Совместное воспитание является жесткий. Особенно в начале, когда раны свежи и вы должны преобразовать свои некогда романтические отношения во что-то совершенно другое. Там новые расписания, новые системы, новые, ну во всем разобраться. Горечь легко просачивается внутрь; обида тоже. Также нормально иметь не очень приятные моменты — позволять обидам выплескиваться в неподходящее время, держать бывшие ноги к огню, если они допустят небольшую ошибку в расписании, отказаться от встречи посередине ни за что иное, как несмотря. Требуется время, чтобы исцелиться, найти ритм и смириться с новой формой, которую приняла ваша жизнь.
Как могут подтвердить отцы, успешно начавшие здоровые семейные отношения, важно помнить о приоритете номер один: здоровье и счастье ваших детей. Этот истинный север является руководящим принципом хорошего совместного воспитания. Что помогает ему процветать, так это сочетание открытого общения, гибкости, понимания, честности и правильной расстановки приоритетов. Конечно, такие осознания, как правило, приходят немного позже, чем нам всем хотелось бы. Вот почему мы попросили дюжину мужчин поделиться мудростью, которую они хотели бы получить раньше о совместном воспитании детей. Их советы могут предложить перспективу и контекст, чтобы принести пользу вашему устройству, вашему здоровью и вашим детям. Вот что они хотят, чтобы другие помнили.
1. Открытое общение — это все
«Как один из родителей, который также является адвокатом по бракоразводным процессам, я понял важность открытого общения как способа избежать недопонимания по поводу воспитания. Так много проблем, возникающих из-за воспитания, могут невероятно быстро превратиться в беспорядочные споры и разногласия. Обычно виновником этих проблем является не один из родителей, а общение, которое либо нечестно, либо нетактично, либо эгоистично по своей природе. На собственном опыте, который я видел во многих своих клиентах, я понимаю, что у открытого общения нет недостатков. Даже если это приведет к драке, открытый разговор — единственный способ решить проблему. Как я говорю своим клиентам: «Вы не можете собрать пазл, если у вас нет всех частей на столе». менталитет в моем опыте совместного воспитания был бы трудным, потому что мы оба были молоды, незрелы и все еще обучение. Но я думаю, это привело бы к более быстрой траектории роста для нас обоих как партнеров и родителей». - Эндрю, 45 лет, Миннесота
2. Рутины приносят пользу всем
«Как отец годовалого ребенка, совместное воспитание стало для меня поучительным опытом. Это было и сложно, и полезно. Одна вещь, которую я хотел бы знать раньше о совместном воспитании, — это важность создания последовательного распорядка. Дети любят рутину, а предсказуемый график помогает им чувствовать себя в безопасности и заземленными. Наличие четкого распорядка может помочь всем быть в курсе и позволить обоим партнерам управлять своим расписанием с меньшим количеством проблем». - Джаеш, 30 лет, Мумбаи
3. Гибкость имеет большое значение
«По мере того, как ваши дети растут, их потребности, очевидно, будут меняться. Важно уметь адаптироваться и быть готовым соответствующим образом и максимально эффективно корректировать свои стратегии совместного воспитания. Гибкости можно помочь, сохраняя чувство юмора, особенно когда что-то становится неловким или сложным. Когда случаются такие моменты, вы должны помнить, что вы оба работаете для достижения общей цели: обеспечить наилучшее воспитание для ваших детей. Хотела бы я раньше узнать, что совершать ошибки — это нормально, если вы и ваш бывший учитесь на них и поддерживаете друг друга на этом пути». - Джеймс, 42 года, Лондон, Великобритания
4. Ищите золотую середину
«Как и у каждой пары, у нас была своя доля проблем в воспитании нашего сына. Мы, вероятно, захотим воспитать наших детей в соответствии с тем, как мы были воспитаны. Новоиспеченный сородитель должен понимать, что стремление к определенным стилям воспитания может привести к конфликту, но всегда может быть золотая середина для согласия. Если бы я знал об этом раньше, я всегда стремился бы к консенсусу, а не настаивал на своем». - Кобина, 34 года, Гана
5. Границы необходимы. Как и разумные ожидания.
