Советы для родителей по воспитанию уверенных в себе детей, как правило, совпадают, хотя и необходимы. Главное не кричать на детей и не шлепать их, а также держаться подальше от таких фраз, как «Без обид, но…», которые по сути являются пассивно-агрессивное издевательство. Однако есть и другие, более коварные привычки, в которые обычно впадают родители и которые со временем подрывают самооценку их детей. В ее книге Укрепление связи, детский психолог Тиш Тейлор, доктор философии., называет некоторые из этих распространенных родительских ошибок «отключающим поведением» и поясняет, что по сравнению с более явными виновниками снижения самооценки они могут показаться неагрессивными в природа.
«Отключающее поведение — это то, что снижает теплоту отношений между родителями и детьми и снижает желание ребенка общаться со своим родителем или быть с ним», — говорит Тейлор. «Они не оскорбительны, как неприятие и избегание, но скорее тонкое сдерживание, которое имеет тенденцию создавать стену разделения».
Поскольку разъединяющее поведение снижает теплоту отношений между родителями и детьми, оно, как правило, снижает самооценку ребенка. По мере того, как стены разделения между родителями и ребенком становятся все выше, дети с меньшей вероятностью будут чувствовать себя замеченными, в безопасности и ценными.
Ниже Тейлор указывает на три распространенные модели поведения родителей, которые непреднамеренно подрывают самооценку детей, а также некоторые способы избежать их и эффективно исправить ущерб в отношениях, когда родители доказывают, что они на самом деле не идеальный.
Вопросы о действиях детей подрывают их самооценку
Шквал критики, даже конструктивной, может заставить детей почувствовать, что они ничего не могут сделать правильно. Избегание катастрофического общения — хорошая отправная точка для родителей; очевидно, вы не хотите говорить своему ребенку, что он неудачник или что он никогда не старается достаточно сильно. Но осознание кумулятивного воздействия менее интенсивных взаимодействий на детей — это следующий шаг в воспитании уверенных в себе детей.
Пытаясь сохранить здоровое соотношение утверждений и исправлений, некоторые родители в конечном итоге постоянно задаются вопросами. своих детей, например, спрашивая: «Вы уверены, что хотите это сделать?» Но это действует как пассивно-агрессивный коррекция. Когда родители постоянно спрашивают своих детей: «Как ты думаешь, это хорошая идея?» их дети усваивают эти утверждения, и личные сомнения начинают гноиться.
«Когда мы подвергаем сомнению наших детей, мы тонко подрываем их автономию и идею о том, что для них нормально иметь некоторую независимость, даже если они совершают ошибку», — говорит Тейлор. «И резкость тона, подрывающий сарказм или даже намекать сарказма, когда родители задают вопросы своим детям, может привести к разделению».
Очевидная оговорка заключается в том, что некоторые ситуации требуют немедленного вмешательства. Ребенка, который бьет своего брата или сестру, нужно немедленно остановить. И ребенку, который думает, что было бы весело прыгнуть с дерева в детский бассейн, нельзя позволить усвоить урок на собственном горьком опыте.
Но каждый день случаются десятки других ситуаций, когда можно позволить детям бороться или даже потерпеть неудачу, если родители потом обсудят это с ними. И в такие обучающие моменты вполне уместно задавать вопросы — без сарказма — которые вызывают здоровые размышления.
«Вы можете спросить своего ребенка: «Как вы думаете, что там произошло?» — предлагает Тейлор. «Ожидание удара после того, как момент прошел и разочарование остыло, — это прекрасное время, чтобы пообщаться с детьми и дать им возможность высказаться в процессе обучения».
Невербальные сигналы разъединяют детей и родителей
Родитель, способный удержаться от критики ребенка в сложных ситуациях, может обнаружить, что его невербальное общение подрывает его сдержанность.
Как и в случае с детьми, понятно, что родители сильно переживают в моменты разочарования. Если вы войдете, чтобы накрыть на стол, и обнаружите, что сентиментальный и незаменимый свадебный подарок был разбит в столовой в вышибалы, это вызовет у родителя какое-то чувство. Не кричать на детей в такой ситуации было бы проявлением замечательной сдержанности, но эти чувства как-нибудь проявятся.
