В любой здоровые отношения, партнеры должны иметь возможность рассказать друг другу все. Это легче сказать, чем сделать, поскольку некоторые темы могут потребовать гораздо большего такта. Это может быть особенно сложно, если вам нужно сказать им что-то, что, как вы знаете, они не захотят услышать или вам нужно, чтобы они изменились.
Несмотря на вызов, такие обсуждения часто необходимы. Так как же лучше всего это сделать? Как попросить человека измениться? Что ты говоришь? Сколько времени вам нужно дать им, чтобы внести указанные изменения? Какие маркеры целей должны быть размещены на пути? Реально ли попросить кого-то измениться или это просто несбыточная мечта, которая отсрочивает неизбежное?
Есть много неправильных способов попросить партнера измениться. Тупой ультиматумы не идеальны ни для чего, кроме как в крайнем случае. И если вы не хотите медленно сводить своего партнера с ума, пассивная агрессия не играет.
Но есть способ поднять его так, чтобы понимание затмило оборону. Это требует позитивного настроя, готовности самостоятельно измениться и немного подумать, прежде чем сказать пару слов своему партнеру. Полезно начать с этих вопросов.
Вопрос № 1: действительно ли это так важно?
Важно подумать — действительно подумать о том, — насколько вы обеспокоены. Потому что даже самое маленькое изменение трудно сделать, говорит Дебра ДеМартино, психотерапевт из Хиксвилля, Нью-Йорк. Пандемия усилила стресс у всех, поэтому стоит задуматься, улучшит ли эта просьба ваши отношения или просто заденет кого-то.
Также хорошо подумать: можете ли вы что-то сделать? Громкий голос вашего партнера может раздражать, пока вы пытаетесь работать, но вы можете надеть наушники или перейти в другую комнату. Проблема исправлена. Говорит, разговор не нужен.
Вопрос № 2: Чего вы ожидаете?
Есть два вида изменений. Один из них является фундаментальным, например, быть более предприимчивым или менее злой, который, если его не решить, может показаться потенциальным разводом. Но поймите, что это укоренившаяся проблема.
«На разработку уходит 18 лет. Это не пройдет за неделю», — говорит Робин Лэндоу, психолог из Нью-Йорка. Такие глубоко укоренившиеся проблемы требуют работы, времени и, возможно, терапии. Но с нынешней социальной изоляцией, политической атмосферой и общей неопределенностью «это даже труднее сказать: «О, сейчас самое время изменить свою личность, чтобы доставить вам удовольствие», — добавляет ДеМартино.
Другой запрос — модификация поведения. Это проблемы уровня очистки раковины и выключения света. Это выполнимо, но все же сложно, потому что для внесения изменений необходимо создать новую привычку. Как вы знаете, пытаясь ложиться спать раньше или придерживаясь упражнений, вещи, которые ты хотите сделать, это не устойчивая восходящая траектория. Терпение не может быть в дефиците. «Нам всем хотелось бы, чтобы «Просто вырваться из этого» сработало, но это не так», — говорит Лэндоу.
Вопрос № 3: Почему мой партнер делает это на самом деле?
Вы хотите подумать о мотивах человека. Возможно, проблема связана с семейной традицией или механизмом выживания. По словам Лэндоу, это называется восприятием перспективы и позволяет проявиться эмпатии. Также полезно помнить о том, что легко забыть даже в крепких отношениях: часто это происходит непреднамеренно или лично, говорит ДеМартино. Ничто из этого не устраняет проблему, но может уменьшить ее до незначительного размера.
Вопрос № 4: Что вас действительно беспокоит?
По словам ДеМартино, в большинстве случаев, когда вы ищете перемен, налицо более глубокая проблема. Скажем, например, что ваш партнер регулярно разговаривает со своей матерью и сестрой в течение дня. Ты чувствовать что это отнимает их и возлагает на вас детские обязанности. Это звучит правдоподобно, но, немного покопавшись, вы можете понять, что хотели бы, чтобы кто-то регулярно разговаривал или вы хотели бы побыть наедине, сместив запрос, который вы хотите сделать, и разговор, который вы собираетесь вести, примечания Линдси Джерниган, лицензированный клинический психолог из Берлингтона, Вермонт.
Вы также можете ответить на эти вопросы, но все равно будете раздражены и захотите попросить перемен. Это справедливо и необходимо. «Не набивайте чувства», — говорит ДеМартино. «Обида всегда будет подливать масла». Но, думая, вы больше не реагируете.
Как попросить кого-то измениться: подача запроса
Итак, вы готовы задать вопрос.
Размер проблемы может диктовать подход. Если речь идет о чем-то серьезном, например, о том, чтобы убрать посуду, просто спросите прямо, не касаясь истории и не говоря: «Вы всегда». Подобные вещи могут вызвать критику.
Если проблема более тонкая, начните со слов: «Это немного сложно поднять», а затем: «Я не знал, насколько это меня беспокоит, но мне было интересно, не могли бы вы…»
Это дает вашему партнеру направление, которого нет, говоря что-то вроде «Я ненавижу, когда ты это делаешь», — говорит Лэндоу. Это также показывает внимание, повышая шансы быть услышанным. «Это не случайный удар, — говорит ДеМартино.
Последующий разговор поможет лучше понять причины такого поведения и снизит стресс. Ваш партнер также может быть восприимчив к изменениям. Но приготовьтесь к тому, что они скажут: «О, у меня тоже есть список». Когда ваш супруг просит изменить поведение, выслушайте, а затем оцените цену и выгоду, говорит Лэндоу. Возможно, вы не думаете, что кучи на полу — это большое дело, но из-за этой низкой перемены висячих плодов ваш супруг чувствует себя ценным, услышанным и более склонным отвечать взаимностью.
И стоит хотя бы попробовать. Люди ценят усилия, а когда что-то не получается — не все запросы одинаковы, в конце концов — вы создали свой банк. «У вас есть авторитет, когда вы говорите, что это действительно трудно изменить», — говорит Лэндоу.
Даже при ваших усилиях вы можете не увидеть никаких изменений со стороны вашего партнера, даже если вы обещаете это сделать. Легко предположить худшее, но обуздайте этот инстинкт. «Мы можем отклониться от курса, — говорит ДеМартино. Вместо того, чтобы огрызаться, начните со слов: «Просто интересно, есть ли у вас мысли по поводу того, что я спросил?»
Если вы сомневаетесь, всегда задавайте вопрос. Вы можете обнаружить, что ваш партнер думал, но также был отвлечен, с трудом отпускал то, что знакомо, или искренне пытался сделать так, как не видно. Спрашивая, вы держите разговор и вашего партнера открытыми. «Как только человек занимает оборонительную позицию, это может лишить его возможности решить проблему», — говорит ДеМартино.
А потом подбадривайте. Признавайте попытки. Обычного слова «наконец-то» недостаточно. «Несправедливо злиться на то, что проблема, о которой вы никогда не упоминали, еще не решена», — отмечает Джерниган.
Вы знаете, как и когда ваш партнер принимает обратную связь, но вы хотите хвалить любой прогресс. «Вы всегда хотите дать положительный отзыв, — говорит Лэндоу, — потому что вы были готовы дать отрицательный отзыв».
Эта статья была первоначально опубликована на
