По большому счету, у счастливых и здоровых людей есть одна общая черта: крепкие дружеские связи. Анализы показали, что люди с удовлетворительными дружескими отношениями менее одинокий, иметь низкий риск хронических заболеваний, и лучше функционировать в пожилом возрасте по сравнению с теми, у кого меньше друзей или более напряженная дружба. В некоторых случаях иметь хороших друзей может быть даже важнее, чем то, насколько хорошо мы ладим с семьей, для прогнозирования нашего здоровья и благополучия.
Так что иди туда и найди друзей! Мы подождем.
Нет? Мы получим это. Заводить друзей не так просто, как это было в 20 лет, когда вы делили крошечные квартиры и устраивали вечеринки с соседями по дому, ходили в бары. и заводили разговоры с незнакомцами, занимались спортом или тусовались со всеми теми зелеными коллегами, которые хотели разделить карьеру видения. Но оставить свои 20 лет позади не означает конец счастливой дружбы. В то время как возможности для развития новых дружеских отношений истощаются, а наши круги друзей, как правило, сужаются с возрастом, дружба, которую мы поддерживаем, может принести больше удовлетворения, чем когда-либо. На самом деле люди склонны быть
Друг — настоящий друг, тот, кто достаточно близок, чтобы дать вам парасимпатические преимущества, которые помогают вашему разуму, телу и, конечно же, душе — выглядит немного иначе, чем ваш обычный приятель. Для таких отношений требуется уязвимость и самоотверженность. К счастью, по этому вопросу имеется обширная научная литература. Вот именно то, что вы должны искать — и давать — чтобы быть отличным другом со всеми преимуществами.
Мы изучили более 20 исследований, поговорили с тремя экспертами и нашли некоторые удивительные, некоторые не очень, но все советы о дружбе были очень полезными.
1. Показывать Uп
Мариса Франко, доктор философии, ассистент клинического профессора психологии в Университете Мэриленда и автор Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их, говорит, что появление — это первый шаг к хорошей дружбе. Это может звучать как легкомысленный плод, но когда дела идут плохо, то, появишься ты или нет, станет настоящим испытанием того, исчезнет ли дружба или продлится всю жизнь.
В исследовании 2017 года, опубликованном в Журнал исследований отношенийГруппа ученых из Оклахомы опросила 87 человек об их истории травмирующих жизненных событий, таких как жестокое обращение, смерть и зависимость, и их способности оправиться от этих событий. Люди, которые сообщали о более поддерживающей дружбе, испытывали больше чувства личностного роста, самопринятия и цели в жизни после травмы. Те, кто сообщил о более высоком уровне социальной поддержки со стороны семьи, испытали аналогичный эффект, но в меньшей степени. меньшей величины, предполагая, что друзья могут быть более важными, чем семья, помогая нам в трудных ситуациях. раз.
Другими словами, хорошие друзья всегда рядом в трудные времена. «Это диагностические моменты в дружбе», — говорит Франко. «Они имеют большее значение, чем другие моменты, для того, как люди воспринимают дружбу в целом».
2. Носите свои инвестиции на рукаве
Речь идет не только о том, чтобы быть рядом в трудные времена, но и о том, чтобы с энтузиазмом поддерживать друга. меняется идентичность и повседневный выбор, хотят ли они бросить работу и путешествовать по миру или остепениться и начать семья. А богатство научной литературы обнаружил, что когда у людей есть друзья, которые больше поддерживают их личность и выбор, они больше вкладываются в дружбу и в целом становятся более счастливыми.
Исследователи из Университета Рочестера попросили 98 пар друзей ответить на серию утверждений, начиная от «Я чувствую, что мой друг принимает меня независимо от того, следую я его совету или нет» до «Мой друг пытается понять, как я вижу вещи». Исследование, опубликованное в Бюллетень социальной психологии личности, обнаружили, что люди, которые больше соглашались с этими утверждениями, как правило, были более удовлетворены своей дружбой, с большей вероятностью обращались к своим друзьям за эмоциональной поддержкой и с большей вероятностью рассматривали их дружбу как важную часть жизни. сами себя.
Другое исследование, опубликованное в журнале Журнал исследований счастья, предложил студентам колледжа в романтических отношениях аналогичную анкету. Респонденты с поддерживающим романтическим партнером были не более счастливы, чем те, у кого его не было. Но ученики, у которых помимо поддерживающего партнера были друзья, были не только счастливее — они были более успешными в школе.
3. Не Джтолько Бе Тздесь - Бе Адоступен
Может быть трудно понять, что делать, когда друг получает страшный диагноз, переживает смерть в семье или борется со своим психическим здоровьем. Возможно, вы боитесь обременять их в и без того хаотичное время или сказать что-то не то. Однако самое важное, что вы можете сделать в это время, — это быть доступным — вам не обязательно точно знать, что делать. «В своем индивидуальном стиле подайте сигнал «привет, я здесь», — говорит Йенс Биндер, психолог, специализирующийся на социальных связях в Университете Ноттингем Трент в Соединенном Королевстве.
