Бывают драки. Они необходимы. Но небольшие ссоры и размолвки иногда накапливаются и превращаются в бомбовые циклоны споров, в которых летят проклятия. Предполагая, что муж понимает черту, которую он перешел, когда использовал такой язык, и хочет преодолеть разрыв между собой и своим партнером, первое, что должно произойти, согласно Доктор Джордж Болл, консультант по вопросам брака в Далласе, штат Техас, взяла перерыв.
«Важно помнить, что после того, как спор достигает такого уровня остроты, это концепция ремонта», — говорит Болл. «Вы должны вернуть отношения к нейтральности как можно быстрее».
Для многих пар это означает, что нужно время, чтобы успокоиться. Болл называет это «физиологическим самоуспокоением». На самом деле это означает просто уйти, сделать глубокий вдох и подождать, пока частота сердечных сокращений не вернется к нормальному ритму. Такой перерыв может длиться пять минут. Это может занять всю ночь. Это может занять даже день или два. Но самое главное в этой практике то, что оба партнера возвращаются к разговору.
Теперь, когда разговор все-таки состоится, человеку, перешедшему черту, нужно признаться. Но они не хотят объяснять, почему они это сказали. «Часто легко сказать: «Я сожалею, что сделал это. Вот причина, по которой я это сделал», — говорит Болл. «Когда вы пытаетесь воссоединиться и восстановиться, не оправдывайте свое поведение. Извинись и оставь это в покое».
Это трудно. Даже если они считают, что имеют право говорить то, что сказали, не должно быть попытка оправдаться — признак защитной реакции, которая является одним из гуру отношений доктора Джона Готтмана «Четыре всадника,» — квартет стилей общения, которые вредят отношениям.
Правда в том, что каждый говорит в споре то, о чем потом сожалеет. Сказать, что они не имели в виду слова, не притупить их воздействия.
«Важно взять на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева», — Анна Осборн, семейный терапевт из Калифорнии, ранее сказал нам. «Не сосредотачивайтесь на том, что сказал ваш партнер, так как это отвлекает от ответственности за ваши собственные действия. Как правило, когда один партнер может это сделать, другой с большей готовностью последуют его примеру, приняв свою часть аргумента».
Также разумно ознакомиться с другими всадниками Готтмана — и сделать все возможное, чтобы их избегать: критикой, презрением и каменной стеной. Говоря, например: «Но я ненавижу, когда ты так себя ведешь» или «Ты делаешь это все время», когда пытаешься извиниться за оплошность — это критика, замаскированная под извинение, и она никак не исправляет ситуацию. рука. То же самое касается любого вида закатывания глаз или пренебрежительного поведения, которое выглядит как презрение. Если они перестают прислушиваться к чувствам партнера после того, как извиняются, это верный признак того, что он каменно ограждает. Все эти виды поведения могут вызвать обиду, которая может затормозить любое исправление и вернуть их к тому, с чего они начали.
Конечно, единственный способ, которым такие дела Defcon 1 заканчиваются хлопаньем дверей и дерьмовой болтовней, — это вообще не допустить их. Для этого, по словам Болла, парам необходимо найти подход, основанный на решении, который лучше всего подходит для их динамики.
Например, он говорит, что установка 30-минутных таймеров во время трудных разговоров и предоставление друг другу встроенных перерывов помогает снизить раздражительность и повысить продуктивность разговоров. Использование «я»-утверждений также полезно, так как это простое переворачивание местоимений помогает прояснить намерения и то, что говорящий просто объясняет свои чувства, а не атакует.
Некоторым парам, по его словам, может потребоваться растянуть обсуждение на несколько дней, если это необходимо. Это не означает, что нужно замолчать и уйти посреди жаркой дискуссии (привет, воздержание). Это означает распознавать, когда разговор идет к взрыву, и соглашаться продолжить его в другое время.
У всех нас есть укоренившееся представление о том, что споры нужно решать немедленно. Но сложные вопросы требуют комплексных решений. А сложные решения требуют времени. Болл говорит, что однажды он работал с парой, которой пришлось сделать 19 перерывов (19!), прежде чем они смогли прийти к решению. Хотя он говорит, что они были расстроены количеством тайм-аутов, которые им пришлось взять, они нашли решение без криков и оскорблений.
«Меня не волнует, если вам придется делать 100 перерывов», — говорит Болл. «Потратьте время, необходимое для поддержания равновесия, физиологически. Когда ваше сердце бьется, это повлияет на то, что вы говорите, и это повлияет на ваши невербальные сигналы. Ты должен сохранять спокойствие».
И как только происходит ссора, обоим партнерам было бы полезно увидеть, что это такое: образование. «Крупная ссора — это возможность лучше узнать друг друга и почувствовать себя ближе», — Жасмин Террани, LMHC, терапевт и автор книги необыкновенная мамочка предполагает. «Какой бы болезненной ни была ссора, есть что-то открытое и прекрасное в готовности дать волю своим чувствам».
Эта статья была первоначально опубликована на