«Установление четких границ и ожиданий — это то, что большинство новых родителей думают, что они сделают сразу, но на самом деле не знают. как. Мой бывший партнер и я были определенно виновны в этом, и из-за этого пострадали первые этапы нашего совместного воспитания. Это было не так просто, как я был строгим, а он покладистым. На самом деле, все, вероятно, было бы проще, если бы роли были так определены. Вместо этого это было больше похоже на то, что у нас обоих были одни и те же идеи, но мы не были на одной странице в отношении того, как их реализовать. Если бы мы сели и установили определенные границы и ожидания как для себя, так и для нашей дочери, по крайней мере, у нас было бы какое-то направление относительно того, как поддерживать друг друга. Я думаю, именно поэтому я хотел бы, чтобы мы усвоили этот урок раньше — это дало бы нам больше возможности обеспечивать и поощрять друг друга как родителей и быть более последовательными с нашей дочерью также." - Майкл, 39 лет, Нью-Йорк
6. Не делайте детей мессенджерами
«Когда у нас с женой родился первый сын, мы как пара были не в лучшем положении. Нашему сыну было семь лет, и, хотя я не думаю, что кто-то из нас делал это намеренно, мы часто полагались на него, чтобы общаться от нашего имени. Оглядываясь назад, становится ясно, насколько это было эгоистично и глупо. Конечно, это привело к недопониманию между нами, но, к сожалению, оказало сильное давление на нашего сына. Если он упомянул маме что-то из того, что я сказал, и она расстроилась, он думал, что это его вина. Точно так же, если я расстроюсь из-за того, что «сказала» его мать, он подумает, что я злюсь на него. Это было незрело, глупо и эгоцентрично. Мне стыдно, что мы были настолько погружены в собственное дерьмо, что не усвоили то, что кажется таким простым уроком о совместном воспитании». - Дэвид, 34 года, Оклахома
7. Позаботьтесь о себе тоже
«После того, как моя жена родила нашего первого ребенка, я думал, что должен делать все. Я был вынужден этой странной комбинацией любви и вины. И какое-то время мне удавалось поддерживать. Но потом я стал истощенным, раздражительным и неэффективным как партнер и родитель. И это способствовало нашему расставанию. Теперь я понял, что настоящие отношения совместного воспитания зависят от честности и того, чтобы быть рядом друг с другом, когда дело касается ваших детей. Мы опираемся друг на друга и понимаем, что нам нужно разделить ответственность, чтобы это работало. Хотел бы я знать, что мученичество — это не путь к здоровым отношениям ни с кем, будь то ребенок или супруг. Я полагаю, что лучше поздно научиться этому, чем никогда». Джей, 40 лет, Огайо
8. Ошибки — часть процесса
«Мой бывший и я оба могли бы выиграть, если бы поняли это раньше, несмотря на наши лучшие намерения быть подготовленный, образованный и уравновешенный, ни один из нас понятия не имел, когда дело доходило до реального мира. совместное воспитание. Если бы я поверил в этот факт раньше, я бы избавил себя от тонны ненужного стресса и неуверенности в себе. Было бы намного проще и полезнее признать, что мы оба просто дурачились и надеялись на лучшее». - Джон, 42 года, Калифорния
9. Горечь ничего не решает
«Может возникнуть соблазн очернить бывшего или нового партнера бывшего, но это никогда не принесет пользы вашему ребенку. Я сделал эту ошибку вскоре после моего развода, потому что я все еще был очень озлобленным. Моя жена ушла от меня к другому, поэтому я подшучивал над ним перед сыном, чтобы рассмешить сына и казаться крутым. Спустя почти десятилетие противно думать об этом. Но я был незрелым и отчаянным. Все, что он сделал, это смутил моего сына. Новый муж моей бывшей жены действительно хороший человек. Он хорошо относится к моему сыну, и мой сын его очень любит. Мой сын тоже любит меня, поэтому ему, по понятным причинам, было сложно услышать то, что я скажу об этом другом человеке, который был важной частью его жизни. Он не знал, чему верить. Как я уже сказал, мне сейчас стыдно за это. И, хотя я не уверен, что 10 лет назад я бы это понял, я хотел бы узнать, что всякая горечь наносила больше вреда отношениям, чем помогала». - Дэнни, 41 год, Нью-Джерси
