Дети, как правило, хорошо справляются с рутина потому что предсказуемость помогает им чувствовать себя в безопасности. Вот почему рутина перед сном может предотвратить драки — и почему малыши будут использовать отведенное им экранное время посмотреть ту же серию Щенячий патруль неделями подряд. Такие большие чувства возникают — а иногда даже вспыхивают — когда шоу неожиданно исчезают из потоковых сервисов, меняются ожидаемые планы питания или семейная поездка отменяется в последнюю минуту.
Каждый родитель должен ожидать от маленьких детей определенной доли иррациональной изменчивости. Но есть шаги, которые они могут предпринять, чтобы помочь детям развить гибкость и открытость к изменениям, что поможет они приспосабливаются к неровностям дороги и закладывают основу для других желательных черт характера по мере взросления. старший.
«Гибкость — это большая категория, которая чрезвычайно важна для всех нас, включая взрослых», — говорит Стюарт Аблон, доктор философии., психолог и директор Подумайте: Дети
Вот три способа, которыми родители могут научить своих детей быть гибкими и открытыми для изменений.
Родители легко адаптирующихся детей понимают, что гибкость — это навык
Несмотря на то что темперамент и личность, как правило, всплывают на первый план, когда думают о гибкости, Ablon призывает родителей смотреть на сложных или негибких детей через призму развития навыков.
«Со временем мы с научной точки зрения узнали, что способность детей управлять своим поведением зависит от навыков», — говорит он. «Дело не в том, заботится ли ребенок о том, чтобы контролировать себя, чтобы не растаять. Дело в том, способны ли они продемонстрировать навыки, необходимые для того, чтобы справляться с ситуациями, которые являются для них непреодолимыми».
В частности, психологи рассматривают гибкость как нейрокогнитивный навык, который развивается со временем. Дети начинают развивать этот навык в возрасте от 4 до 6 лет. Одна из причин двое могут быть такими ужасными заключается в том, что 2-летние дети разработали инструменты для самовыражения — среди них плач и крик — но еще не могут принять изменения.
Вместо того, чтобы пытаться заставить невозможное детей, которые не готовы принять изменения в своем развитии, Албон стремится помочь взрослым перейти к более сострадательный образ мышления, который не рассматривает детей по континууму хорошего и плохого. Вместо этого он призывает родителей рассматривать трудных детей как детей с недостаточно развитым набором навыков. Это парадигма, которая отходит от моделей модификации поведения, основанных на наказание и вознаграждать, а вместо этого сосредоточить внимание на том, что вызывает проблемное поведение ребенка, чтобы взрослые в жизни ребенка могли помочь ему научиться быть гибким и приспосабливаться в таких ситуациях.
Один из способов сделать это — предложить детям спросить, можно ли им переделать или найти компромисс, вместо того, чтобы отправлять их в школу. тайм-аут после того, как плохо отреагировали на то, что что-то пошло не так; это не только корректирует их поведение, но и учит их использовать более подходящую тактику. Это, безусловно, неприятно, когда ваш ребенок инстинктивно скулит и дергается после того, как вы говорите ему, что ему нельзя есть мороженое за час до ужина. Но спросив их, не хотят ли они спокойно попросить компромисс — возможно, немного фруктов перед ужином или мороженое после ужина. ужин, если они доедают свою тарелку — открывает им возможность практиковать гибкость, разумные просьбы, хорошие манеры.
«Когда вы говорите о навыке и его развитии, вы буквально меняете мозг», — говорит Аблон. «Сегодня мы знаем намного больше о том, как изменить мозг, и одним из основных принципов является повторение. Чтобы развить навык с течением времени, человек должен практиковать этот навык небольшими дозами». Так что помогайте ребенку развивать этот навык постепенно.
Родители адаптивных детей поощряют совместное решение проблем
Спросите ребенка о возможных решениях, когда вы зайдете с ним в тупик, и вы получите несколько творческих решений. Но вероятность того, что эти решения являются взаимоприемлемыми, невелика, поскольку дети, как правило, более чем немного эгоистичный.
Ablon рекомендует простой трехэтапный процесс для решение проблем. Это начинается с того, что чуткий. «Вы просто пытаетесь получить информацию от своего ребенка о том, какова его точка зрения, что он думает о чем-то, какие у него могут быть проблемы и что сложно в этой ситуации», — говорит Аблон. — Ты действительно пытаешься понять вещи с их точки зрения.
