Какой лучший родительский совет вы когда-либо получали? Самый полезный? Совет, к которому вы возвращаетесь снова и снова? Первый, которым вы делитесь с другими родителями? Этот вопрос мы задали опытным папам разного возраста и происхождения. Потому что, хотя вы можете читать книги и изучать основы, многие советы о том, как быть хорошим родителем, исходят из того, что вы родитель и учитесь на ходу. Нет, каждый, кто является родителем, не имеет права давать советы. Тем не менее, есть вероятность, что у тех, кто хочет поделиться, есть один или два совета, которые стоит запомнить, слова мудрости, взятые у друзей, членов семьи, вымышленных персонажей и т. д. Советы, которыми поделились эти мужчины, применимы к их жизни как отцов и мужей, и это облегчило их жизнь. Найдёте ли вы здесь именно тот совет, который вам нужен? Возможно нет. Но мы надеемся, что мудрость здесь поговорит с вами и даст вам нужный совет. Ведь мы все в этом вместе.
1. Приоритет вашего присутствия
«Мой друг, который был отцом немного дольше, чем я, сказал мне, что ключ к тому, чтобы быть хорошим мужем и отцом — или, по крайней мере, то, что, кажется, работает для него — не пытаться присутствовать во всем, а отдавать приоритет своему присутствию, когда он является. Так что, если он не может сделать футбольный матч, это нормально. Это просто означает, что на следующем мероприятии, на которое он сможет пойти, он будет там безраздельно и полностью в данный момент. Его присутствие в такие моменты является его приоритетом». —
2. Пусть они истекают кровью
«Это звучит очень болезненно, но все это означает, что ваши дети пострадают, и вы должны позволить им испытать боль. Вы можете перевязать их раны и помочь им почувствовать себя лучше, но вы не можете обмануть себя, думая, что всегда сможете их защитить. Моя мама рассказала мне, как ей приходилось заставлять себя немного расслабиться, особенно с моим младшим братом, потому что она так беспокоилась о травмах на игровой площадке и авариях на велосипеде. Конечно, вы не хотеть им произойти. Но вы должны относиться к ним как к учебному опыту, которым они и являются». —Билли, 40 лет, Айова
3. H.A.L.T.
«Я думаю, это довольно известная история, но моя сестра сказала мне, что, скорее всего, если у вашего ребенка тяжелые времена, это потому, что он голоден, взволнован, одинок или устал: H.A.L.T. Это ни в коем случае не волшебное слово, но оно помогает понять, что может расстраивать вашего ребенка, особенно если он или она младше и изо всех сил пытается общаться. Все это базовые потребности, и иногда они непреднамеренно остаются неудовлетворенными. «H.A.L.T» — это также отличная команда для себя, напоминающая вам, что нужно просто перевести дух и начать разбираться во всем». —Аарон, 37 лет, Иллинойс
4. Упростите страхи
«У меня был друг, чья дочь боялась своего подвала. Его подход состоял в том, чтобы упростить вещи, погружая ее в это шаг за шагом. Сначала с включенным светом, затем вниз по ступенькам на полпути и так далее. Это научило меня многому о том, как работает детский мозг. Большие вещи пугают, но с маленькими можно справиться. А большие вещи на самом деле просто куча маленьких вещей, сложенных друг на друга». —Зак, 38 лет, Мэриленд
3. Тихий порождает тихий
«Если вы понизите голос, а не повысите его, в девяти случаях из 10 ребенок сделает то же самое. Мой папа никогда, никогда не кричал. Ну, может быть, один или два раза — и это было похоже на событие уровня вымирания, когда он это сделал. Это потому, что он недавно сказал мне, что его стратегия во время наших истерик заключалась в том, чтобы говорить тише, потому что мы тоже так делали. Дети постарше чувствуют себя глупо, если они кричат на кого-то, кто не кричит в ответ. Оглядываясь назад, это было гениально». —Дин, 33 года, Кентукки
4. Спи, когда можешь
«Прачечная может подождать. Блюда могут подождать. Сон необходим для того, чтобы быть хорошим родителем. Вы просто должны смаковать его всякий раз, когда вы можете. Моя мама сказала мне, что она действительно хорошо вздремнула, когда мы были маленькими. Она могла перезарядиться всего за десять минут, в чем я еще не силен. Но я добираюсь туда. На днях я немного вздремнула, пока моя дочь выбирала школьную одежду. Эй, 10 минут — это 10 минут». —Карл, 34 года, Пенсильвания.
