Я был злой папа. Я помню момент, когда осознал это, чувствуя себя так, как будто я ударил себя по лицу. Утро было холодным, но я пропотевал через рабочую одежду, неся три сумки и топая за детьми на их самокатах. В спешке, чтобы выбраться из дома, в школу и на работу, я получил злой.
Не просто на повышенных тонах, а по-настоящему злым.
Я потерял контроль над собой, физически запихивая их в пальто и обувь, поднимая и вынося за входную дверь. Позднее я вспоминаю глубокое чувство стыд, вина и сожаление. Единственным спасением для меня было то, что на самом деле ничего действительно плохого не произошло, но могло случиться. Я не контролировал себя.
я злой папа, Я думал. Что-то, чем я никогда не хотел быть. Мне нужно было починить это быстро.
Это было пять лет назад. С тех пор я очень много работал, чтобы стать терпеливым и понять, что значит быть хорошим отцом. Я узнал о развитии ребенка, о том, что происходит в нашем мозгу и теле, когда мы злимся, и о том, как создать пространство между эмоциональными реакциями и реальными действиями. Есть несколько важных выводов.
Этот рассказ был представлен Отцовский читатель. Мнения, выраженные в рассказе, не обязательно отражают мнение Отцовский как публикация. Однако тот факт, что мы печатаем эту историю, отражает убежденность в том, что ее интересно и стоит прочитать.
Когда мы злимся, происходят две вещи. Мы сосредотачиваемся на себе и моменте — как они заставили нас чувствовать, как сильно мы стараемся — и предполагаем злой умысел.
Я понял, что дети на самом деле не пытаются тебя завести. Дело не в тебе, дело в них.
Спусковым крючком для их действия является либо:
Что-то физическое. Они устали, голодны, хотят пить или нуждаются в туалете.
Что-то эмоциональное. Проблемы с дружбой или нехватка вашего внимания, потому что брат или сестра, работа или что-то еще получают его больше. Помните: вы один из немногих людей, которых они любят и от которых зависят больше, чем от кого-либо еще в мире.
Что-то эволюционное. Они растут, их работа — познавать мир. Единственный способ сделать это правильно — попробовать что-то новое и посмотреть, что получится. Хотя непреднамеренным последствием их действий может быть ваша гневная реакция, это не было мотивом.
Часто, когда мы злимся, мы отделяем себя от окружающих нас людей. Мы говорим: «Просто дайте мне немного места» или «Я не могу сейчас иметь с вами дело». Нам нужно это пространство, чтобы вернуть контроль, но мы должны создать его таким образом, чтобы наши дети знали, что мы вернемся к ним.
Наши дети нуждаются в нашей любви и внимании. Когда мы злимся на них, мы приписываем им вину. Это заставляет их чувствовать сожаление, грусть и, в худшем случае, стыд. Это тяжелые эмоции для ребенка, чтобы справиться с ним в одиночестве, особенно с маленьким.
И постарайтесь дать себе немного благодати. Требуется определенная зрелость, чтобы обдумать ситуацию, понять, что пошло не так, признать свою роль в ней и сказать себе, что в следующий раз вы можете добиться большего успеха. Намного легче принять историю о том, что ты плохой человек. Когда я узнал, что это было результатом моего гнева, мне стало стыдно, но я использовал это чувство, чтобы помочь себе измениться.
Мы идем слишком быстро. Электронная почта, сообщения WhatsApp, дедлайны и списки дел управляют взрослой жизнью. Всегда есть что сделать и сделать быстрее. Дети двигаются в другом темпе. Они узнают, как устроен мир и как получить в нем то, что им нужно и чего они хотят. Это большая работа.
Они учатся эмоциональной саморегуляции, начинают и развивают здоровые отношения, учатся самоуважению, настойчивости, стойкости и узнают о себе. Это тяжелая работа. Это займет время. Мы забыли, как тяжело и как долго это занимает, потому что теперь это в основном происходит автоматически.
