Самое замечательное в том, что у вас есть партнер, это то, что вам никогда не придется оставаться в одиночестве. Всегда есть кто-то, кто поддержит, подбодрит и поддержит.
Последнее также может стать рискованным. Слова могут быть положительными, а в другое время не очень. Их критика может быть точным и заслуженным, но это редко то, что вы хотите услышать.
«Это идет вразрез с сотрудничеством или кооперацией», — говорит Пэт Лав, эксперт по отношениям и автор Пять сил, разрушающих ваши отношения, о которых вы, вероятно, никогда не слышали. «Он говорит: «Я знаю лучше, чем ты».
Критика необходима. Но никто не хочет, чтобы его судили. Это часто воспринимается как угроза, и даже если это не «сделай или умри», ты вступаешь в свои оборонительный присесть и может сделать одно из трех ходов, чтобы «выжить»:
- Вы огрызаетесь. (Не работает.)
- Вы молчите и избегаете темы. (Неа. Не работает.)
- Вы вступаете в дебаты и говорите своему партнеру, что он не идеален. (Действительно не работает.)
Периодическая критика неизбежна, особенно когда у вас есть дети и ваш супруг полностью вкладывается в вас и ваши отношения. Работа заключается не в том, чтобы комментарии исчезли, а в том, чтобы продуктивно реагировать на их критику, потому что есть еще одна истина: то, что говорит ваш партнер, может быть правильным. Если вы отключите эту возможность, вы не улучшитесь. Откройтесь этой идее, и вы сможете.
Итак, каков самый здоровый и продуктивный способ реагировать на критику? Выслушивать их опасения полезно, как и признавать свою роль в этом вопросе. Но есть несколько разветвленных путей. Например, что, если вы считаете их критику необоснованной? Ну, никто не говорил, что это будет легко. Но есть подходящий ответ, который можно использовать в данный момент.
Считайте это вашей шпаргалкой «Значит, вас критикуют…». Изучайте это, изучайте это и вспоминайте об этом в следующий раз, когда вас попросят услышать о себе что-то, что вам может не понравиться. Скорее всего, это окажется полезным.
Как реагировать на критику
Слушать. Речь всегда идет о том, чтобы слушать, и цель состоит в том, чтобы поставить потребность вашего партнера что-то сказать над вашей потребностью что-то сказать. Они замечают вашу внимательность, и «это может снять остроту», говорит Майкл С. епископ, терапевт по вопросам брака и семьи в Остине, штат Техас. Это обязательно весело? Нет. Вы слышите критику, но прислушиваетесь к людям, которые менее значимы, чем ваш партнер, все время на работе, так что это вас не касается.
Когда вы сосредоточитесь на этом, вы узнаете одну из нескольких вещей. Ваш супруг может быть прав. Они могут злиться из-за чего-то другого, и когда вы понимаете, что не являетесь настоящей целью, вы можете отступить и позволить им уйти от ответственности. Критика, по вашему мнению, может быть необоснованной, и когда вы дадите им выговориться, они сами это услышат. Но даже если они этого не сделают, вы полностью выслушали, и это само по себе подтверждается. Кроме того, имеет смысл предоставить им слово без перерыва. А потом это закончится, и вам придется ответить чем-то большим, чем пустой взгляд и пожимание плечами. То, что вы говорите, зависит от того, что вы только что услышали.
Если критика имеет смысл...
Владейте своей частью. Скажите что-нибудь вроде: «Ты прав. Я облажался. Это совершенно справедливо». Скорее всего, напряжение немедленно прекращается, потому что вы отпустили веревку. Вы также сказали: «Я серьезно отношусь к вам как к человеку», — говорит Бишоп, и это большое значение по шкале проверки.
Лав добавляет, что вы можете даже сказать: «Чем я могу вам помочь прямо сейчас?», что продвигает разговор дальше. Если вы чувствуете, что их беспокоит посторонняя проблема, вы можете спросить: «Происходит что-то еще?» Просто избегайте вопросов: «В чем на самом деле проблема?» Вы пытаетесь быть слишком умным, и это выглядит пренебрежительно. «Это действительно означает, что первая вещь была ненастоящей», — говорит она.
Если вы запутались…
Задавать вопросы. Это поддерживает разговор, и вы можете предварить его словами: «Я не вижу того, что вы видите», — говорит Бишоп, а затем: спросите: «Можете ли вы привести несколько примеров?» — Вы чувствуете, что это происходит постоянно? «Есть ли что-то, что я делаю не так, помогает?»
Поступая так, вы не опровергаете и не контратакуете: «О, вы думаете, что вы единственный…?» ты просто дразня больше информации, и, возможно, вы обнаружите, что есть недоразумение, но вы, по крайней мере, получаете то же самое страница.
Но если вы считаете, что критика не соответствует действительности…
Подождите, пока они не будут готовы. Затем спросите, можете ли вы ответить. Вы не отрезали их, что обычно ценится. Когда вы говорите, будьте осторожны и используйте уточняющие утверждения, сосредотачиваясь на своем восприятии, говорит Бишоп. «Я могу ошибаться и что-то упустить, но, похоже, у меня может быть другое мнение».
Вы проявляете почтение, оставаясь вежливым и сохраняя спокойствие. Их всех трудно осуществить, но как бы вы ни были, «ваш партнер отвечает тем же», — говорит он.
И если вы обнаружите, что слишком напрягаетесь…
Отойди. Их комментарии могут быть небольшими, но по какой-то причине они вас не устраивают. Попытайтесь выговориться: «Я могу сказать, что это важно, но я не могу сделать это прямо сейчас». Вы также можете сказать: «Мне очень тяжело это слышать». «Полезная фраза, — говорит Сара Эпштейн, лицензированный брачный и семейный терапевт в Далласе и автор Любовь во времена медицинской школы, признать, что происходит внутри и что сказанное ими в какой-то степени укоренилось.
Ключевая часть заключается в том, что если вы объявляете тайм-аут, вы должны собраться снова и быть готовыми к разговору. Если вы этого не сделаете, вы породите еще больше разочарования и недоверия. «Страх в том, что мы никогда не вернемся к этому. Это никогда не будет хорошим временем», — говорит она.
Когда вы вернетесь, вы можете попросить их повторить то, что они сказали. Обычно во второй раз ничего не выходит так интенсивно, потому что у вашего партнера было время подумать, и он возвращается, зная, что вы собираетесь слушать.
«Вы просто даете себе лучший шанс добиться успеха в разговоре», — говорит Эпштейн.
А потом в будущем…
Рекламируйте себя. Когда вы сделали что-то, основываясь на словах вашего партнера, искренне укажите на это. Они поймут, что вы готовы говорить, слушать и пытаться. «Это успокаивает их и придает уверенности», — говорит Лав.
И делай это, даже если ты облажался. Сними текст: «Опять забыл бутылку с водой. Я получу его в конце концов». Забыть что-то сделать — это все равно что-то вспомнить, а не сделать. они напоминают вам, что вы решаете проблему и показываете им, что совершенствование в качестве супруга — это ваш главный приоритет. беспокойство.
«Это обязательство делает нас лучше», — говорит она.