Прежде чем перейти непосредственно к решению проблемы, родители делятся своими опасениями. Например, если ваш ребенок хочет три печенья, а вы хотите, чтобы у него было только одно, вместо того, чтобы делать встречное предложение, вы бы объясните, что вы обеспокоены тем, что у них может заболеть живот или они не смогут хорошо спать, если они наедятся до отвала. сахар. Это открывает перед ребенком возможность того, что разногласия связаны не только с проявлением власти, но и с тем, что взрослый хочет лучшего для ребенка.
«Когда у вас есть эти два набора проблем, — говорит Аблон, — вы переходите к третьему ингредиенту, который является приглашением к мозговому штурму. Вы буквально просто говорите своим детям: «Интересно, что мы можем с этим сделать. Интересно, как мы можем решить это таким образом, чтобы учесть то, что вы только что описали мне, что вас волнует, и то, что волнует меня?»
На этом этапе родителям может быть сложно не предложить решения. Но предлагать решения самому — это все равно, что учить ребенка кататься на велосипеде, просто заставляя его смотреть, как другие люди катаются на велосипедах. Скорее, они должны попробовать это сами. Они будут падать, но в конце концов они будут учиться, приспосабливаться и развивать способность ездить самостоятельно. Точно так же вы должны позволить своему ребенку попробовать решить проблему самостоятельно.
В начале процесса дети все равно будут придумывать несостоятельные идеи. Это эквивалент решения проблем падения с велосипеда — и это может сигнализировать о негибкости, если они не хотят идти на значительные уступки. Но не спасайте их в этот момент. Вместо этого продолжайте процесс, продолжая слушать и подтверждать их.
Если они придут к выводу, что у них есть, например, три самых маленьких печенья, вы можете сказать: «Хорошо, ну, это идея, которая отлично сработает для вас. Я беспокоюсь, что это не работает так хорошо для меня. Я все еще думаю, что мы можем придумать что-то, что устроит нас обоих. Давайте продолжим думать о других идеях», — говорит Аблон. «Это форма решения проблем, которая вовлекает вас и вашего ребенка в упражнение, требующее гибкости».
Однако бывают ситуации, когда переговоры и компромисс просто невыполнимо. Одной из проблем для родителей является выявление ситуаций с более низкими ставками, в которых они могут направлять детей. через процесс решения проблем и показать, что не каждая ситуация должна быть «все или ничего». боевой.
Родители легко адаптирующихся детей подталкивают своих детей… но не слишком сильно
Совместный танец для решения проблем зависит от нахождения приятного места, где детей выталкивают за пределы их зоны комфорта, но не загоняют так далеко, чтобы они таяли. Тем не менее, найти ту золотую середину, где дети достаточно сложны, чтобы учиться, но не настолько, чтобы они были перегружены, может быть трудным.
«Маленькие дети могут очень быстро переполниться эмоциями и выйти из-под контроля. И чем больше людей переполняют эмоции, тем больше мы реагируем на вещи более примитивными частями нашего сознания. наш мозг, а это означает, что гибкость исчезает, и мы на самом деле становимся ужасно негибкими», — Аблон. говорит. «Обратите пристальное внимание на то, чтобы помочь им управлять своими эмоциями, потому что, если они будут слишком подавлены, они не смогут проявить гибкость, которую мы хотим».
Видя, как их дети теряли его в прошлом, родители, как правило, могут сказать, когда они приближаются к нерегулируемому состоянию, и сдерживать его. Даже если ребенок вспыльчив, можно провести ребенка обратно, сделав паузу и пару глубоких вдохов вместе с ними, чтобы смоделировать и подмостить. саморегулирование.
При воспитании особо негибкого ребенка — со всеми разочарованиями, которые таит в себе этот опыт — может быть некоторое утешение, чтобы помнить, что правильное направление их негибкости может принести им пользу. когда-нибудь. Они могут вырасти целеустремленными взрослыми людьми на своем рабочем месте, которые будут решать проблемы до тех пор, пока они не будут решены, или преодолевать невзгоды, которые заставят других сдаться.