Когда мы ставим наши ожидания выше того, на что наши дети способны в развитии, мы создаем разрыв, который становится наполнены нашим нетерпением, разочарованием, гневом, виной и их стыдом, потому что они не оправдали наших ожиданий. Когда мы ожидаем, что двухлетний ребенок не будет вести себя как двухлетний, виноваты мы. С тем же успехом мы можем рассердиться, потому что луна не светится зеленым. Вы преодолеете это, научившись точно определять свои ожидания.
Недавно у меня была возможность применить эти уроки на практике. Я вышла из комнаты всего на несколько минут, когда я вышла, двое моих мальчиков 10 и 8 лет тихо читали. Когда я вернулся, один предплечьем прижал другого к полу. Я отреагировал спокойно, что-то, что не было естественным для меня за эти годы, но что-то, что я очень много работал, чтобы изменить.
Я вошел, сказал одному слезть с другого, затем поднял его. Я знал, что мне нужно разделить их, прежде чем мы сможем прийти к какому-либо решению. Но сын, которого я подобрал, считал мою физическую форму несправедливостью. Мы очень стараемся научить наших детей уважать тела и физическое пространство других людей. Я считала необходимость физически вмешаться совершенно оправданной, чтобы положить конец страданиям того, кто лежал на полу, но сын, которого я подобрала, увидел в этом акт агрессии по отношению к нему и унесся прочь.
Поразмыслив, я понял, что был не прав. Каждое поведение на самом деле является актом общения, который громче слов. Несмотря на то, что я считал свои действия оправданными во имя безопасности моего сына, для моего сына они были непростительно – посягательство на его личное пространство и автономию, несмотря на то, что именно это он причинил своей брат.
Из моей работы по изменению поведения я знаю, что заставить кого-то вести себя по-другому означает встретить его там, где он есть. В случае с детьми это означает признание их точки зрения и чувств. Не подтверждение, а признание того, что они чувствовали и почему они сделали то, что сделали. Есть тонкая разница, но важная.
Убедившись, что тот, что на полу, в порядке, я получил его версию событий. «Я попросил его вернуть мне мою книгу, но когда он этого не сделал, я подошел и схватил ее. Затем он толкнул меня и сел сверху, потому что я не выпускал книгу из рук», — сказал он.
Затем я обратил свое внимание на того, кто бросился прочь. Я дал ему и себе немного времени, чтобы остыть, что очень важно, мало что обостряется быстрее, чем две противоположные точки зрения, смешанные с гневом. Я подошел и заговорил с ним, опустившись на его уровень, чтобы посмотреть ему в глаза. Это всегда помогает мне войти в более спокойную и чуткую роль, потому что напоминает мне о том, какой я взрослый в сравнении. Сначала я извинился за свои действия, признав его чувства, чтобы он знал, что я его понимаю. Эта часть чувств является важным шагом, потому что она помогает восстановить или построить отношения.
Я объяснил, почему мое физическое удаление его было неправильным, и привел причины своих действий. Он слушал спокойно, не возражая и не обмениваясь ругательствами. Это не всегда происходит. Затем я попросил его извиниться перед братом, и как только у него появилось немного больше места, он извинился. Я установил естественное следствие: не брать на сегодня книг брата. Это было неважно, но имело логический смысл — если ты не можешь быть разумным с вещами своего брата, ты даже не можешь попросить об этом. Его брат, вероятно, сам установил бы эту границу, но если я это сделаю, шансы на повторение проблем стало меньше в тот день, когда меньше всего мне хотелось делать что-то большее, чем возиться со своими Дети.
В ту ночь, когда дети спали, а в доме было тихо, я вспомнил времена, когда я испортил подобные ситуации. Быстро меняются не только дети, но и мы, взрослые, если приложим к этому усилия.
Точно так же, как мы учим наших детей брать на себя ответственность за свои действия, мы должны помнить, что наше нетерпение и гнев — это наша ответственность.
Когда вы принимаете это и начинаете это исправлять, все меняется к лучшему. Это не сложно, это не так сложно, но вы должны придерживаться этого. Когда вы это делаете, улучшаются не только ваши отношения с детьми. Ваш самоконтроль, способность ясно мыслить и отношения с самим собой также улучшаются.
Если это не стоит труда, то я не знаю, что тогда.
Эта статья была первоначально опубликована на