5. Перестаньте читать книги для родителей
«Мой папа выразился довольно прямо: «Я не читал ни одной чертовой книги по воспитанию детей, не имел Facebook и не пользовался мобильным телефоном». Твоя мать тоже. И у вас с братом получилось замечательно». С этим, правда, трудно поспорить. – Клинт, 36 лет, Аризона
6. Родитель вашего ребенка
— Не тот ребенок, которого ты хочешь. Или ребенок, которого вы ожидали. Этому было трудно научиться, потому что наш первый ребенок родился с легким аутизмом. У нас был план воспитания, который улетучился, как только мы узнали о его конкретных потребностях, и мы поняли, что планы воспитания — в целом — довольно бессмысленны. Ваш ребенок будет тем, кто он есть, и вам нужно сделать все возможное, чтобы заботиться об этом конкретном человеке. Наш доктор сказал нам это — именно в этих словах — и это был, наверное, самый проницательный совет, который мы получили». —Дэвид, 37 лет, Флорида
7. Пусть они услышат ваши извинения
«Извинение от родителя в 100 раз сильнее любого другого. Потому что родители никогда не ошибаются. Верно? ВЕРНО?! Конечно, нет. У меня есть друг, который работает учителем, и он сказал мне, что лучшее, что он может сделать, чтобы «поладить» со своим классом, — это облажаться, взять на себя ответственность, а затем извиниться. Дети настолько ошеломлены этим, что сразу начинают уважать вашу честность. И это учит их как извиниться в будущем осмысленным, искренним образом». —Мэтью, 34 года, Колорадо
8. Посудомоечная машина никогда не бывает пустой
«Мой тесть научил меня этому, когда я собирался жениться на его дочери. Это «правило» между ним и его женой, и оно в основном означает, что есть всегда возможность помогать по дому. Если посудомоечная машина не пуста, это означает, что в ней обычно есть чистая посуда, которую можно опорожнить, или грязная посуда, которую можно поставить. Это относится ко всему. И это не абсолют. Бывают дни, когда ты вымотан, а в доме беспорядок. Но большую часть времени мы с женой стараемся заботиться друг о друге, делая все возможное, чтобы все было организовано». —Марти, 42 года, Калифорния
9. Вы можете быть разными родителями для каждого ребенка
«У меня двое сыновей — 11 и 13 лет — почти полные противоположности. мой младший интроверт и тихо; мой старший физический и общительный. Тип похвалы и дисциплина Я использую со своими старшими отскоками сразу от самых младших, и наоборот. Потому что это два совершенно разных, совершенно замечательных человека. Я прочитал этот совет в книге по психологии, когда вернулся в школу, и он имеет смысл. Разные люди по-разному реагируют на разные вещи. «Другой» — ключевое слово при воспитании нескольких детей». —Джонатон, 42 года, Мичиган
10. "Любовь - это глагол
«В детстве любовь была вещью. В нашем доме была любовь. Я был наполнен любовью. Все это. Только когда я стал родителем, и мой хороший друг упомянул о том, что любовь — это глагол, я понял, насколько важно активно создавать и продвигать любовь в своем доме. Обнимать. Целовать. Говорите: «Я люблю тебя» как можно чаще. Праздновать. Поблагодарить. Быть скромным. Все эти действия являются актами любви. Любовь должна быть действием, прежде чем она станет вещью». —Кристофер, 40 лет, Огайо
11. Делайте много снимков
«А еще лучше попробуй взять откровенные. Не заставляйте их позировать. Весь день вы видите фотографии, на которых вы знаете, что мама или папа такие: «Милый! Здесь! Посмотри сюда!» И это полностью портит момент. Моя подруга — профессиональный фотограф, и она рассказала мне, что секрет хорошего снимка — быть как можно незаметнее, когда вы его делаете. Полностью имеет смысл. А когда мои дети станут старше и начнут ненавидеть, когда их фотографируют, я действительно научусь оставаться вне поля зрения». —Эндрю, 34 года, Айова
12. Это нормально бороться
