Когда мы молоды, наши родители не могут сделать ничего плохого. Они весь наш мир. Когда мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется. В большинстве случаев это здоровая вещь. Однако иногда отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. В определенных ситуациях, когда закон не может отпустить взрослых детей, они могут использовать различные тактики, чтобы усилить свою хватку. Они могут постоянно вести себя как жертвы, обвинять своих детей в том, что в их жизни все идет не так, или ставить условия для любви, которую они дарят. Если какие-либо из этих ситуаций кажутся вам связанными, возможно, вы стали жертвой эмоциональная манипуляция.
Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут привести к низкой самооценке, гневу, обиде и стыду. По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основными тактиками эмоционально манипулирующих родителей. Они в значительной степени опираются на оба как на средство добиться своего и подразумевают, что, если их сын или дочь (или зять, или невестка) не подчиняются, то это должно быть признаком того, что они не подчиняются. мне все равно.
«Во многих случаях человек, на которого направлена эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, злость или раздражение», — говорит Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния. «Когда эти чувства возникают у уравновешенного человека, это часто является хорошим показателем того, что произошло эмоциональное манипулирование».
Чтобы полностью понять родителей-манипуляторов, важно провести различие между «манипулированием» и «убеждением», отмечает Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог в Форт-Лодердейле, Флорида. Манипуляция – это стремление удовлетворить собственные потребности любой ценой, не учитывая последствия или влияние на других. Убеждение, с другой стороны, является скорее желанием другого человека выполнить просьбу. «Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть схожими, — говорит Фальконе, — но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что в игре».
Так что же могут сделать взрослые дети, имеющие дело с эмоционально манипулирующими родителями или родственниками? Вот что предлагают эксперты.
1. Определите намерение и избегайте неправильной маркировки
Когда родитель или свекровь расстраивают нас, очень легко предположить, что любая просьба или запрос исходят из эмоционально-манипулятивного источника. И это может быть, но важно проявить эмпатию, сделать шаг назад и оценить ситуацию в целом. Ваша свекровь просит вас о чем-то, потому что хочет по-своему или потому, что хочет провести время с вами или детьми? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко?
«Определите это, взглянув на картину в целом, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», — говорит Фальконе. «Какова предыстория отношений? Границы обычно соблюдаются или не уважаются? Выражает ли она беспокойство по поводу того, что происходит в вашей жизни, или она полностью сосредоточена на себе?» Отвечая такие вопросы могут помочь улучшить понимание и уменьшить неправильное определение или чрезмерное использование термина «манипулирование».
2. Установите границы
Родители с проблемами манипулирования любят давить, пока не добьются своего. Они устраняют уязвимости человека до тех пор, пока он в конце концов не сдастся. Чтобы этого не произошло, заранее установите твердую границу и придерживайтесь ее. Убедитесь, что вы пришли к соглашению с теми границы внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уйти в 9 вечера, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уйти», — говорит Фальконе. «Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда потенциальные попытки манипуляции увеличатся».
3. Задавать вопросы
Небольшая проверка фактов уместна, когда речь идет о родителях, которые любят использовать чувство вины и стыда в качестве инструментов мотивации для своих детей. Если родитель предъявляет какие-то требования («Мне нужно, чтобы ты пришел и помог мне, и если ты меня любишь, ты это сделаешь»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы ты пришел? Это то, что может подождать? Каковы обстоятельства?
«Не бойтесь задавать вопросы и будьте немного скептичны. Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи или сфальсифицировал информацию, которой он поделился», — говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принимать взвешенные решения, основанные на реальности, и позволяет вам сохранять контроль».
4. Слушайте свое тело
Эмоциональные манипуляции могут истощать, особенно после многих лет борьбы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопровождающий его стресс могут сказаться на вас. Помните о том, как ваше тело реагирует, когда имеете дело с трудным родителем. Возможно, он посылает вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо себя чувствуете после общения с с этим родственником, — говорит Фальконе, — может быть что-то нездоровое, ядовитое или манипулятивное в отношение."
5. Искать помощи
Наличие члена семьи, который поддерживает вас, может иметь большое значение, когда вы пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови. Будь то супруг, брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться, когда все становится сложно, и кто может привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свое границы. «Полезно иметь одного человека в качестве партнера по подотчетности, — говорит Фальконе, — но будьте осторожны, чтобы не превратить установление границ в избиение или остракизм другого родственника».
6. Положите ручку на бумагу
Находясь в ситуации эмоционального манипулирования, чувства человека могут быть запутаны, и их почти невозможно обработать. Когда у вас будет минутка, возьмите дневник и запишите все, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, как вы себя чувствовали и каково общее влияние поведения этого человека. Доктор Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить представление, которое, как мы надеемся, может открыть двери для более продуктивных дискуссий. «Какое влияние член семьи, продолжающий эту модель поведения, оказывает на ваши отношения?», — говорит он. «Подумайте о том, чтобы провести искренний разговор с членом семьи позже».
Эта статья была первоначально опубликована на