10. Требуется время, чтобы распутать свои эмоции
«Человеческое эго — странная и опасная вещь, с которой приходится иметь дело как со-родителю. После того, как пыль улеглась, по крайней мере для меня, обида все еще присутствовала в моих отношениях с моим бывшим. И мне было больно каждый раз, когда она делала что-то потрясающее, о чем я либо не думал, либо пытался, но потерпел неудачу. Моя самооценка была напрямую связана с ее успехом, причем очень негативным образом. И это мышление было полностью разрушительным для всех. Как только я преодолел первоначальную незрелость, я понял, что как сородители мы должны отмечать успехи друг друга в воспитании детей. В конечном счете, они способствуют здоровью и счастью нашего ребенка, верно? Я не мог видеть этот факт во время первоначального сумасшествия после развода. Я хотел быть лучшим во всем и показать бывшей жене, что она мне не нужна. Но, даже если я она не нужна, наша дочь нуждается. И это нормально. На самом деле, это здорово. Так и должно быть. Я должен был знать и признать это давным-давно, избавить себя от некоторого смущения и полностью сосредоточиться на том, чтобы помочь моей дочери прожить ее лучшую жизнь, несмотря ни на что». - Билли, 43 года, Северная Каролина
11. Помните, в чьей вы команде.
«Ваших детей. Это должна быть единственная команда, которая имеет значение в ситуации совместного воспитания. В начале, конечно, это гораздо легче сказать, чем сделать. Но что бы ни случилось в ваших отношениях или в суде, как только вы осознаете, что вы оба в одной команде, вы действительно начинаете создавать лучшую жизнь для своих детей. Кому какое дело, если один из вас подарит им лучший подарок на день рождения? Дело в том, что подарок на день рождения их порадовал. Если они скажут, что им было лучше с вашим бывшим в один из выходных, это будет больно. Но вы все равно можете принять тот факт, что ваш ребенок провел выходные счастливым. Когда все еще сырое, нормально быть конкурентоспособным. Но определенно возможно перенаправить эту энергию на благо ваших детей. Празднуйте их счастье всякий раз, когда это возможно, и все выиграют». - Гейб, 50 лет, Орегон
12. Не делай этого в одиночку
«Когда вы разводитесь, друзья, которые были у вас с вашим бывшим, выберут чью-то сторону. Не обязательно из-за злости или чего-то еще, просто кажется, что карты падают. Таким образом, люди, на которых вы, возможно, полагались, пока вы были парой, могут не оказаться рядом, когда вы расстанетесь. Так и произошло в моей ситуации. Вместо того чтобы пытаться восстановить дружеские отношения, я возмутился и изолировал себя. Я был полон решимости выжить и процветать без чьей-либо помощи. И я не мог.
Моим первым шагом в поиске поддержки было присоединение к терапевтической группе. Оттуда я встретил нескольких отцов, которые переживали почти ту же ситуацию, что и я. Эти дружеские отношения сложились быстро и органично, что заставило меня остановиться и подумать: Какого черта я так долго пытался выпотрошить это самостоятельно? И мои дети, и мой бывший заметили, что я начала меняться к лучшему, и это было потому, что я наконец-то поняла, что мне не нужно ориентироваться во всем в одиночку. Я не думаю, что успешные отношения совместного воспитания могут существовать без поддержки, и я хотел бы знать это гораздо раньше». - Рассел, 56 лет, Флорида