«На самом деле, это ожидаемо. В первый раз, когда вы облажались, вам будет казаться, что мир рушится из-за ваших родительских способностей. Но это не показатель ваших способностей — это просто вопрос уверенности. Вы идущий бороться. И это нормально. Пока вы извлекаете из этого уроки и двигаетесь вперед. Мой дядя сказал мне, что быть родителем так же, как быть человеком. Вы всегда можете стать лучше, но вы никогда не будете совершенны». —Рон, 38 лет, Джорджия
11. Чаще прощайте себя
«Это ключ к прогрессу в качестве родителя. Вы не можете жить в тени своих прошлых ошибок. Вы действительно не можете, или они привяжут вас к точке, где вы не сможете двигаться вперед. Когда у нас родилась дочь, моя мама водила меня на обед и рассказывала мне истории обо всех своих ошибках в качестве родителя. О некоторых я уже слышал. Но некоторые были совершенно новыми. Оказывается, она уронила меня раза три. Но она всегда прощала себя и напоминала себе, что ее ошибки были непреднамеренными. Нет хороших родителей пытается испортить. Но бывает». —Майк, 39 лет, Калифорния
12. Вспомни свое детство
«Помните хорошее и плохое, и используйте это, чтобы стать лучшим родителем. Если вы сможете относиться к своему детству как к опыту обучения, это поможет вам вспомнить, что сработало, а что нет. Это не значит, что это точно перейдет к вашим детям — в конце концов, они не вы — но они дети. И ты тоже когда-то был. Мне немного стыдно признаться, что я слышал этот самородок в «Докторе Филе». Вам, вероятно, придется распечатать это, верно? —Стив, 36 лет, Висконсин
13. Шлепать бесполезно
“все шлепки делает — все, что может сделать любое суровое варварское наказание, — это научить вашего ребенка быть лучшим лжецом, подлецом и нарушителем спокойствия. Он или она не перестанет нарушать правила, он или она просто станет лучше не попадаться, понимаете? Никто не «давал» мне этот совет, как таковой, но меня шлепали в детстве. И угадай что? Я понял, как перестать получать шлепки, уклоняясь и лгая. Наказание должен быть поучительный момент, иначе это просто бессмысленно». —Роджер, 37 лет, Теннесси.
14. Это нормально ненавидеть
«Чувак, я ненавидел свой первый год в качестве родителя. И я чувствовал себя таким виноватым из-за этого. Каждый день мне хотелось биться головой о стену, потому что я чувствовал себя таким неэффективным и бессильным в роли отца. Ничего из того, что я сделал, не было правильным. И это был просто огромный удар по моей уверенности в себе. На самом деле я присоединился к группе поддержки на Facebook и был поражен тем, как много других отцов сказали то же самое. Один парень — совершенно случайно — сказал что-то вроде: «Ненависть к воспитанию детей не означает, что вы любите своих детей меньше». И это просто щелкнуло. К счастью, стало лучше». —Ной, 34 года, Калифорния
15. Это закончится
«Родительское воспитание определенно имеет предел. И это работает в обе стороны. С одной стороны, в тяжелые дни вы можете сделать глубокий вдох и напомнить себе, что вам не придется иметь дело с истериками и полными подгузниками до конца жизни. С другой стороны, вы должны напоминать себе, что у вас есть ограниченное количество времени, которое вы можете провести со своими детьми, пока они еще маленькие. Мой папа сказал, что он постоянно напоминал себе об этом — обе части — все время, и это делало наше воспитание намного более насыщенным». —Джеймс, 32 года, Мичиган
16. «Воспитание» не так уж важно
«Настоящая цель воспитания — попытаться помочь ребенку понять, кто он или она. Узнайте, кто это — кто ваш ребенок в глубине души, сердца и души — и поощряйте лучшую версию этого. Настоящая механика воспитания — время сна, уборка тарелки и т. д. - на самом деле не имеют к этому большого отношения. Однажды я спросил у мамы, как она относится к подобным вещам. Она сказала: «Я не помню. Я просто хотел, чтобы ты был счастлив, безопасен и добр».Итан, 35 лет, Коннектикут
17. Либо участвуйте, либо игнорируйте
