Может дело в деньгах. Или стили воспитания. Или хлопоты. Какой бы ни была тема, часто один и тот же аргумент всплывает снова и снова. Один из ключей к семейному успеху заключается в том, чтобы не повторять одни и те же проблемы и разочарования снова и снова. К сожалению, это легче сказать, чем сделать.
«Мы все это делаем», — говорит Доктор Маргарет Резерфорд, клинический психолог, автор Идеально скрытая депрессия. «Суета, ссора, ссора. И мы обычно делаем это с людьми, которых буквально любим больше всего. Это почти как если бы вы следовали сценарию. Ты говоришь то же самое, что и в прошлый раз, когда поссорился. Вы знаете, как долго продлится бой, кто на что будет жаловаться и кто что сделает, когда все закончится».
Звучит знакомо? Иногда может показаться, что мы персонажи научно-фантастического рассказа, застрявшие в своего рода пространственно-временной петле. Но как пары могут вырваться из круга споров об одном и том же снова и снова? Это сводится к тому, чтобы избегать вредных привычек и искать истинную причину ссоры. Вот, согласно доктору Резерфорду, несколько советов, как перестать зацикливаться на спорах.
1. Хватит накапливать обиду
Многие повторяющиеся споры начинаются из-за того, что люди склонны избегать конфликтов. «Нас учили, что гнев — это плохо», — говорит доктор Резерфорд. «Нас учили, особенно женщин, что ваша работа состоит в том, чтобы все шло своим чередом. И так много раз мы просто думаем: «Это не имеет большого значения» или «Меня это раздражало или расстраивало». И вы просто ничего не говорите. Постепенно, со временем, вещи накапливаются».
Важно бороться с этими инстинктами и поднимать проблемы по мере их возникновения. Нет, это не значит начинать ссориться — хотя время от времени мы все в этом тоже виноваты — это значит сказать: «Эй, просто чтобы ты знал», X раздражал меня из-за Y, так что Я был бы признателен, если бы вы Z. Да, нам всем нужно быть внимательными, когда и где поднимать проблемы, но лучше поднять что-то маленькое, чем зажать все и взорваться. позже.
2. Борьба с инстинктом навешивания ярлыков
Мы быстро разделяем и маркируем. Очень часто в споре люди склонны указывать пальцем и ссылаться на другого человека как на источник проблем в браке. Трудно точно определить, что наш партнер делает неправильно. «Как часто мы навешиваем друг на друга ярлыки?» — спрашивает доктор Резерфорд. «Мы говорим: «Ты расточитель, или ты жадный, или ты вышел из-под контроля». Никто не хочет, чтобы на него навешивали ярлыки».
В качестве упражнения доктор Резерфорд предлагает поговорить о себе и рассказать больше о том, почему именно этот повторяющийся аргумент так вас злит. Например, попробуйте сказать: «Я боюсь, когда ты тратишь деньги, потому что я вырос в семье, где мы этого не делали». Откровенный рассказ о себе предлагает более глубокое понимание того, откуда вы пришли, и позволяет вашему партнеру поделись тоже. В конечном счете, вы не навешиваете ярлык на кого-то, кто говорит: «Вот какое влияние ваши действия оказывают на меня».
3. Поменять точки зрения
Попробуйте выполнить упражнение со своим партнером, в котором каждый из вас аргументирует точку зрения друг друга, позволяя ему услышать, как вы звучите, и, возможно, лучше понять, откуда они исходят. «Так забавно видеть, как люди это делают, — говорит доктор Резерфорд. «Они даже начинают сидеть так, как сидит другой человек, или говорить ниже. Это лишь добавляет элемент игривости. Но потом они начинают по-настоящему слышать друг друга и говорят: «Вау, я говорю прямо как мой папа!»
4. Говорите о проблемах, когда вы не злитесь
Никто не хочет раскачивать лодку и обсуждать неприятные вещи, когда все идет гладко. Ведь не цель всего этого избегать аргументы? Да, и в этом суть. Но если вы можете вести открытые и откровенные обсуждения, когда вы оба находитесь в хорошем состоянии, это может помочь сгладить проблемы, чтобы они не вспыхнули, когда происходит настоящий спор. «Рискуйте быть уязвимым и выражайте то, что вы действительно чувствуете», — говорит доктор Резерфорд. «Не бойтесь просить помощи у партнера».
5. Признайте, о чем вы на самом деле спорите
Повторяющиеся споры редко касаются того, чем они кажутся на поверхностном уровне. У них есть Зарождение-уровневые слои. Например, ссора из-за того, что вы никогда не моете посуду, скорее всего, связана с уважением и тем, как партнеры видят друг друга в отношениях. Ссора из-за денег, вероятно, также связана с властью, близостью и доверием. В том-то и дело, что несмотря на то, что выдернул зажигание и перезапустил тот же бой, что и у тебя был две недели назад, она не будет решена, если вы не определите основные проблемы — и где они впервые начал. Крайне важно противостоять и признать эти проблемы и не позволять им влиять на ваши действия в настоящем.
«Вы не должны возвращаться назад и обвинять своих родителей», — говорит доктор Резерфорд. «Вы должны вернуться и признать, что было в вашем прошлом и как это было тяжело для вас, причиняло вам боль, научило вас чему-то, во что вы все еще верите, но это неправильно. Это не точно в той среде, в которой вы сейчас находитесь». Со временем этот самоанализ разорвет порочный круг.
Эта статья была первоначально опубликована на