По большому счету, разочарованное выражение лица обычно вызывает меньше отторжения, чем крик на ребенка. Но это все еще создает стену между родителем и ребенком.
«Невербально мы общаемся с нашими детьми громко и четко. Они абсолютно точно знают наше настроение, наши интонации и выражение лица, и они могут очень быстро их прочитать», — говорит Тейлор. «Маленькие дети могут прочитать, что родитель чем-то расстроен, но они могут не знать точно, что вызвало разочарование. Они могут стать неуверенными и начать ходить по яичной скорлупе. Или дети с определенным темпераментом и характером как бы встречают это предполагаемое разочарование и становятся более сильными, напористыми или даже иногда агрессивными».
Вот в чем загвоздка: ни один родитель не идеален. Будут дни, когда, как бы вы ни старались, эти невербальные сигналы будут звучать громко и ясно. Но даже в этих случаях не все потеряно.
В качестве решения клиницисты указывают на концепцию под названием «разрыв и восстановление», в которой родители признают, когда они сделали что-то, чтобы разрушить отношения со своими детьми и проявить сочувствие к тому, как это сделало их ребенка чувствовать. Вы повышали голос, когда ваш ребенок не давал вам закончить важное рабочее письмо? Извиняясь за потерю хладнокровия и признавая, что это, должно быть, было пугающим для вашего ребенка, вы можете восстановить у ребенка чувство безопасности и защищенности.
Моменты разочарования — это возможность показать, как говорить о чувствах. И в неизбежном случае, если эти большие родительские чувства проявятся менее конструктивно, возвращение к вашему ребенку объясните это чувство и выразите, что вы все еще любите его, — это связующая возможность, которая помогает детям развить эмоциональную осведомленность в длинный пробег.
Для ребенка важно услышать, как родитель спокойно говорит: «Я люблю тебя, но я очень расстроен тем, что тебе трудно правильно слушать». сейчас." Ребенок слышит, что ваша любовь к нему не зависит от его действий, а что конкретное действие оказывает негативное влияние на ваше поведение. чувства. Это своего рода сценарий, которому они могут следовать, когда они расстроены, вместо того, чтобы набрасываться или отступать.
Снисходительное воспитание также снижает самооценку детей
Так является ли путь наименьшего сопротивления наиболее эффективным для развития высокой самооценки? Если родитель угождает каждому капризу ребенка и исправляет их лишь умеренно, возможно, у детей разовьется невероятная уверенность в себе? К сожалению нет.
На академическом психологическом языке теплые, но вялые родители называются снисходительные родители. Они не устанавливают жестких ограничений, им не удается внимательно следить за действиями детей, и они не требуют от своих детей надлежащего зрелого поведения. В результате они воспитывают детей импульсивных, мятежных, бесцельных, властных и агрессивных.
«Позволительное воспитание может подорвать самооценку, потому что ребенок не учится саморегуляции и, в некотором смысле, не учится справляться», — говорит Тейлор. «Когда границ очень мало, они не учатся управлять своими эмоциями, что им будет очень трудно, когда они выйдут в реальный мир».
Таким образом, хотя поначалу снисходительное воспитание может показаться кратчайшим путем, на самом деле это путь к детям, которые вырастают и обнаруживают, что не могут справиться с разочарованиями, которые им подбрасывает жизнь. Более стратегический и информированный подход к воспитанию, который дает детям инструменты, эмоциональные способности и самооценка, позволяющая справляться с неудачами, лучше для долгосрочных перспектив детей — и для их родителей.
Создание прочного фундамента
Ошибки родителей, которые могут подорвать самооценку ребенка, могут показаться трудными для понимания, но решения в значительной степени могут помочь. можно найти в трех стратегиях, две из которых уже упоминались: эмоциональное осознание, наряду с разрывом и ремонт.
Третий? Заранее закладывайте основу для создания реляционного капитала для тех случаев, когда вы совершаете ошибку.
«Уделяйте время ребенку, — говорит Тейлор. «Даже если это всего лишь 15 минут качественного времени каждый день, когда вы наслаждаетесь друг другом, игривы и слушаете друг друга. Когда вы это делаете, вы строите и поддерживаете отношения. И затем, когда придет время дать обратную связь, она будет лучше воспринята, потому что она построена на прочной реляционной основе».