«Уделяйте своим детям 100 процентов своего внимания или вообще не уделяйте ему внимания, пока не сможете. Дети знают, когда их игнорируют. Что еще хуже, они знают, когда их увольняют. Итак, если вы можете попросить их подождать, пока вы отвечаете на телефонный звонок, или что-то в этом роде, вместо того, чтобы вполголоса разговаривать с ними, вы оба сможете выложиться на 100 процентов. Меня воспитывала бабушка, так что она относилась к таким вещам как к старой школе. Посмотрите друг другу в глаза и соединитесь. Она сказала мне, что те разговоры с нами были одними из ее самых ярких воспоминаний, поэтому я стараюсь делать это со своими детьми как можно чаще». —Джон, 37 лет, Огайо
18. Не принимайте это на свой счет
«Однажды ваш сын или дочь станут стыдно за тебя. Без уважительной причины, кроме того факта, что вы являетесь родителем. Это будет что-то вроде отказа поцеловать вас, когда вы отвозите их в школу, или нежелания больше говорить «я люблю тебя» перед их друзьями. Когда все это начало происходить, я был опустошен. И именно моя жена действительно дала лучший совет, который, по ее словам, она получила из эпизода Улучшение дома. Когда мой сын стал слишком крут, чтобы сказать: «Я люблю тебя», мы придумали секретный жест — например, рукопожатие — что мы и сделали вместо этого. Это было тонко и быстро. Но мы оба знали, что это значит. Итак, спасибо Тиму «Инструменталу» Тейлору? —Карсон, 35 лет, Орегон
19. винить доктора
«Этот работает с навязчивыми родственниками и раздражающими друзьями. Любые их мнения, которые не совпадают с вашим стилем воспитания, можно мгновенно опровергнуть, сказав: «Ну, доктор сказал мне поступать так. Так что…» Они могут дать отпор, но доверие на вашей стороне. Хотя это выдумано. Знаешь, кто сказал мне это сделать? Доктор." —Дилан, 34 года, Невада
20. Преврати это в игру
«Когда дети маленькие, вы можете убедить их, что все это весело. Таким образом, хотя вы не можете заставить их мыть пол, вы можете заставить их делать небольшие вещи, например, подбирать крышки Tupperware к контейнерам. Мой трехлетний ребенок любил это делать. Это пришло от моей мамы, которая сказала мне, что каждую неделю заставляла нас чистить холодильник. Она сказала нам, что это игра, и мы полностью на нее поверили». — Исаак, 32 года, Миннесота.
21. Примите неожиданный обед
«Одни из лучших воспоминаний о моем взрослении связаны с тем, как мои мама и папа приходили удивлять меня в школе и приглашали меня на обед. Мы ходили в Burger King за луковыми кольцами, а затем в Dairy Queen за вишневой кашей. Это происходило нерегулярно, что делало его таким особенным. Это было почти лучше, чем дни рождения. Когда я спросил, почему они это сделали, они ответили, что им нужен перерыв в жизни, и они хотят провести его со своим любимым человеком. Это так много значило для меня». —Эдвард, 37 лет, Западная Вирджиния.
22. Научитесь рисовать
«Когда я был ребенком, я думал, что моя мама была потрясающей художницей. Она была хороша, но правда в том, что она научилась рисовать несколько простых вещей, прежде чем мы с братьями и сестрами стали достаточно взрослыми, чтобы их понять. Там были зайчик, лягушка и машинка. Однажды она нарисовала кролика с закрытыми глазами. Она сказала мне, что раньше ее так впечатляли ее вязание матери, что она думала использовать искусство в своих интересах. Она не умела вязать, но простые рисунки делали свое дело. Если вам интересно, я предпочитаю динозавров, и это «Сформу, которую мы рисовали в детстве. Моему сыну это нравится». —Чарльз, 39 лет, Филадельфия.
23. Здоровые границы важны
«Я научился делиться, но я также научился не делиться. Когда мне было 7 или 8 лет, папа сказал мне, что делиться своими игрушками приятно, но в этом нет необходимости. Что это сделает других людей счастливыми, но защитить свои вещи можно. Я стараюсь проповедовать это и своим детям. Они настолько щедры от природы, что я хочу убедиться, что они знают, что оставлять вещи себе — это нормально. Особенно то, ради чего они работали или зарабатывали. Это не сделало меня эгоистичным, просто я стал лучше создавать здоровые границы». —Стивен, 37 лет, Вашингтон, округ Колумбия.
