Термин «родитель-вертолет» был впервые придуман в 1969 году, когда доктор Хаим Гинотт использовал его для описания родителей, которые, ну, в общем, парят над своими детьми. Почти 50 лет спустя этот термин заслужил место в просторечии, код для родителей, которые управляют каждым аспектом жизни своих детей. Это больше, чем вредная привычка с броским названием: родители, которые всегда оглядываются на своих детей, могут невольно мешать им самостоятельно практиковать эмоциональный и поведенческий контроль. Исследования показывают, что дети, за которыми постоянно наблюдают и защищают родители-вертолеты, плохо подготовлены к стрессу. Это опасный подход к воспитанию.
Таким образом, многие родители стали более остро осознавать, когда они «летают на вертолете». Однако существует совершенно другой уровень возникло вертолетное воспитание, при котором родители используют хитрые, кажущиеся безобидными вертолетные тактики, которые, гм, летят под радар. И это так же опасно, как и стандартное зависание.
Вот семь признаков того, что вы на самом деле можете быть родителем-вертолетом.
Вы постоянно помогаете в мелочах
Если вы видите, что ваш ребенок изо всех сил пытается завязать шнурки, вы сразу прыгаете и делаете это за него? Ничего страшного, верно? На самом деле так оно и есть, говорят эксперты. Выполнение сложных заданий для детей вместо того, чтобы позволить им самим выполнять задания, посылает сигнал о том, что они не способны и некомпетентны.
«Покажите, что вы доверяете своему ребенку, когда он пытается что-то сделать», — говорит он. Лесли Петрук, директор Стоун Центра консультирования и лидерства. «Оставайтесь на связи и оказывайте поддержку, не спасая их».
Вы спешите исправлять негативные эмоции
Когда ваш ребенок чувствует что-то негативное, вы быстро бросаетесь и пытаетесь сделать его счастливым? Хотя ни один родитель не хочет видеть своего ребенка расстроенным, факт заключается в том, что разочарование, гнев и печаль — все это часть жизни, и научиться ориентироваться в эмоциях (и регулировать их) — важный жизненный навык. Не позволяя детям чувствовать эти эмоции и работать с ними, вы непреднамеренно тормозите их эмоциональный рост.
«Это также подрывает естественную устойчивость детей к преодолению трудностей и обучению справляться с нормальным жизненным опытом», — говорит Петрук. «Эти дети часто являются теми, кому трудно покинуть гнездо или стать самостоятельными взрослыми».
Вы организуете их рюкзак
Одно дело, если вашему ребенку 3 года, но как только он перейдет в среднюю школу, вы должны позволить ему взять на себя бразды правления и справиться со своим рюкзаком, школьными заданиями и внеклассными занятиями без вашего участия.
«Часть развития ребенка — это постоянное овладение навыками, которые меняются по мере взросления ребенка», — говорит Петрук. «Точно так же, как когда вы учитесь кататься на велосипеде, вы часто падаете, снова встаете и продолжаете пытаться, пробуя новые физические и эмоциональные возможности. навыки являются частью обучения и помогают детям научиться настойчивости, уверенности в себе и навыкам, которые пригодятся им до конца их жизни. жизнь. Здоровое воспитание предполагает оставаться на связи с вашим ребенком в его разочаровании и бедствии, поддерживая и поощряя его, не всегда делая что-то «для него».
Вы разрешаете конфликты с их сверстниками
Вмешиваться в ситуацию издевательств — это одно, но когда вы вмешиваетесь, чтобы разрешить конфликты между вашим ребенком и его друзьями, вы оказываете им медвежью услугу. Это снова посылает сигнал о том, что они не знают, как решать проблемы, что может повредить уверенности и самооценке ребенка. Кроме того, по словам Петрука, это может вызвать чувство смущения и недовольства. «Когда дети становятся старше, они могут начать возмущаться этим и перестать делиться проблемами со своими родителями», — говорит она.
Ваши дети никогда не берут на себя вину
Во всем виноват кто-то другой? Учитель, еще один ребенок, еще один родитель? Если вы никогда не позволите своему ребенку взять на себя ответственность и принять свою роль, он начнет верить, что его действия не имеют последствий. Однако такое мышление продлится недолго, и когда они окажутся в реальном мире, где их привлекут к ответственности, они не будут знать, что с собой делать.
«Это также может привести к депрессии и беспокойству, — говорит Петрук, — поскольку дети могут начать сомневаться в своих способностях и чувствовать себя неуверенно в своей способности справляться с обычными жизненными проблемами».
Вы делаете за них школьные задания
Давайте скажем правду: вы когда-нибудь работали над сочинением, викториной или проектом для своего ребенка? И вы когда-нибудь говорили себе, что единственная причина, по которой вы это делаете, — это то, что они слишком перегружены работой и заняты? Говорите себе все, что вам нужно, но правда в том, что вы можете помочь в краткосрочной перспективе (т. е. выполнить задание вовремя), но в долгосрочной перспективе вы нанесете большой вред. Такое поведение полностью изменит представление вашего ребенка о том, как следует выполнять задачи и задания. и оставит их совершенно неподготовленными к взрослой жизни, когда подобные линии жизни не могут (и не должны) быть доступный.
«Они могут начать верить, что все должны делать что-то для них, а не для себя», — говорит Петрук. «Это может привести к множеству проблем в дальнейшей жизни и помешать им вступить в здоровые отношения во взрослом возрасте».
Вы вмешиваетесь в разговоры ваших детей
Каждый родитель хочет чувствовать, что он общается со своими детьми и у них с ними хорошие отношения. Но если вы вскакиваете в разговор, в котором не участвовали с самого начала, или комментируете друзей своих детей или социальные ситуации, вы переходите черту.
«Это заставляет всех чувствовать себя некомфортно и часто выходит за их рамки», — говорит Петрук. «Это также может привести к недопониманию, когда они не знают всего контекста разговора».
Вы спорите с их тренерами
Как и многие тактики стелс-вертолета, этот может исходить из желания делать то, что правильно для ваших детей, или отстаивать их интересы, когда кажется, что никто другой этого не делает. Однако Петрук говорит, что всякий раз, когда вы спорите с кем-либо из авторитетных лиц, будь то тренеры или учителя, ребенка, он посылает ряд сообщений, в том числе заставляя детей поверить, что их родители знают лучше, чем они делать.
«Этот тип воспитания является формой контроля и часто приводит к одной крайности или другой — ребенку, пытается контролировать других или депрессивного/тревожного ребенка, который обращается внутрь себя, а не наружу», — говорит Петрук.
Эта статья была первоначально опубликована на
