаете о разделении эмоций и трудностей в целом.
Во-первых, начните с совместного размышления над этими подсказками:
- «Время, когда я чувствовал, что ты очень меня слушаешь, было…»
- «Я помню, что ты делал в этом разговоре…» «И мне это понравилось, потому что…»
- «Я заметил, что склонен предпочитать эмпатию/решения (выбрать одно или поделиться смесью), когда я расстроен или делюсь чем-то важным».
- «Я заметил, что мне легче выражать сочувствие/решения (выберите одно), когда я слушаю, как кто-то делится чем-то важным».
- «Если бы я мог сделать одну вещь, чтобы улучшить наше общение, что бы это было? Как я вообще могу быть лучшим слушателем для тебя?»
Затем изучите «мета-эмоции». Метаэмоции — это наши представления о чувствах. По сути, они такие, как мы Чувствовать о чувствах. Некоторые считают, что эмоции очень полезны, даже сложные. Мы называем таких людей «тренерами эмоций». Для них приятно делиться чувствами, и достаточно просто быть услышанными. Другие не считают обмен эмоциями особенно полезным. Они думают, что смысл делиться трудностями состоит в том, чтобы получить решение, позволяющее выйти из них. Этих людей называют «коучами решений».
Когда у вас есть коуч по решениям и коуч по эмоциям в одних отношениях, слушание может показаться неестественным. (И не волнуйтесь. Большинство пар, как правило, подходят друг другу!) На самом деле, вы часто можете сказать друг другу: «Ты никогда не слушаешь меня!»
Коуч по эмоциям и коуч по решениям могут прекрасно сочетаться друг с другом, если вы готовы дать другому человеку то, что ему нужно, когда дело доходит до слушания.
Например, если вы коуч по решениям, а ваш партнер коуч по эмоциям, они захотят, чтобы вы помогли им рассказать о своих чувствах. И, если вы коуч по эмоциям, а ваш партнер коуч по решениям, они будут чувствовать себя наиболее понятны, когда вы помогаете им решать проблемы, и наиболее ценны, когда вы уважаете их идеи и решения. Поговорите вместе о своих убеждениях об эмоциях и о том, как они проявляются при прослушивании.
6 способов улучшить ваше общение
В добрачной программе, которую я разработал для своего добрачного консультирования НАШИ, один из самых важных навыков, которым учатся пары, — это умение общаться друг с другом. Для этого требуется ряд простых изменений, которые помогают увеличить вероятность того, что вас выслушают.
Вот некоторые из них:
1. Запросить согласие
Прежде чем начать говорить о чем-то важном, спросите собеседника, есть ли у него время/пространство/энергия для разговора. Просто чудесно сказать что-то вроде: «Эй, я хотел бы поговорить о том, что происходит с нашим бюджетом. Сейчас подходящее время? Люди склонны сотрудничать и больше присутствовать в разговорах, где они согласились присутствовать.
2. Будьте ясны в том, что вы хотите
Люди обычно хотят от слушателя одного из двух — сочувствия или решения. Когда вы делитесь чем-то со своим партнером, заранее скажите ему, чего вы хотите. Не заставляйте их гадать. Вы можете сказать что-то вроде: «Я очень беспокоюсь о деньгах, я действительно просто хочу, чтобы меня выслушали… Решения сейчас кажутся мне непреодолимыми».
3. Оставайтесь в комнате
Это означает избегать большой тройки — отвлекающих факторов, предположений и внутреннего монолога. Чтобы не отвлекаться, убедитесь, что ваш мобильный телефон далеко и что это спокойный момент. Кроме того, проверьте себя на предмет любых внутренних отвлекающих факторов. Чтобы избежать предположений, задавайте вопросы. А чтобы выйти из внутреннего монолога, поймайте себя на том, что вы слишком долго «застряли в своем уме», пока ваш партнер говорит.
4. Полюбопытствовать
Присутствуя, вы можете быть любопытны. Если вы слушатель, оставайтесь открытыми для возможностей — возможности того, что вы неправильно понимаете, вероятность того, что вы услышите что-то новое, и возможность того, что вам, возможно, придется спросить больше вопросы.
5. Спросите, что нужно говорящему
Иногда мы делаем слишком много работы, пытаясь выяснить, чего именно хочет другой человек, когда дело доходит до слушания. Если вы не уверены, просто спросите: «Вы просто хотите высказаться или хотите услышать несколько идей?»
***
Очень часто приходится сталкиваться с тем, что в отношениях вы чувствуете себя услышанным. Узнав, как ваш партнер хочет, чтобы его слушали, и сделав несколько простых изменений в том, как вы слушаете, вы станете более открытыми и отбросите споры такого рода. Да, это требует работы и изменения в том, как вы общаетесь, но с точки зрения альтернативы — стать таким разочарованы стилем слушания друг друга, что вы перестаете включать их в свой мир — это того стоит усилие.