Живете ли вы в крошечной однокомнатной квартире или в доме с четырьмя спальнями и большим двором, дома требуют ухода. Ваши отношения, как вы, вероятно, уже поняли, выигрывают от такого же ухода — и большая часть этого вносит свой вклад в ваше общее пространство. Стирка, мытье посуды или стрижка газона не только снимает нагрузку с вашего партнера; это также показывает, что вы цените их время.
Редко, однако, домашний труд идеальный баланс в отношениях. Могут быть дела, в которых вы не очень хороши или просто не хотите делать, так что ваш партнер воспользуется слабиной. В какой-то степени это нормально. Но если вы не хотите что-то делать настолько сильно, что начинаете притворяться, что у вас ничего не получается, возможно, вы намеренно сбрасываете карты. плохо стираете или всегда «забываете» правильно загрузить посудомоечную машину — вы виновны в явлении, называемом оружием некомпетентность.
Сначала вы можете почувствовать облегчение, избавившись от работы по дому, но такое нечестное поведение может быстро сказаться на ваших отношениях. Важно признать это и искоренить во что бы то ни стало.
Что такое вооруженная некомпетентность?
Иногда называемая стратегической некомпетентностью, вооруженная некомпетентность «притворяется неспособной или недостаточно в какой-то задаче, так что кто-то другой сделает это за вас», — говорит житель Мичигана, занимающийся вопросами брака и семьи. Терапевт Кэрри Кравец.
Притворная неспособность внести свой вклад может проявляться несколькими способами. Кто-то может, например, вести себя так, будто не знает, как мыть полы, поэтому ему не нужно это делать. А может, они что-то пробуют, но намеренно делают плохо.
«Например, — говорит терапевт. Кара Нассур, «если мужчину просят постирать, а он не хочет этого делать, он может намеренно позволить одежде сесть или потерять один из носков, чтобы в следующий раз его жена сделала эту работу как следует».
Вооруженная некомпетентность также может быть более тонкой, особенно если кто-то чувствует, что ожидания его партнера относительно «правильного пути» слишком строги. Может быть, например, у вашего партнера есть система правильного складывания белья, и вы знаете, что будете «неправы», если не будете точно ей следовать. Таким образом, вместо того, чтобы попытаться и потерпеть неудачу или рассказать им о своих мыслях по этому вопросу, вы просто притворяетесь некомпетентным из-за разочарования.
Важно отметить, что вооруженная некомпетентность не ограничивается мужчинами; это просто чаще встречается у мужчин, в основном из-за культурных ожиданий гендерных ролей дома. «Наша культура так долго разделяла задачи по признаку пола, что заставляло мужчин саботировать задачи, чтобы сохранить статус-кво гендерных ролей», — говорит клинический социальный работник. Кимберли Перлин.
Вне зависимости от того, как это обернется, цель некомпетентности, используемой в качестве оружия, состоит в том, чтобы заставить партнера опустить руки и просто сделать работу самому. Это манипулятивная стратегия, чтобы уйти от задачи в данный момент и, в конечном счете, в долгосрочной перспективе.
«Вы притворяетесь некомпетентным или плохим в чем-то, чтобы кто-то другой сделал это за вас и, скорее всего, больше никогда не попросит вас сделать это», — говорит Холли Шифф, клинический психолог из Гринвича, Коннектикут.
По словам Шиффа, симулирование некомпетентности также снижает планку ожиданий партнера. Таким образом, в любое время вы делать внести свой вклад, ваш партнер оценит ваши усилия. Это может быть связано с ленью или чувством собственного достоинства.
Также возможно, что человек притворяется некомпетентным, потому что не умеет говорить. своему партнеру, например, о том, что он никогда не сможет выполнять определенные задачи в соответствии со своими стандартами. Нассур говорит, что может показаться проще саботировать задачу, чем напрямую говорить о своих чувствах.
Как и любое другое поведение, вооруженная некомпетентность чаще всего возникает, когда ее подкрепляют, что может происходить в обоих направлениях.
«Когда бремя человека облегчается за счет того, что он притворяется немым, он становится благодетелем отрицательного подкрепления», — говорит Кравец. «Когда человек узнает, что он не может полагаться на других и получает удовлетворение только от того, что делает все по-своему, он также с большей вероятностью будет повторять свое поведение».
Вред вести себя так, будто ты беспомощен
Даже если вы не считаете свое поведение вредным, оно наносит ущерб вам и вашему партнеру в долгосрочной перспективе.
Во-первых, некомпетентность в качестве оружия — это предательство доверия. Преувеличивая свою неспособность выполнить задачу, вы нечестны со своим партнером.
С другой стороны, это эгоистично, говорит Кравец, потому что вы не принимаете во внимание интересы своего партнера. умственная нагрузка, или наоборот, и вместо этого сосредоточены только на себе и своих желаниях. Отказываясь от взносов, вы также упускаете важные возможности не только учиться и расти, но и показывать своим детям, как выглядит равноправная семья.
«Постоянная некомпетентность в качестве оружия способствует выгоранию, недоверию и, в конечном итоге, обиде», — говорит Шифф. «Вы притворяетесь, что не знаете, как что-то сделать, чтобы уйти от ответственности, что для некоторых может быть расценено как ложь и мошенничество».
Как не стать жертвой вооруженной некомпетентности
От таких привычек, как вооруженная некомпетентность, может быть трудно избавиться, особенно если вы только сейчас осознаете, что можете быть неправы. Но если вы полны решимости улучшить свои отношения, жизненно важно предпринять жесткие шаги, чтобы изменить свое мышление и поведение.
Как только вы заметите такое поведение, попытайтесь докопаться до сути. Спросите себя, возмущаетесь ли вы, когда вас просят что-то сделать, расстраиваетесь ли вы из-за своего партнера, скучаете ли вы или находитесь в рутине.
«Выяснив, что вы чувствуете, вы сможете принять более обоснованное решение о том, как действовать в соответствии с этим», — говорит Нассур.
Затем открыто расскажите партнеру о своей борьбе, чтобы он мог понять, откуда вы исходите, и вместе найти решение. Найдите время, чтобы договориться о том, кто чем занимается, поговорите о том, что кажется вам справедливым, и поймите, что вы оба можете оказаться на работе, которую не любите. Признайте также, что ваш партнер, вероятно, берет на себя задачи, которые ему не нравятся, и что такие жертвы и компромиссы являются важной частью счастливого дома и отношений.
Это обсуждение становится тем более важным, когда и вы, и ваш партнер виноваты. Если проблема больше связана с разногласиями по поводу того, как что-то делается, обязательно поговорите об этом. Пусть ваш партнер знает, что его ожидания могут быть слишком жесткими, и что, хотя вы готовы помочь, вы чувствуете, что не можете сделать это правильно. Затем вместе решите, какие дела абсолютно необходимо выполнять определенным образом, а в отношении каких вы можете пойти на компромисс, когда решите их.
Когда вы испытываете искушение отказаться, Кравец предлагает провести анализ затрат и выгод. Помните, что выбор легкого пути приведет только к обиде и разочарованию, вредит вашим отношениям и станет плохим примером для ваших детей.
«Первоначальная отдача от того, что вам не нужно делать работу, которую вы не хотите делать, может быть приятной, — говорит она, — но долгосрочные последствия могут заключаться в том, что ваш супруг считает вас некомпетентным, ненадежным и, в конечном счете, не очень хорошим человеком. партнер».
Чтобы констатировать очевидное, это не тот результат, который никому нужен.
