«Подари им немного жесткой любви». Это часто повторяемое высказывание в отношении отношения, как с детьми, так и со взрослыми. Допустим, ваш ребенок капризничает. Обычно родители используют немного жесткой любви, чтобы преподать ребенку урок. Например, предупредите их, что вы лишаете их экранного времени той ночью, если они продолжат бросать горох на обеденный стол. Но подобные стратегии, конечно, не следует использовать при общении с другими взрослыми, включая вашего супруга.
Это звучит очевидно, но важно понять, почему это не работает в свадьба. Во-первых, вы не отвечаете за своего супруга. («В отличие от отцовства, где существует иерархия, брак — это встреча равных», — говорит брачный коуч и эксперт по отношениям. Лесли Доарес.) Во-вторых, в то время как случайный ультиматум может мотивировать вашего ребенка прекратить раздражать или неподобающее поведение, просто невозможно заставить кого-то что-то сделать.
Итак, что происходит, когда дерьмо попадает в вентилятор и вам нужно, чтобы ваш партнер изменился
«Суть не в том, чтобы контролировать своего супруга, а в том, чтобы контролировать себя и делать лучший выбор для себя», — отмечает Кимберли Перлин, психотерапевт в Таусоне, штат Мэриленд. «Изменяя свое поведение, вы предлагаете своему партнеру сделать выбор, отличный от того же старого конкретного шаблона».
Например, ультиматум может звучать так: «Если ты не начнешь проводить каждые выходные дома, я уйду». ты." Утверждение, устанавливающее границы, было бы ближе к следующему: «Когда тебя нет дома, я чувствую себя нелюбимым и безразличным». для. Мне нужно чувствовать любовь и заботу в отношениях. Если это то, что вы чувствуете, что не можете или не хотите работать, я собираюсь расставить приоритеты в своих собственных потребностях, что, вероятно, будет означать уход».
«Вместо аргумента это констатация факта», — говорит Ибарра. По многим причинам такие точки сделать сложно. Но на случай, если они вам понадобятся, вот несколько поддержанных терапевтами советов по использованию жесткой любви в отношениях, никаких ультиматумов не требуется.
1. Установите границы заранее
Ультиматумы, согласно Ибарре, тем более необходимы, чем дольше человек не устанавливает границ. Например, если вы заметили, что ваш супруг слишком много пьет, но ничего не говорите, вы усвоите разочарование и взорваться позже, когда это действительно имеет значение – например, когда это начинает более негативно влиять на их здоровье или поведение способы. В этот момент, когда ставки выше, ультиматум будет казаться единственным вариантом. Чтобы избежать необходимости угрожать или контролировать вашего партнера позже, намеренно установите здоровые границы сейчас. Частью этого является признание собственной ответственности за самозащиту.
«Как только мы осознаем свою ответственность за выражение наших потребностей и предоставление объективной обратной связи, мы можем также начните придерживаться лучших стандартов поведения, которые мы примем от других», — Ибарра. говорит.
2. Будьте ясны и честны
Первый шаг к установлению границ — это описание вашего опыта поведения вашего супруга — что вам не нравится и как это влияет на вас. Может возникнуть соблазн смягчить сообщение, чтобы не обидеть партнера, но психолог из Сиэтла Карли Клэни, владелица Реляционная психология, говорит, что важно не изменять ваше сообщение, чтобы сделать его более удобоваримым. Вместо этого четко и честно выражайте свои потребности и ожидания — это повысит вероятность того, что ваш супруг поймет и предпримет шаги, чтобы измениться.
3. Быть почтительным
Когда ваш супруг ведет себя неуважительно или оскорбительно, это совершенно нормально расстраиваться. Но имейте в виду, что спор не поможет ни одному из вас. По словам психолога Марка Шарпа, владельца Институт отношений Айки в Иллинойсе важно уважительно сообщать о своих потребностях. Повышение голоса, обзывание или унижение вашего партнера только создаст больше негатива и обостряют эмоционально вашего партнера, что затрудняет для него принятие и обработку вашего сообщение.
4. Делайте заявления
Один из способов сохранить уважение и получить желаемые результаты? Клэни предлагает использовать классический Утверждения «я чувствую» при разговоре с партнером. Например, вы можете сказать: «Я чувствую горечь из-за своих обязанностей по дому, когда вижу, как ты отдыхаешь все выходные, пока я работаю по дому. Мне нужна твоя помощь, чтобы найти новый способ совмещения домашнего труда».
5. Выложите последствия
Если вы просите своего партнера о чем-то важном для вас, как можно яснее объясните последствия, которые естественным образом наступят, если вы не получите то, что хотите или в чем нуждаетесь. Эти последствия могут отличаться от ваших чувств к партнеру, например: «Если вы не ответь на это, я получу сообщение о том, что тебе наплевать на мои нужды» — до конца отношение. Как только ваш партнер поймет возможные последствия своего поведения, он может быть мотивирован на позитивные изменения.
6. Попросить помощи
Жесткая любовь, по словам Перлина, уместна в любое время, когда поведение в ваших отношениях неустойчиво. Но бывают случаи, когда поведение вашего партнера может перейти черту и стать оскорбительным. Если это так, не стесняйтесь пригласить терапевта, который поможет вам определить, можно ли спасти отношения, и если да, то как установить границы, которые помогут вам обоим. И это может быть само собой разумеющимся, но всегда уделяйте первостепенное внимание собственному благополучию и безопасности.
Эта статья была первоначально опубликована на