Исследователи в Финляндии опросили 91 мать, пережившую смерть своего ребенка, о поддержке, которую они получили впоследствии, и поддержке, которой они хотели. Исследование, опубликованное в журнале Журнал клинического ухода, обнаружили, что одной из форм поддержки, в которой они больше всего нуждались, было то, что кто-то просто выслушивал и заботился о них. Матери, которые жаждали услышать ухо и плечо, чтобы выплакаться, но не получили их, чаще испытывали отчаяние, паническое поведение, вину и злость. Матери, у которых были друзья, с которыми можно было поговорить о смерти, переживали более личностный рост после нее. Исследование показало, что самое обидное поведение исходило не от друзей, которые сказали или сделали что-то неправильное; это было от друзей, которые выпали из карты.
Выслушивание и забота могут быть в форме телефонного звонка, текстового сообщения, электронной почты или любой другой формы общения. работает на вас и кажется самым искренним — все эти формы поддержки были важны для 21 опрошенной женщины для изучать на социальную поддержку после диагноза рак молочной железы. «Приятно осознавать, что многие люди думают обо мне, когда мне приходится проходить через это», — сообщила одна из женщин. «Поддержка дает мне чувство безопасности; знать, что они ценят и любят меня».
4. Опредложение Мруда Тхан Джтолько Еподвижный Споддержка
Психологи различают три вида поддержки: эмоциональную (выслушивание, забота и сочувствие), инструментальную. (помощь с задачами, предоставление денег, обмен ресурсами) и информационные (обмен советами, информацией и личными опыты).
Инструментальная поддержка может выглядеть как участие в расходах на похороны, приготовление еды для вашего друга или поход с ним на прием к врачу. Информационная поддержка хитрая — в исследовании горюющих матерей участницы нашли советы полезно, особенно когда это исходило от их собственных матерей или от других, которые испытали подобное событие. Все еще, непрошеный совет не всегда приветствуется. Прежде чем предлагать это, сначала спросите своего друга, что ему нужно от вас, говорит Франко.
Когда вы протянете руку, не обязательно ожидайте, что ваш друг примет ваше предложение помочь или даже ответит, но не переставайте давать ему понять, что вам не все равно. «Возможно, вам придется быть готовым к тому, что такие сигналы будут передаваться немного дольше, чем обычно», — говорит Биндер. «Вы являетесь ресурсом поддержки как друг, и вам просто нужно показать, что этот ресурс доступен».
5. Дна нет ВтОрри Абой Б«НИди »- Ор рвзаимность
Мы установили, что друзья приходят к вам в трудные времена, когда им нужна помощь. Но и в остальное время они, не колеблясь, придут к вам. В крепких дружеских отношениях двойные и тройные текстовые сообщения являются нормой, а «нуждающийся» — не ругательное слово. Это потому, что после определенного этапа дружба перестает быть взаимной. «Взаимность становится все слабее и слабее, чем больше мы занимаемся выбранной нами дружбой», — говорит Биндер.
Принимая во внимание, что новые дружеские отношения, знакомства и рабочие отношения часто характеризуются уступками — например, вы отправляете текст и ждете ответа, прежде чем связаться снова; вы осторожны, чтобы не слишком полагаться на человека, когда вы переживаете трудные времена — в близкой дружбе это не так. Франко предпочитает термин «взаимность».
«Это означает, что мы учитываем как наши текущие потребности, так и возможности», — говорит Франко. «Вы находитесь в месте с более высокими потребностями и меньшими возможностями? Это означает, что я буду делать больше, и наоборот. Дело не в том, что это всегда один к одному, хотя может случиться так, что в более широкой картине это закончится именно так».
6. Время МАттерс
Хорошая дружба не возникает за одну ночь. Им предстоит пройти испытание временем. Большинство людей постоянно сокращают круг своих друзей — каждые семь лет мы заменяем примерно половину этих отношений, согласно исследованию. исследование 2009 г. опубликовано Утрехтским университетом в Нидерландах. И по мере того, как мы становимся старше, мы становимся более разборчивыми в том, кого мы держим в друзьях, посвящая энергию тем, кого мы считаем наиболее ценными, в соответствии с психологическим принципом, называемым «теория социально-эмоциональной избирательности.”
Многочисленные исследования показывают, что оставшиеся дружеские отношения дольше и больше удовлетворения. «Друзья, которых мы обычно сохраняем, — это сливки общества, — говорит Франко. «Те, в которые вы готовы инвестировать, несмотря на то, что люди уезжают, действительно выдерживают испытание временем».
7. БеАприятный
Экстраверты — люди более общительные, разговорчивые, веселые и энергичные — хорошо известны своим умением заводить друзей. Эти социальные бабочки, как правило, имеют больше друзей в большем количестве социальных контекстов. В большей степени, чем любая другая черта личности, экстраверсия предсказывает хорошее первое впечатление, исследование 2011 года, опубликованное в Европейский журнал личностинайденный.