24. Признавайте свои эмоции перед ними
«В детстве эмоции пугают, потому что они такие незнакомые. Вы знаете основы — счастливый, грустный, испуганный и т. д. Но когда вы начинаете испытывать более сложные эмоции, вам действительно трудно их идентифицировать. Будучи родителем, если вы можете использовать такие слова, как «замешательство», «раздраженный» и «ошеломленный» перед своими детьми, чтобы описать твой эмоции, они станут лучше делать это сами. Я родитель, но я также учитель, поэтому я приписываю одному из моих профессоров колледжа этот самородок. Это абсолютно верно». —Ян, 34 года, Аризона
25. Определите, что такое «грязный»
«Не говорите просто: «В вашей комнате беспорядок!». Вы должны быть конкретными. Расскажите своим детям о грязной одежде на полу, о пустых бутылках из-под воды и о неубранной постели. Грязный - такое субъективное слово. То, что грязно для вас, может не быть грязным для ваших детей, вашего супруга или кого-либо еще. Поэтому вы должны четко сформулировать, что неприемлемо и почему. Когда я был ребенком, я не возражал против работы по дому, потому что моя мама была очень специфичной. Я всегда точно знал, что нужно делать. Она сказала, что это помогло ей оставаться в здравом уме». —Адам, 36 лет, Нью-Йорк
26. Не наступайте супругу на пятки
Моя мама так расстраивалась, когда наказывала нас, а папа заходил и перебивал. Она научила меня, что родители должны быть единым фронтом. Если вы не согласны с чем-то, что говорит ваш супруг, это нормально. Но разберитесь с этим после того, как он или она установит правила с детьми. Конечно, это не относится к чему-либо вредному или опасному для вашего ребенка. Но новый стиль воспитания или политику дисциплины можно обсудить наедине. Мои родители сказали мне, что они взяли за правило никогда не показывать нам, как они ссорятся. Вместо этого они говорили нам, что у них был спор, а затем объясняли, как они его разрешили. Это убедило меня в важности общения в раннем возрасте». —Чарльз, 35 лет, Калифорния
27. Выберите свой стресс
«Это еще один способ сказать «выбирай свои сражения». Вы просто должны. Жена научила меня этому. Это своего рода ее мантра, даже помимо воспитания детей. У вас будет стресс в жизни. Это очевидно. Некоторый стресс является первичным — ваш ребенок заболел, вы потеряли работу и тому подобное. А вот другие стрессы обычно вторичны, и справляться с ними сразу не нужно. Иногда совсем нет. Если вы можете выбрать, какие ситуации вы действительно позволяете себе испытывать стресс, вы можете гораздо лучше справляться с ролью родителя». —Джоэл, 30 лет, Северная Каролина
28. Поцелуй супруга на глазах у детей
«Мои мама и папа были очень ласковыми. И я вспоминаю это с теплотой. Я помню, как мой папа украдкой целовал меня тут и там, а мама обнимала моего папу всякий раз, когда у нее выпадала такая возможность. Даже когда они были не в лучшей форме, было ясно, что они были так влюблены. И это всегда заставляло меня чувствовать себя в безопасности в детстве. Как будто все всегда будет хорошо, благодаря силе любви. Однажды я упомянул об этом, и мой отец почти даже не понял, что сделал это. Он просто сказал: «Я так люблю твою маму. Мне не стыдно это показывать».Маркус, 36 лет, Техас
29. Сплетни о ваших детях
«И убедитесь, что они услышат об этом. Приятно услышать что-то непосредственно от мамы или папы, но в детстве мне было очень приятно слышать, как друзья мамы или папы говорят, что они слышали о чем-то потрясающем, что я сделал. Мой папа недавно сказал мне, что он делал это намеренно. Он говорил моим тетям и дядям, что я получил хорошую оценку или сделал хоумран, и как бы подталкивал их, чтобы они рассказали мне об этом. Когда они это делали, я всегда думал: «Как ты это услышал?!» Они говорили, что мой отец сказал им, и рассказывали мне, как широко он улыбался». —Кэмерон, 33 года, Пенсильвания
30. Никогда не терпите неуважения
«Мой дедушка никогда, никогда не позволял нам проявлять к нему неуважение. Даже если мы просто играли. Когда я спросил его, почему, он спросил меня, люблю ли я его. Я сказал ему, что я сделал, очень много. Он сказал: «Если ты проявляешь неуважение к тому, кого любишь, что помешает тебе сделать то же самое с кем-то еще?» Он был морским пехотинцем, поэтому вызывал уважение. И он знал, как важно быть хорошим человеком». —Джим, 42 года, Нью-Йорк
