С момента вырезания индейки в День Благодарения и до момента, когда мяч падает в канун Нового года, происходит бесконечная череда театрализованных представлений, представлений, служб и сидячих ужинов. Навигация по праздникам в паре трудна, но провести их как разведенные, воспитывающие детей, иногда может быть больше, чем кто-либо может справиться.
«Праздники выявляют в людях самое худшее, — говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву и партнер-основатель лос-анджелесской Мейер, Олсон, Лоуи и Мейерс. «У всех такие высокие ожидания, которые обычно нереалистичны и обычно не оправдываются».
Хотя это может звучать как какая-то манипуляция с фильмами Холлмарка, ключ к тому, чтобы пройти через праздники — это отложить в сторону мелкие ссоры и совершать простые жесты, отражающие щедрый дух время года.
Напряженность возрастает при разводе, а расписание и семейные потребности, согласно Мейеру, могут еще больше усилить ее. Таким образом, оба человека похожи на открытые нервы, и может потребоваться всего одно ехидное замечание, чтобы все взорвалось настежь.
Итак, первое, о чем должны помнить разведенные родители, — говорит Мейер, — это не клюнуть на удочку и не позволить себе вступить в спор со своим бывшим партнером.
«Попробуйте использовать юмор, чтобы разрядить ситуацию», — говорит она. — Или просто извинись. Допустим, у одного родителя был запланирован воскресный ужин, а другой забыл и отвел ребенка в другое место. Вместо того, чтобы вступать в борьбу из-за ситуации, просто извинитесь и предложите еще один уик-энд или что-то еще».
На самом деле, говорит Мейер, даже при отсутствии такого беспорядка предложение дня или выходных может иметь большое значение для ослабления беспокойства во время праздников.
«Обычно у людей есть юридические документы, в которых указывается время отпуска», — говорит она. «Но не помешает предложить другому человеку немного времени. «Хочешь канун Рождества?» или «Хочешь первую ночь Хануки?» В любом случае».
Теперь это не всегда легко сделать, так как иногда пары не могут видеть более широкую картину и слишком сосредоточены на том, чтобы получить то, что они хотят в данный момент. «У меня были люди, ссорившиеся из-за одного праздника, не осознавая, что будет еще пятнадцать праздников», — говорит Мейер. «Жизнь не разрушится из-за того, что у вас нет ребенка в какой-то конкретный праздник».
Учитывая, что разлученным родителям приходится упускать определенные праздничные моменты, Мейер предполагает, что поиск способов вовлечь их может очень помочь. Например, если вы ведете своих детей в торговый центр на встречу с Сантой, отправьте им фотографию, чтобы они знали, что думаете о них.
Также важно отметить, что если вы собираетесь на какую-то встречу, подумайте о том, чтобы пригласить другого родителя — для детей. «Для детей это хорошо, — говорит Мейер. «И, поскольку это группа людей, вы не застряли один на один с человеком. Вам не обязательно сидеть рядом с ними за обеденным столом».
Вдумчивые жесты могут также распространяться на такие вещи, как покупка другого родителя подарок или попросить детей сделать им что-нибудь на праздники. Хотя бы по какой-то другой причине, для детей важно эмоционально видеть, что родители все еще могут ладить.
«Это может показать [другому родителю], что у вас нет к нему ужасных чувств», — говорит Мейер. «Потому что детей больше всего портит не то, что их родители разводятся, а то, что они оказываются в эпицентре битвы и ненависти между двумя родителями. И я думаю, что это убивает детей».
Еще одна вещь, которую следует учитывать, когда наступают праздники, — это присутствие нового значимого друга в жизни одного или другого родителя. И, когда нужно посетить театрализованные представления, школьные спектакли, зажигание меноры или полуночные мессы, велика вероятность, что кто-то другой будет на буксире.
«Это реальность жизни, — говорит Мейер. «И если кто-то новый станет частью чьей-то жизни, я не думаю, что уместно исключать его из такого рода событий. Это посылает неправильное сообщение ребенку».
Тем не менее, Мейерс отмечает, что должны быть установлены некоторые границы. Например, собрания родителей и учителей и терапевтические сеансы могут быть не лучшим местом для привлечения нового партнера. Кроме того, по ее словам, всегда приветствуется предупреждение бывшего.
«Вы хотите сделать это осознанно, уважительно и заранее предупредить их», — говорит она. «И, может быть, вы позволите человеку прийти на конкурс, но не вернуться в класс после пунша и печенья»
По словам Мейер, в каждой ситуации совместного воспитания во время каникул всегда будет мера отдачи и взятия. Ключ в том, чтобы помнить, что когда вы чувствуете, что отдаете больше, чем берете, это не останется без вознаграждения. За каждый канун Рождества, которым вам, возможно, придется пожертвовать, вы получите его обратно в другой семейный праздник. Мейер советует попробовать подумать об этом так, как если бы это была инвестиция. «Вы делаете ставку на будущее», — говорит она.
Эта статья была первоначально опубликована на