Однако, когда дело доходит до длительных отношений, не экстраверсия предсказывает симпатию, а Другая черта личности, которую психологи называют «покладистостью», согласно обзору, опубликованному в журнал Психологический компас. Доброжелательность характеризуется в основном теплотой и тенденцией к сотрудничеству, а не к соперничеству. Покладистые люди, как правило, пассивны, а не доминируют — они не стремятся к дружбе, но если у них есть друг, они с большей вероятностью сохранят его.
8. Знайте, как выразить ценность, теплоту и уязвимость
В том же духе хороший друг выражает свою заботу. «Ощущение, что тебя ценят, — одно из главных качеств, которые люди ищут в друзьях, — говорит Франко. Чтобы проявить такое тепло, Франко рекомендует быть щедрым и нежным по отношению к своим друзьям: готовить обедать с ними, вспоминать их дни рождения, приглашать их на свидания или просто говорить другу, что ты любишь их.
Хороший друг также уязвим. Они рассказывают о своей неуверенности, тревогах и трудном жизненном опыте. Для анализа, опубликованного в Психологический вестник, исследователи собрали результаты 94 различных исследований последствий раскрытия личной информации друзьям. Они обнаружили, что людей, которые открывались, больше любили, чем тех, кто этого не делал, и чем более интимной была информация, которой они делились, тем сильнее был этот эффект.
«Люди чувствуют себя более связанными с нами, когда мы уязвимы», — говорит Франко. «И уязвимость порождает уязвимость. Потому что, когда вы уязвимы, ваши друзья могут быть более уязвимыми вместе с вами».
Такого рода теплота и уязвимость, как правило, тяжелее для мужчин, чем для женщин, говорит Биндер. «Потому что в целом и в среднем мужчины больше занимаются совместными делами. И что они меньше о обидчивых разговорах».
Франко говорит, что это может быть связано со страхом нарушить гендерные нормы или даже со скрытой гомофобией. Если вы парень, который хочет крепких дружеских отношений, попробуйте сделать первый шаг: будьте уязвимы и посмотрите, что получится.
9. Признать, что как А Папа, в дружбе больше препятствий
Стать родителем часто является долгожданным опытом, но это не делает его легким. Во многих отношениях молодые папы нуждаются в такой же поддержке друзей, как и люди, которые пережили трудный или травматический жизненный опыт: кого-то выслушать, помощь деньгами и различными заданиями, а также совет, говорит Джейсон Сумонта, доктор философии, психолог из Висконсинского университета в Ла-Кроссе, изучающий семью и сообщества. Но папы — особенно новые папы — также имеют серьезные препятствия для этой группы поддержки.
Для одного, послеродовая депрессия у мужчин поражает примерно 1 из 10 новых отцов, но часто диагностируется поздно или остается полностью незамеченным. Исследователи из Ирана обнаружили, что среди 205 новоиспеченных отцов 11,7% из них страдали депрессией. после рождения их ребенка. Но те, кто получал социальную поддержку от друзей, были менее подвержены риску депрессии. 2014 исследование.
Сохранить друзей, которые у вас есть, также будет сложнее. По словам Биндера, в переходный период особенно важна мужская дружба. Поскольку мужчины, как правило, склонны сближаться из-за занятий, а не из-за разговоров, что-то настолько всепоглощающее, как новый ребенок, может затруднить поддержание дружеских отношений.
Ну так что ты делаешь? У Биндера есть несколько предложений: перенесите свои тусовки в онлайн-пространство. По его словам, игры и другие совместные виртуальные действия являются значимыми формами социального взаимодействия. Продолжайте писать тоже. По словам Биндера, социальные сети могут показаться плохой заменой личному общению, но вдумчивое взаимодействие с выбранным вами приложением имеет на удивление большое значение.
Биндер исследует, как люди используют технологии для поддержания отношений, и обнаружил, что онлайн-отношения могут быть так же удовлетворительно как те, кто проводит больше времени лицом к лицу, хотя они, как правило, менее близки. Думайте об этом как о лучшей, чем ОК, замене личного общения в необычный период жизни.
«Дружба кипит на заднем плане», — говорит Биндер. «Позже становится легче возобновить дружбу, потому что вы не потеряли все контакты». Тем не менее, эти взаимодействия должны чувствовать Личное, добавляет он, — донести историю из Instagram до массовой аудитории — это не то же самое, что тщательно подобранную внутреннюю шутку, отправленную в приват. сообщение. Отправка, скажем, забавного мема — это важный способ показать другу, что вы заботитесь о нем или хотите сохранить эти отношения, несмотря на всепоглощающую радость в вашей жизни. Если можете, попросите супруга провести время с друзьями. Отдайте предпочтение этому, скажем, «выздоровлению» или одиночеству. Это вернет вам так много.