31. Заинтересовано интересно
«На самом деле я узнал об этом из фильма. По сути, это означает, что лучший способ сделать себя интересным — это заинтересоваться кем-то другим. Послушайте их историю. Задавать вопросы. Заставьте их чувствовать себя важными. Лучшее, что я сделал как родитель, — это начал активно интересоваться жизнью своих детей. И это тоже подлинно. Я хочу знать, что им нравится, что им не нравится, что они считают забавным, что их напрягает… все. Фильм был Неудачник с этим ребенком из американский пирог. Пожалуй, самая случайная жемчужина мудрости, которую я когда-либо собирал». —Крис, 37 лет, Огайо
32. Никогда Не Сказать я тебя люблю"
«Просто не упускайте ни единого шанса сказать своим детям, что они вас любят. Даже если это их смущает. И даже если это тысячу раз в день. Страшно и болезненно говорить, но никогда не знаешь, разговариваешь ли ты с кем-то в последний раз. Вы просто никогда не знаете. Так что, несмотря ни на что, неважно, злы мы или измотаны смехом, мы всегда заканчиваем каждый разговор словами «Я тебя люблю». Это традиция, которой меня научили мои мать и отец, когда я был ребенком, и это хорошая традиция». — Хейден, 36 лет, Торонто
33. Используйте естественные последствия
«Это похоже на разницу между тем, чтобы сказать своим детям не класть руки на горячую плиту, и тем, чтобы они узнали, насколько это больно, на самом деле делая это. Моя сестра учитель — и мать — и она сказала мне это, когда мой сын начал немного подрастать. «Естественные последствия» — это то же самое, что сломать руку, если ударить кулаком по стене, или обжечь рот, если съесть пиццу прямо из печи. Очевидно, вы не поощряете своих детей делать такие вещи только ради того, чтобы узнать, что такое горячая пицца. Это больше похоже на вопрос «Что, по-твоему, должно было случиться?», поучительный момент». — Джеймс, 37 лет, Нью-Йорк
34. Дисциплина заключается в обучении, а не в наказании
«Если вы наказываете ребенка, не дав ему настоящего урока, вы ничего не делаете, чтобы помочь ему расти. Мой друг сказал мне это, когда я стал отцом. У него был сын, которому было около 10 лет, и он говорил о важности разделения дисциплины и наказания на две отдельные вещи. Дисциплина — это акт изучения того, что кто-то сделал неправильно, а наказание — это последствие этого действия. Вы не можете просто заземлить ребенка и ожидать, что он или она вырастет». —Чак, 29 лет, Калифорния
35. Вы всегда чему-то учите своего ребенка
«Моя мама однажды выразила сожаление по поводу того, что так часто говорила: «Потому что я твоя мать, и я так говорила», когда я был ребенком. Она размышляла над тем фактом, что учила нас тому, что быть старше и больше, чем кто-либо, дает вам право относиться к людям так, как вы хотите. Очевидно, это не тот урок, который она хотела преподать, и она не делала этого намеренно, но именно так это и произошло. Вы должны быть осторожны с разницей между тем, что вы говорите, и тем, что вы подразумеваете. Они легко могут быть двумя отдельными вещами». —Майкл, 35 лет, Техас
36. Пусть они борются
«Мой папа сказал, что некоторые из его любимых воспоминаний о моем детстве связаны с наблюдением за тем, как я борюсь, а затем добиваюсь успеха. По его словам, было так много раз, когда он хотел вмешаться и помочь, но сдерживался и позволял мне что-то придумать самому. Он сказал, что это было так сложно, но так, так полезно». —Джаред, 34 года, Калифорния
37. Быть уязвимым
«Слишком много отцов думают, что они должны постоянно делать храброе лицо, ни по какой другой причине, кроме как потому, что «это то, что делают мужчины». Я не согласен с тем, что мужчина должен защищать свою семью, но я не согласен с тем, что он не может быть напуган, расстроен или опечален. Я на самом деле доверяю своему сыну за этот совет. Сейчас он подросток. Мой отец скончался около пяти лет назад, и я заметил, что он изо всех сил старается быть храбрым и не плакать. Я спросил его, почему, и он сказал, что это потому, что он не хотел, чтобы я плакала. Как вы понимаете, когда я это услышал, мы оба расплакались. Это тронуло мое сердце и заставило меня осознать, что я был близок к тому, чтобы преподать ему довольно паршивый урок». —Брайан, 44 года, Нью-Йорк
