Вы не хотите, но иногда вы получаете злой. Причина? Выбери один. Вы не чувствуете себя услышанным или уважаемым. Вы видите, как принимаются плохие решения, т. е. не то, как бы вы поступили. Ты действительно устал. Возможно, было бы честнее заплакать или сказать, что вы напуганы, но вы идете с кричать, потому что это кажется сильным. Но это редко бывает выигрышным ходом, и это никогда не то, к чему кто-то стремится.
«Кто хочет иметь дело с злой человек?», — говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Муж-герой: построение супербрака на основе правды, уверенности и подлинного лидерства. «Мы злимся не ради удовольствия, — говорит она.
Проблема часто заключается в том, что происходит дальше: выключение. Вместо того, чтобы говорить, вы вздыхаете, смотрите, ходите по комнате, думая, что люди просто…получать что что-то не так. Вы можете закрыться, потому что вы перегружены и чувствуете себя неспособным справиться с проблемой. Это также может быть защитный механизм, который вы приобрели с годами.
Или это может быть потому, что вы обнаружили, что "каменная стена" или спокойное обращение работал в прошлом. Но это еще один из тех ходов, которые не приводят к победе, и он зависит от наличия рядом с вами чутких людей, которые достаточно терпеливы, чтобы вернуть вас. Вы понимаете, что это несправедливо. В конечном счете, вы не хотите отступать и уходить в изоляцию. Но от этой привычки трудно избавиться.
«Мы не тигры, бродящие по местности в одиночестве», — говорит Доарес. «Нам нужны другие, чтобы выжить».
Итак, большой вопрос заключается в том, когда вы чувствуете побуждение, как вы перестаете отключаться, когда злитесь? Делать нужно не одно, а несколько. Вот с чего начать.
1. Дайте новое определение «отключению»
Вот в чем дело: выключение не полностью плохое дело. Гнев — это такая же эмоция, как и любая другая, ни положительная, ни отрицательная, — говорит Доарес. Ты мог бы чувствовать как будто ты никогда не должен злиться, но это не по-человечески. Так что отключение может помочь если вам немного времени, чтобы взять удар. Важно то, что вы делаете с гневом, и пауза, когда вы делаете глубокий вдох, как в прямом, так и в переносном смысле, может помочь.
На самом деле, сделайте несколько глубоких вдохов. Они могут перезагрузить вашу систему и заставить вас думать и думать. Но вы также должны выйти из сеттинга, если это возможно. Прогуляться. Иди в ванную. Осмотрите подвал. Где бы вы ни оказались, вы вдали от того, что ошеломляет.
2. Изучите свои мысли
Вы не можете просто уйти. Это может быть очень трудно, но боритесь с инстинктом. В конце концов, вы должны вернуться в более спокойном состоянии. Но иногда во время тайм-аута все, что ты делаешь, — это раз за разом переворачиваешь гнев. Если так, допросите дерьмо из вашего беспокойства. Мой ребенок неуважительный. Это правда? Сколько времени это правда? Почему это проблема? Потому что это противоречит вашей системе убеждений? Ни один другой ребенок, кажется, не делает этого? У них не будет друзей? Из-за этого ты чувствуешь себя худшим родителем?
Это требует исследования сложных тем, но вы можете добраться до реальной проблемы и посмотреть на свой страх в перспективе. То, что кажется вечностью, на самом деле таковым не является. Вы можете получить представление о том, что делать, и это дает чувство контроля.
Но даже если вы остаетесь в замешательстве, экзамен дает вам больше шансов проникнуть в ваш когнитивный мозг, где вы думаете, решаете проблемы и проявляете творческий подход.
«Речь идет об изменении информации, — говорит Доарес.
3. Сделайте еще одну смену
Когда вы злитесь, вы видите только угрозы, одна из которых — ваш супруг. Легко защищаться и думать, Лишь бы они… Что помогает, так это по-новому взглянуть на то, с кем вы на самом деле «сражаетесь», потому что ваш противник не является вашим партнером. Вместо?
«Это мы против проблемы», — говорит Карл Хинди, клинический психолог из Ньюмаркета, Нью-Гэмпшир, автор книги Если это любовь, почему я чувствую себя так неуверенно? «Мы команда».
А как напарникам нужно регулярно разговаривать, что не всегда делается. Пары могут думать, что одного разговора должно быть достаточно, или они хотят только одного разговора, потому что они беспокоятся о том, чтобы сказать что-то не то или чувствуют необходимость решить все в случайные трехминутные окно. Это только создает большее давление.
«Мы пытаемся добиться успеха», — говорит Карл Хинди.
Но реальность такова, что ни одно обсуждение никогда не заканчивается. Проблемы всегда возвращаются. Дети меняются. Как и отношения.
Первый шаг — принять бесконечный характер разговоров. Следующее, чтобы найти время, чтобы иметь их. Когда менее важно, чем заявить о важности этого, а затем взять на себя обязательство сделать это. Когда вы знаете, что всегда будет «следующий раз», вам не нужно напрягаться, спешить или пытаться заставить своего партнера замолчать во имя решения проблемы.
«Вам не нужно выигрывать турниры Большого шлема, — говорит он.
4. Восстановите связь со своим партнером
Да, устройте вечер свиданий, вечер кино или посидите и почитайте книги, потому что иногда слова — это не то, что нужно. Вам просто нужно время, чтобы побыть взрослыми, и то, что вы пытаетесь сделать, — это заново открыть для себя, почему вы чувствуете любовь к своему супругу, чувство, которое может быть похоронено, когда родительские обязанности вступают во владение. Если вы хотите что-то структурированное, Хинди предлагает 16 Личности. Каждый из вас может пройти бесплатный личностный тест и поделиться результатами. Выводы могут быть сюрпризом или напоминанием о том, кто ваш партнер и как он проявляет любовь, и «вы смотрите друг на друга в благожелательном свете», — говорит он.
5. Сделай что-нибудь для себя
Это еще одно предложение, от которого легко отказаться. У вас есть обязанности и дети, и если вы делаете что-то еще, вы ужасный родитель, верно? Неправильный. Такое отношение заставляет вас игнорировать отношения с супругом и собственное благополучие, и в результате вы чувствуете себя У меня в жизни так много ролей и я во всем проваливаюсь, Хинди отмечает.
Проблема не в том, что вы пусты, а в том, что ваш бак забит до предела, и любое пренебрежение или замечание, даже самое незначительное, вызывает переливы. Но вы знаете плюсы в том, чтобы уделить немного личного времени. Когда вы приходите домой, никакая проблема не кажется монументальной. Это может показаться роскошью, но когда вы найдете выход, вы обнаружите, что меньше необходимости отступать. Гнев, говорит Хинди, часто возникает из-за того, что у вас недостаточно пропускной способности.