38. Поощряйте гибкое мышление
«В школе моей дочери поощряют гибкое мышление. Это константа. Всякий раз, когда у ребенка есть проблема — большая или маленькая — и он не хочет сдвинуться с места, они спрашивают ребенка, является ли он или она гибким мыслителем. Это большая проблема или маленькая проблема? Вроде того. Гибкое мышление настолько важно для функционирования человека в реальном мире, что мы сразу же начали использовать этот термин в нашем доме. Мы с женой даже используем его друг с другом, когда упрямимся». —Джек, 41 год, Нью-Джерси
39. Не бойтесь просить о помощи
«Я был поражен тем, с какой готовностью случайный папа помог мне решить проблему с подгузником в туалете Target. Я был новым отцом, и мой друг — тоже отец — сказал, что просить помощи у других отцов — это нормально, в пределах разумного. Это было совершенно неразумно. В смысле грязный подгузник? Но парень вмешался, как будто это был его собственный ребенок. Я был потрясен и смирен. И я несколько раз переплачивал. К счастью, никаких случайных грязных подгузников, но я не стесняюсь вмешаться, если увижу, что другой папа изо всех сил пытается нести продукты или что-то в этом роде. Мы в этом вместе, верно?» —Р. Дж., 26 лет, Луизиана
40. Знай свои пределы
«Вы не можете быть успешным родителем, если не честны с собой. Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что быть «Суперпапой» не значит всегда делать все идеально. Наоборот, это означает быть способным сделать все возможное в любой ситуации, в которой вы оказались. Моя жена дала мне этот совет, когда увидела, насколько без нужды изнуряет меня воспитание детей. Кроме того, Альфред говорит это Брюсу Уэйну в Темный рыцарь.” —Том, 34 года, Индиана
41. Не обращайте внимания на «Джонсов»
«Я никогда не слышала фразу «Не отставать от Джонсов…», пока у меня не появились дети. Это относится к сравнению себя с другими людьми — «Джонсами» — у которых, кажется, все вместе. Мой лучший друг, которого я знаю со времен колледжа, дал мне этот совет, когда у меня случился нервный срыв из-за какого-то поста в социальных сетях, из-за которого я почувствовал себя плохим родителем. Инстинкт сравнивать и задавать вопросы себе как родителю очень силен. Вы просто не можете этого сделать. Это полная и тотальная трата драгоценной родительской энергии». —Кристофер, 37 лет, Огайо
42. Не все является вехой
«Новые родители действительно увлекаются «первым». Первый раз ребенок переворачивается. Первый раз ребенок срыгивает. Первый раз малыш садится. Это только вызовет у вас стресс и чувство вины. Скорее всего, вы не будете там для каждого «первого». Вы должны принять это. Моя мама научила меня этому, когда я спросил ее, какое было мое первое слово. Она не помнила. Это довольно важное первое событие, но тот факт, что она не помнила, как бы заставляет задуматься». —Шон, 32 года, Вашингтон
43. Спросите, нужно ли им выговориться или нужен совет
«Есть огромная разница между подростком, которому нужно выговориться или поплакать, и подростком, которому нужен совет. Вы не можете предполагать, что знаете, с кем разговариваете. Итак, спросите их. Этот совет на самом деле исходил от семейного психотерапевта, когда у нас с женой были некоторые проблемы. Я всегда предполагал, что моей жене нужен совет или помощь в решении проблемы. Шокер — я был неправ. Когда у нас появились дети, я понял, насколько хрупким является баланс. Иногда людям, в том числе детям, просто нужно, чтобы их услышали. Вот и все." —Уильям, 37 лет, Флорида
44. Не забывайте о своем партнере
«Мы знали пару, которая развелась. У них было двое сыновей, и мы поддерживали связь с мужем после того, как они расстались. Он сказал нам, что они разошлись, потому что начали пренебрегать друг другом. Не специально, а в результате всего происходящего в их жизни. Они просто стали неприоритетными. Физически, эмоционально… они просто отпустили друг друга. Его совет был довольно прост: с детьми поддерживать интимную связь сложнее, но они также делают ее более полезной. Мы смогли извлечь уроки из их досадных ошибок и не допустить их повторения». —Луис, 39 лет, Индиана
Эта статья была первоначально опубликована на
